AzIthinkitiz

2012-02-08T19:17:00.000-08:00

Probablemente, escribir esto y dejarlo en publico es casi terrorista. Pero siento que este tema fue tan centro de mi vida durante tanto tiempo, que es parte de lo que todos conocen de mi.

Diez años es mucho tiempo. Para conocernos, para establecer una relación, lo que no éramos, lo que no fuimos y sobre todo, aquello que jamás llegaríamos a ser. Me ayudaste a tomar muchas de las decisiones más importantes de mi vida. Pero ambos sabíamos que esto ya tenía que parar.

El mundo giro mucho en estos diez años. Hicimos y conocimos más de lo que esperábamos. Y seguimos queriendolo todo. Quiero echarle la culpa a ser menor, por no entender hasta hace unos meses, que no eres parte de ese todo y que yo no puedo ser parte de tu todo.

No duele. Da nostalgia, pero no duele. Es lo que había que hacer. Haber hecho más, habria implicado sangrar porque si. Y nunca fue la idea que las cosas fueran asi.

Debo decir que este año nuevo me ayudo a empezar a decidir. Estar en el mismo lugar que hace diez años, y saber que nada ocurre de la misma forma dos veces. Y que no necesariamente, eso es algo triste.

Sé que en algun punto, te voy a extrañar. Y que habrán días en que me arrepienta de haber cortado todo el contacto contigo. Pero también creo que si hiciste lo que hiciste, si diste el primer paso, es porque sabes que es lo mejor y en cierto modo, quiero creer que lo hiciste por mi bien. Y te lo agradezco de verdad. Hace demasiado tiempo esperaba que lo hicieras.

Siento que antes caminaba para avanzar y ahora puedo correr. Aunque se hayan terminado los días de citar libros, de hablar horas, de adivinar los pensamientos. Extrañare todo eso seguramente, pero no hoy.

Me siento tentada a decir "ojala las cosas hubieran sido diferentes" pero no es asi, no lo son. Y debe ser por algo. Y en realidad, si pudiera, haria todo exactamente igual, porque hacerlo diferente implicaria ser otra que no soy. Y si esto de alguna manera permanecio tanto tiempo, fue porque nunca dejamos de ser nosotros, con lo malo y lo bueno.

Asi que, por fin (o al fin, o solo fin) se comienza a cerrar esto. Y en serio estoy feliz. Gracias por darme el ultimo empujon a mi independencia.

2011-12-08T19:15:00.000-08:00

Parar de soñar, renunciar a las fantasias. Dejar de creer que la vida es como los libros. No atreverse a saltar mas. Simplemente rendirse. Volverme comun, volverme lo mismo que los demas, vivir mediocremente la vida, porque asi no se sufre. No volver a arriesgarme nunca mas. Apostar por lo seguro. Querer pasar todas las citas en el cine y luego comiendo en un mcdonalls, porque no da para más la imaginacion. Que los cumpleaños se celebren en una discoteca, con musica que no te agrada, solo por complacer a los demas. No volver a escribir, porque si escribo, parece que lo alucinante puede ser verdad y no se puede aspirar mas que a experiencias repetidas. Beber la misma cerveza que todos. No mas cerrar los ojos en año nuevo, no mas pensar en organizar la vida en enero, no volver a salir con amigos en febrero. No escuchar mas gaitas en marzo, no comer mas torta de piña en abril, no dejar de ir al desfile en mayo, usar las botas sobre los pantalones en junio, comprar un paraguas negro en julio, no tomar vitaminas en agosto, bailar rancheras en septiembre, angustiarme en octubre, sentir que el año paso volando en noviembre. Esperar el año nuevo con los ojos cerrados en diciembre. No volver a pensar que hay colores, reventar todas las burbujas amarillo pastel. Usar delineador negro y no volver a teñirme el pelo de rojo, dejar de usar zapatillas y no volver a guardar un destapador en mi bolsillo. Pensar que los amigos son gente pasajera y que nada es eterno. Quedarme en la sombra, a lo seguro, aburriendome, pero estable. Esperar la muerte con miedo como todos los demas. No destacar jamas.

Pero porque iba a querer algo asi?
Porque alguien podria desear algo asi, resignarse a algo asi?

Brand New Days

2011-10-06T13:07:00.001-07:00

Ok, hace rato que estaba pensando en esto. Hace varias semanas. Estaba manteniendo la depresion a raya a punta de 311 y asteroids galaxy tour. No queria enfrentar las cosas, vaya novedad en mi.

Pero la verdad es que no es tan malo. Ok, estoy sin pega, pero a cambio he tenido unos dias de descanso en casa junto a mi familia que han sido super nutritivos espiritualmente hablando. Se que no duraran para siempre y es mejor que sea asi, porque si no, no sabria valorar el hecho de poder estar escribiendo esto ahora a las cinco de la tarde un jueves cualquiera, en el sillon de mi casa, despues de tomarme un segundo cafe despues de almuerzo, mientras mi mama se mueve por la casa al ritmo de Audioslave (Be Yourself, que preciso, no?). Me alegra poder estar aca unos dias, tomarme esas "vacaciones" que no habia tenido hace años. Y tener tiempo para hacer esos tramites pendientes, para salir a ver a amigos, para salir a carretear sin preocuparme si llego a las seis de la mañana (en este punto, debo agradecer con el alma a mis amigos que me auspician cuando lo necesito). En fin, poder estar (por un rato) en un mundo sin horario de almuerzo, sin Bip, sin el pelo planchado obligatoriamente todos los dias.

Y con respecto al tema corazon: Esta bueno ya. Esta bien, puede que él sea la mejor persona del mundo, y se merezca todo, incluso no estar conmigo si no quiere, puede que me conozca mejor que nadie, que adivine mis estados de animo hasta por msn...y que? Ya es hora de terminar con eso. Hay que dejar ir lo viejo, es la unica forma de hacer espacio para lo nuevo. Si, es posible que siempre sea parte de mi vida, pero eso no quiere decir que tenga que estar atada eternamente, no es sano para nadie y la verdad, no sirve amar a nadie si eso solo te pone triste. Se que es un proceso y tendre suerte si me toma siquiera la mitad del tiempo que llevo enamorada, pero estoy dispuesta. Me acabo de dar cuenta que nunca hasta ahora, habia escrito acerca de dejar este tema atras. Y me hacia falta, porque en mi cabeza, las cosas se hacen reales cuando las escribo finalmente. Asi que, si tengo un poco de suerte (y fuerza de voluntad) estare en condiciones de dejar esto en el pasado y armar una nueva relacion, mas sana, mas libre, con él y asi en mi cabeza pueda otra vez, ser solo yo, mas todas las cosas alucinantes que he aprendido en este proceso.

Nada mal para un dia nublado, en mi cabeza parece que salio el sol por fin. No necesito mantener mas la pena a raya. Ya se fue.

Blog Revival a las dos de la mañana

2011-09-19T22:19:00.000-07:00

Deberia dormir. Es lo correcto. Sobre todo considerando que es noche de 20 de septiembre. Pero no puedo todavia.

Llevo varios dias pensando, reflexionando. Lo tipico: Por que llegue a x punto, por que sigo sientiendo x cosa, por que tengo el pelo de este color, porque a veces mis padres me ponen en situaciones dificiles que solo se pondran peores en el futuro, donde se fueron la mitad de las cosas que me encantaban de mi...y un larguisimo etcetera.

Y como soy claramente la personificacion de cualquier cultura pagana antigua, siempre necesito orden y caos para volver a reinventarme (que palabra mas manoseada, por Dios!), a replantearme (otra palabra manoseada) en fin, a ser yo otra vez (algo que no me pasa nunca).

Hay que cambiar cosas, ya hice ese orden mental de primavera. En lo externo y en lo que soy capaz de hacer publico y me digo entonces a mi misma "Angie, lee ese libro, escucha esos discos que tienes pendientes en la carpeta del computador, aprende a hacer esas cosas que hace tiempo quieres aprender a hacer (no, no esta en la lista aprender a andar en bicicleta), sueña con esos sueños que te habias olvidado que existian...acuerdate de reir mas seguido (si, mas seguido). Sale a tomar aire, ve las peliculas que te morias por ver y que no viste porque te daba flojera verlas solas (y que importa eso ahora!). Sigue soñando, sigue respirando. Sigue sonriendo cuando seas atacada por el Bullying Divino (Creditos al Nico Palma por el concepto), sigue escribiendo, porque si no, en serio se volvera realidad esa imagineria tuya donde terminas paseando por los feos jardines de un psiquiatrico"

Soy un proyecto de ser humano feliz...trabajando para ud,

Armadura Mode On

2011-04-19T19:57:00.000-07:00

Habia estado escribiendo en facebook que todos los dias duran lo mismo, pero por alguna razon, algunos son mas largos que otros.

Las ultimas semanas han tenido muchos dias largos. Algunos de ellos francamente eternos, con noches frias en las que no te abrigan las cinco frazadas que te dieron para taparte. Muchos dias con los que he tenido que batallar y tratar de sobrevivir como podia.

Y como suele suceder a toda niña, la solucion, o al menos el inicio de ella, estaba frente a mis ojos, con una simpleza sorprendente. Tan simple que me daba terror aplicarla. Asi que la postergue. La postergue y la postergue, hasta que una simple frase me hizo colapsar. Y en un momento dado, la pena, la rabia, el dolor, la epifania, la claridad y sobre todo, la verdad, me hicieron finalmente, terminar con esa caida libre en la que jamas llegaba al suelo.

Muchas veces me preguntaba cuanto duraria esto. Cuanto me duraria entender con todas las celulas que estaba en el lugar equivocado, esperando algo que jamas sucederia. Que eso de que la esperanza es lo ultimo que se pierde, no es una garantia de felicidad al final. Eso lo empiezo a entender recien ahora, pero que le voy a hacer. Al menos lo empiezo a entender ahora.

Como dice la cancion, lo mas complicado de terminar es empezar otra vez. Todavia siento cierto desden por mis pequeños pasos hacia adelante. Me cuesta creer que estoy dando pasos de astronauta, que por fin tengo la verdadera conviccion que hay que dejar cosas atras, para que todos los aspectos de mi vida por fin caminen al mismo ritmo. Y que eso, es algo que en algun minuto hace unos dias, pense que jamas seria capaz de hacer.

Nunca me costo cuidarme, pero esto me habia superado. Yo misma habia dejado que me superara. Pero ya no mas. No es orgullo, es simplemente avanzar. Asi sea con pasos lentos y a ratos corriendo. Es que mi corazon alcance al resto de mi vida, que lleva varios kilometros de delantera.

Todos los dias duran lo mismo, pero algunos son mas largos que otros. Pero de alguna manera, siempre consigo llegar al dia siguiente. Ya era hora que lo recordara.

yayo ama yuya ?

2011-03-18T09:37:00.001-07:00

Pregunta dificil...habria que ver que dice Yuya...

la primera consulta del día es gratis...

No siempre se puede dormir en el Metro...

2011-03-15T21:26:00.000-07:00

En cada Gota de Vida (si es que la Vida se puede contar en gotas, claro), nos jugamos el derecho a recibir la siguiente gota. Ojalá la Vida fuese en serio un regalo y no un premio. Ojalá y no tuviera que pelear por ella. Por tenerla, por mantenerla, y por usarla como yo quiero.

Al final, estar vivo es una responsabilidad enorme. Es como tener superpoderes. Se convierte en un deber el cuidarla, el no volver a dejar que se escape. Hacer un "buen uso" de ella. Aunque no sé exactamente qué es darle un buen uso. Por eso los problemas y mi ocasional perdida de habilidades sociales con algunas personas.

Es que el hecho mismo de estar viva es en si, alucinante. Despertar en la mañana y descubrir que a pesar de la incociencia del sueño, segui respirando y mi corazon siguió latiendo. Sobrevivir a ese día de la semana que tanto detesto (mis Martes). Descubrir que pasan los meses y los años y que aun tu ser sigue funcionando, sigues respirando, moviendote, amando, llorando, soñando. Como si fuese una pieza, un engranaje en una maquina mayor que funciona por y para mi.

Vivir no es facil. Pero es mucho más doloroso pasar por esta planeta, y no vivir.

2011-01-11T19:23:00.000-08:00

Que se yo al final?

Nada. Porque ni los años, ni la experiencia, ni el tener la mente abierta, ni el tener todo lo que yo tengo, me sirve en esta situación.

No sé como dar con una solución, con un plan. Con algo que me ayude a entender porque me estoy complicando y recomplicando con algo que ademas de ser simple, debería ser completamente conocido. Es tan estable que ya deberia saber dominarlo. Debería dejar de ser importante, debería ser lo mismo de siempre e ignorarlo. Pero no lo es. Me toma de sorpresa ser quien soy hoy, me toma de sorpresa encontrarme en esta misma situación con las neuronas limpias. Y aún asi, no tener la menor idea de como actuar. O de como mantenerme cuerda y fiel a mi misma.

Las cosas más simples del mundo, no tienen más explicación que la vivencia, o al menos, eso parece. Sin embargo, es como si todas esas vivencias de pronto ya no valieran, no tuvieran peso alguno. Como si fuesen la vivencias de alguien más, no las mías. En serio estuve así? Realmente hice eso? Actue de esa manera? Porque no consigo recordarlo. Y de verdad que quiero recordar como hice esto antes, porque si hay algo a lo que minimamente aspiro estos días, es a que esto deje de doler como duele.

Amigos

2010-11-06T15:00:00.000-07:00

Conozco gente que no tiene amigos.

En serio, gente que no entiende el significado de la amistad porque nunca lo ha vivido. No sabe de pasarse toda la tarde riendo con un grupo de gente por cualquier estupidez. De cantar en la micro mientras van a cualquier parte. De compartir un sandwich de queso entre cinco personas. De juntar monedas para que todos puedan ir a ese concierto. De juntarse antes de esa fiesta y llegar con una mochila llena de ropa para prestar y que te presten. De tener dos ventanas abiertas en messenger: La que tienes con "esa" persona, y la que tienes con tu mejor amig@ diciendo que tienes que decir, para no echar nada a perder. De que te esperen a la entrada del colegio, universidad, trabajo, etc. Sólo para saber como te fue con ese tema complicado.

Gente que no sabe lo que es que alguien se quede al telefono contigo a las 2 de la mañana porque tienes pena, porque hiciste una estupidez, porque justo ese día querias morirte y antes de tomarte la caja de pastillas llamaste a ese amigo que sabias era el unico que tenia las palabras justas para evitarlo. De los que se quedan contigo estudiando toda la noche para un examen de un ramo que ya pasaron, pero aun así te ayudan a costa de sus horas de descanso. De los que se quedan contigo cuando tomas de más, te sujetan el pelo, te preparan cafe o te van a buscar a donde sea.

Soy una persona afortunada. Tengo amigos. Tengo esta familia extendida, que medio elegi y medio me eligió. Espero siempre estar a la altura de ellos, ser para ellos todo lo que ellos son para mi. Una red debajo del trapecio que es la vida. Y decir que los amo es poco, porque les debo tanto. Y lo mejor, es que como son verdaderos amigos, no piden nada para estar siempre ahi.

De cerca, de lejos. En este país y en otros...uds. tienen el 95% de la responsabilidad de que sea una persona asi de feliz.

10

2010-10-25T16:32:00.000-07:00

No tiene nada que ver con el hecho de un ego desmedido...y si lo es, que importa. El fin de un blog es poder poner online las ideas del blogger. Fin.

Cosas que no soporto:

1.- Me cargan los celulares con parlantes: Los detesto porque en general son llevados por seres que escuchan reggaeton y piensan (o no piensan) que a TODOS nos gusta esa mugre. Soy una chica, tengo autoestima y dignidad. ¿Porque deberia querer escuchar letras tan denigrantes hacia mi genero sobre una base pseudo electronica tan basica? Ni idea porque algunos piensan que es la clase de sonido para compartir. Pero en honor a la verdad, creo que no me gustarian los celulares con parlantes aunque viniera sonando Jamiroquai.

2.- Me enferma que me apuren: Tengo un ritmo lento. Es parte de mi personalidad. No digo que sea algo para imitar, pero si tengo la amabilidad de tolerar cosas de la personalidad de otros (como el mal genio, la frialdad, la mala educación) ¿porque nadie puede tolerar el que sea impuntual?. Aparte igual se puede contar conmigo: Si se fijaran, se darian cuenta que llego tarde, pero SIEMPRE llego.

3.- Me carga la gente que no sabe cuando quedarse callada y tambien la gente que no habla cuando debe hablar: Creo que eso no merece mayores comentarios.

4.- Tengo una aversion al respeto por la autoridad por el puro respeto a la autoridad: No tengo mayores problemas con el tema del respeto. Pero con el respeto que se gana. ¿Porque voy a respetar a alguien que no se ha ganado mi respeto? ¿O quedarme callada frente a algo que me molesta solo porque lo dice o hace alguien en una posicion de superioridad? Si las autoridades son personas "con atribuciones" que las usen bien. Si no, no esperen que no diga nada.

5.- Me apesta la gente que anda 24/7 a la semana lloriqueando sus problemas: No es que yo jamas en la vida haya desahogado mis rabias en este blog, en mi estado de FB o Twitter. Pero los que estan siempre poniendo cosas como "Hoy todo mal", "¿Porque siempre me pasa a mi?", "Otra vez con pena" (y un largo etcetera). O sea, si tu vida es tan penosa, si cada vez que abres Facebook encuentras algo que te molesta, si tu vida es la confirmacion empírica de la Ley de Murphy...no sé, cierra tu cuenta de Facebook, elimina a ese contacto, juntate con otra gente, termina con tu novi@, andate de tu casa...por ultimo emborrachate, para que no andes escribiendo solo mierda que a nadie le interesa. Al final, la gente termina dandose cuenta y ya nadie te pregunta que te pasa. Nadie.

6.- No soporto a la gente maleducada: A mi de chica me enseñaron cosas simples: Saludar, pedir permiso, las cosas por favor, dar las gracias, despedirme cuando me voy. Yo trato de saludar siempre, pero al final me da rabia cuando la gente (la misma gente que ves seguido) jamas se toma la molestia de saludar. Y tengo la mala experiencia de que eso pasa normalmente con la gente mayor que yo. Como si por ser más chica no me mereciera respeto. Gente sub 50: Comprense el manual de Carreño.

7.- Hablando de gente grande: Me cargan la gente sin personalidad, sin iniciativa, sin ganas. Esa gente que siempre esta esperando que los demas empiecen a hacer las cosas, a hablar, a opinar a moverse. La gente que va al pub y espera a que otro vaya a preguntar a cuanto esta la entrada. Los que van a una fiesta y esperan que otro se ponga a bailar para empezar a bailar ellos. Los que miran la comida esperando que otro les tome un plato y les sirva, cuando ya se dijo que el que quisiera podia servirse. Al final esa es la gente que siempre sale pelando lo que hicieron los demas. Porque es facil criticar algo en lo que no tuviste arte ni parte, verdad?

8.- Me carga que los buenos programas de television nacional, se transmitan por el cable, o a horas ridiculas como el domigo a las 9 de la mañana o el sabado a las 4 de la tarde. Partiendo de la teoria que la marihuana mata las neuronas, ¿porque entonces (ademas) transmitir programas neuronalmente deficientes?. Una de dos: O la marihuana NO mata neuronas, o nos quieren mas imbeciles de lo que varios ya son.

9.- Me cargan las tallas con mi nombre y con mi apodo. El carnet dice ANGELICA, no María Angélica o Angélica María. En serio gente: Existimos Angélicas que NO se llaman María (superenlo). Otra cosa: Me dicen Angie (a estas alturas de la vida, me da lo mismo de donde viene o si le gusta a alguien o no), me gusta mi apodo, estoy acostumbrada a él, me siento comoda con ese nombre y es lo que me identifica y me diferencia (si, me robe esa frase). Lo otro: No es "La niña de las flores" (esa era Angel, y la unica persona que me ha dicho asi en la vida, jamas lo relaciono con la flor de siete colores). Ojala me dieran $10 por cada persona que me dice "Angie...como la niña de las flores" porque ya tendria más plata que el ganador del Loto. Y si me dieran $1000 por cada desafinado que ademas me canta la canción, ya habria podido viajar a Praga dos veces.

10.- Me carga la gente sin ideales. Da lo mismo el ideal que sea: Politica, Fe, un equipo de futbol, la ciencia, la musica. No entiendo como alguien puede pasar por la vida sin creer en nada. O sin levantarse frente a la injusticia. No conocia la palabra Desidia hasta hace unos años, pero siempre me ha cargado su significado. Que alguien agreda a otro en la calle y nadie haga nada. Ver a alguien con mil cosas que hacer y no ayudarle. No hacer nada. No aprovechar la vida, no moverse por las cosas en las que uno cree. Vivir sin pasión. Eso no es vida.

Cosas como de la nostalgia

2010-09-30T20:07:00.001-07:00

Haciendo los preparativos para recordar el tercer septiembre de la Lilly. El martes se cumplieron 3 años desde que el cancer nos gano a todos y se la llevo. Tercer septiembre, y no puedo no pensar en como cambian las cosas en tres años. Como hemos cambiado todos, esta comunidad hermosa que somos y como, a pesar de ello, te seguimos recordando, queriendo, extrañando.

Estoy haciendo la guía. Y mientras la hago pienso en esa navidad que estuvimos en la calle (¿Qué se le paso al Pde. Aldo por la mente al pedir que la hicieramos ahi? Esa navidad, la ultima en que estuviste con nosotros, con nosotras...

Estoy haciendo la guía, en realidad trate de empezar, pero me ganó la pena. De nuevo. Como esa vez en Pta. de Tralca, cuando en mi casa estaba todo desordenado y yo alla, queriendo solo llorar. Y las galletas que me guardaste, y como me abrazabas sin preguntarme nada. En eso te parecias a mi Mamá, en saber cuando es mejor no preguntar.

Te echo de menos. No sólo yo, todos. Haces falta, siempre. Todavia me hace falta tu "Hola, mi niña" dos domingos al mes. A todos nos hace falta.

Te queremos.

22.30

2010-09-11T19:30:00.000-07:00

La mente abierta, los ojos cerrados. Un paso, otro paso más y el vacío. Y todo saldrá bien, como un "The End" mientras la camara comienza un plano general y sube a iluminar la pantalla con un cielo azul profundo.

Una visión tan romantica, tan esperanzadoramente inexacta. Como si fuese imposible caer en ese vacío. Cuando la mayoría de las veces sucede exactamente lo contrario. ¿Y qué si caemos? no pasa nada, te levantas, te sacudes el polvo de la ropa y te sientas un rato antes de volver a saltar. Pero por alguna razón incomprensible, uno asume los extremos: En lugar de sentarte un momento, subes rapidamente a lanzarte otra vez o; te quedas ahi tirado en el piso, sin levantarte, llorando, mirando el suelo y pensando que eres el unico que conoció el suelo, porque no fue capaz de mirar alrededor.

Me cuesta tomarme la vida con amor. Con amor por mi y cuidarme. Saltar de todos modos (¿Cómo podría un ser como yo no saltar al final?) pero mirar por si acaso donde caeré en caso de. Y disfrutar el salto mientras dure. Si sale todo bien al final, perfecto y mi "The End" estará en plano general. Si me azoto contra el suelo, me sacudo y me siento a descansar, antes del siguiente salto.

Soy igual de feliz que siempre. La eterna consecuencia de ser tercamente optimista. No pido nada más...pero lo quiero todo, como siempre.

Heroes

2010-08-22T19:20:00.000-07:00

Cuando nos dimos los abrazos a las doce de la noche del 1 de enero del 2010, creo que todos pensamos en muchas cosas. En los planes para el nuevo año, en las vacaciones, etc. Yo personalmente me pase un buen rato pensando en la suerte que tenía de haber nacido en ese momento del siglo en el que pude estar en un cambio de milenio y pronto, el Bicentenario de mi país. El tema del Bicentenario me fascinaba y me sentía orgullosa de poder vivirlo.

Mi orgullo no se ha ido, por el contrario, ha crecido, aunque por razones bien distintas a las celebraciones de los 200 años. Es un orgullo mezclado con tristeza y preocupación, pero sobre todo esperanza y ejemplo. Primero, el terremoto, que me hizo sentir orgullosa de la capacidad inmensa de la gente de sobreponerse, de dejar las lagrimas y el dolor a un lado, para socorrer a quienes lo necesitan. Imposible no sentirse orgullosa y parte de algo especial cuando tuve la oportunidad de ser útil en un momento en que mi país se había caído y cada uno de nosotros era importante e imprescindible. No podia evitar sentirme orgullosa de tantas personas que dieron todo de sí, arriesgando sus vidas por cooperar: Bomberos, medicos, enfermeras, fuerzas de orden, voluntarios y tantas personas anonimas que incluso ahora, siguen dando muestras de heroísmo.

Meses despues, el Mundial. Más allá de lo deportivo y de la satisfacción de ver a la selección en un mundial después de 12 años, con un rendimiento más que notable; me encantó ver el ambiente de alegría y de unión, donde por lo general el malhumor y el individualismo es la norma. Otra hazaña más de los 11 en la cancha.

Creo que es imposible no sentirse emocionado, feliz y hasta orgulloso al saber que 33 mineros atrapados en una mina mal cuidada y vieja han podido sobrevivir después de 17 días. Cuando todo nos hace perder las esperanzas, un papelito amarrado a una sonda, dando señales de vida y esperanza. Esperanza que no bajó a la mina como se esperaba y planeaba, sino que al contrario, subió desde el fondo de la tierra.

Y nuevamente, hay héroes: Rescatistas, especialistas. Gente que trabaja día y noche sin desanimarse hasta hacer el contacto que hoy nos hace tan felices a todos. Las familias, padres, madres, esposas, hijos, hermanos. Todos con una fe tan inquebrantable que da envidia. Y otra vez, gente anónima, que sin saber nada de minas, de derrumbes ni rescates, subió a la montaña a dar de lo que tenía: Compasión y cariño que se manifestó en mote con huesillos, en musica, en oraciones, en juegos, en compañía.

Y por supuesto, los 33 mineros que en vez de esperar a que nosotros los rescatemos, decidieron rescatarnos ellos a nosotros de la desesperanza con un simple mensaje "Estamos bien, en el refugio los 33".

Pienso que ni Carrera, ni Rodríguez, ni Prat, ni O'higgins, se sentirían decepcionados de los Héroes de Chile del Bicentenario.

22.18

2010-07-26T19:15:00.000-07:00

Saltar, llorar, gritar, soñar...saltar y gritar otra vez.

Tengo que hacer algo, pero no se que es. Se que QUIERO hacer algo, pero no puedo recordar que era. Necesito dar todo vuelta, pero me jode el cargo de conciencia.

Odio ese momento cuando me metieron en la cabeza que ser buena consistia en que los demas fueran felices. Odio más el momento en que me lo creí y lo hice parte de mi. Ahora siento que es un hecho que no puedo cambiar, como no puedo cambiar los tres lunares que tengo en el hombro.

Se podrá aprender a ser egoìsta? Se podra cambiar tanto que por fin pueda hacer y ser lo que quiero sin que me preocupe a quien le duela?

Lo unico que suena permanentemente en mi cabeza es que lo quiero todo. Y lo unico que me frena es esa sensación de que si busco todo lo que quiero voy a terminar dañando a alguien. Y lo desagradable es que eso es sólo una posibilidad y no una certeza. Pero la posibilidad y el hecho que no soy capaz de hacerlo, no soy capaz de preocuparme de mi como de los demas...

Mal...pesimo. Que mierda hay de malo con quererlo todo?

El escritorio de Windows dice: Lunes, 26 de Julio de 2010

2010-07-26T16:40:00.000-07:00

Es realmente deprimente que en lo que va de mi amado año del Bicentenario, apenas haya tenido tiempo y neuronas para escribir dos veces.

Dios no permita que otra vez deje botado algo que me hace sentir bien por dedicarle tiempo a cosas que no valen la pena. Que al final del día (o el semestre) no sirvieron para nada.

Porque estas ideas estan acá, en mi cabecita castaño-rojiza-por-culpa-de-varias-coloraciones-diferentes. No las he perdido, son las que me mantienen la cordura, son las que evitan que me derrumbe cada noche y me sujetan y levantan cada vez que deseo abandonar todo y rendirme.

Ok, no soy lo que la mayoría piensa...soy menos y soy más. Mucho más, aunque no del modo esperado. No quiero lo mismo que el resto, pero lo quiero todo. Y no hay nada malo con eso. Puedo quererlo todo y tomarlo si me lo permiten. No es, no soy lo que esperaban los demás, pero soy yo. Y no dejare que me hagan olvidarlo otra vez.

En fin...

2010-05-10T22:42:00.001-07:00

No se trata de estar orgullosa de todo lo que hago. Lamentablemente carazco de esa falta de humildad. Aunque el no arrepentirse de nada debe de contar para algo. Algúun día, bien lejano creo, todas estas cosas serán más que aprendizajes y experiencias como-para-crecer-madurar-y-esas-challas. Simplemente serán historias. Más que anécdotas. Cosas que feliz contaré a mis nietos cuando todavía no sea una lata para ellos. Si tengo suerte y cuento mis historias bien, tal vez jamás llegue a aburrir a los hijos de mis hijos.

Desde luego, mis hijos no conocerán jamás estas historias a menos que mis nietos se las cuenten (y dudo que lo hagan...) Nunca abriré la boca acerca de ellas porque al parecer la guía de paternidad me impedirá contarles estas cosas, básicamente porque no seré capaz de recordar que todas estas historias (incluso las vergonozosas, aquellas en las que no brillo con luz propia e incluso aquellas que ahora duelen un poco o mucho)Y desde luego, no querré que sufran en su intento de vivir su vida. Al parecer eso es algo que solo puedes decir a quienes no salen de tu persona.

Eso al menos explicaría la falta de relatos externos en mi vida. El no tener abuelos limita bastante mi rebeldía fundada en la experiencia ajena. Ojalá mis futuros nietos no tengan que vivir eso. Es más complicado atreverse a atreverse cuando nadie te ha contado el sabor que deja en la lengua el atreverse a ser.

Insisto en que no estoy orgullosa de todas las cosas que he hecho...pero me encantaría hacer algunas más...mis nietos necesitarán más historias y mis hijos necesitarán un poco más de ignorancia...yo necesito tener la oportunidad de darles esas cosas. Y ahí andan caminando en el aire...ya las voy tomando.

Nota al Margen: Que extraño no ser más parte de tu vida, ni que tu seas más parte de la mía. Y al mismo tiempo, que sano es que por fin hayamos decidido vivir mi alegría y tu tristeza por caminos distintos.

15.49

2010-03-17T11:49:00.000-07:00

Ando como cantando todo el día. No necesariamente cosas alegres, sino más bien todo lo contrario. Supongo que es parte del stress postraumático. El hecho que con el terremoto, mucha gente haya perdido gente, me ha puesto a pensar más todavía en la gente que yo he perdido antes.

Me cuesta concentrarme en las cosas, ando pensando en las musarañas (y eso que ni siquiera las conozco). Me duermo tarde y mal y despierto tarde, cansada, pero sin atreverme a dormir otra vez. Y cuando pienso que la realidad es peor que mis pesadillas, más miedo me da vover a dormirme.

Increíblemente todos los que quiero están bien...no se cuánto les dure a algunos y cuanto nos va a doler a todos eso. Ando medio enrabiada porque no puedo decir lo que pienso. Porque los seres en los que siempre confié y a los que siempre admiré se estan cayendo como consecuencia de las replicas del terremoto.

Menos mal que he pasado los últimos meses en una casi venerable alegría, paz y felicidad como nunca antes había notado. De habrá que sacar las energías para seguir saliendo a caminar, a tomar la micro morada y volver a caminar cuando vengan los días de neblina...

Brand new days

2009-11-10T19:25:00.000-08:00

(Debería estar haciendo otra cosa en este momento)

No es que las cosas hayan ido mal antes, pero sería estúpido no reconocer que ahora van mejor. Por fin despierto con ganas de levantarme, con ganas de reír, de contar cosas graciosas, de hablar hasta por los codos y después irme sola en el metro, saboreando mi propio silencio. Ganas de leer otra vez a Tolkien y escuchar canciones antiguas con olor a bola de espejos y luces corta-imagen. De conversar con mis amigos y abrazarlos con cariño, sin miedo a ponerme a llorar por lo que no soy capaz de decir.

Las cosas que antes dolieron, ahora dan risa. Me vuelvo a llevar mejor conmigo, vuelvo a confiar en mi. Y en el personaje que me abraza y me mira con ojos llenos de un amor que me hace sentir en las lunas de Júpiter (si, rescato la frase). Con esa paciencia infinita, que me descoloca (¿Por qué no se enoja ni cuando ando insoportable?)...esa paz que da saber que siempre puedo ser yo...sin necesidad de arreglos ni adornos.

Hay gente (D, por ejemplo extendido) que me anda diciendo que vivo en la luna. Y lo más probable es que tengan razón. He pensado bastante estos meses, en mi vida y en todas esas cosas amargas que han pasado. Y estoy feliz. Nueve años después de que mi ángel de la guarda se fué, sigo viva cuando deberían seguir despegando pedazos de mi de debajo de algun vagón de metro dado de baja. O cuando menos, debería tener una entretenidisima historia clinica en la ficha de psiquiatría. Y nada de eso ha pasado. Nada...NADA!! Sigo viva, y más viva cada día. Y asumo ese logro como propio, aunque no lo hice sola, los pasos los dí yo...y eso es la principal razón por la cual me siento feliz y orgullosa de mi. Y por la que sé que las nubes que se están asomando a lo lejos, no van a cubrir todos los colores con los que se visten mis días.

Affirmation

2009-05-18T14:42:00.000-07:00

I believe that trust is more important than monogamy. Antes, hace un par de años, pensaba que esta frase era como absurda, al menos en cuanto a las relaciones. Porque asumía que una conllevaba la otra y viceversa. Hasta que me pase dos años completos siendo monógama (una experiencia completamente nueva para mí) y me encontré con la novedad de que de cualquier manera el único ser con el que tenía relación no confiaba en mí. Nada, ni cuando me juntaba con amigas, ni cuando iba a bailar al Miel con amigos que se agarraban entre ellos. Jamás.

Así que finalmente ¿Valió la pena? creo que no. No es que me haya costado realmente ser monógama esos dos años, pero digamos que no coseché ningún beneficio realmente.

Así que ¿cuál es realmente la gracia de estar solo con uno entonces?. Si soy honesta, creo que sentí más confianza hacia mí cuando no era 100% exclusiva de algun ser. Tal vez, porque las personas que no están enfocadas las 24 hrs. del día al tema de la fidelidad, ven las otras cualidades en la persona que tienen al lado. Tal vez, ven si hay generosidad, o alegría, o amistad, o amor...y entonces, lo otro, la posesión perpetua pasa a segundo plano primero y a ser totalmente irrelevante después.

O tal vez solo esté molesta porque soy tan fuera del planeta que al parecer nada de lo convencional o esperable funciona para mi.

Conclusión: Se acabaron los experimentos para mí. De ahora en adelante, si le gusta bien y si no...es lo que hay.

Movimientos Neuronales

2009-05-16T21:47:00.000-07:00

Hay cosas que quiero decir. Hay cosas que quiero hacer.

Quisiera poner aquí una canción con dedicatoria a alguien que cononozco hace más años de los que mis pesimas matemáticas son capaces de calcular. Digamos desde los 19 años. Pero no quiero herir susceptibilidades ni hacer sangrar más de lo que ya he hecho. Aunque no haya sido mi intención y el 99% diga que no es mi culpa.

Quiero romper cosas. Sobre todo cosas que están en mi cabeza: ideas preconcebidas, culpas, miedos. El no ser capaz de disfrutar plena y egoístamente por una peregrina vez en mi vida de colores. Tengo días como este: en que quiero ser tonta como rubia y no pensar en los sentimientos de los demás. Al menos más allá de mis autodiscursos.

Quisiera dejar mi timidez de lado. De verdad, no disfrazarla de odiosidad como lo he hecho siempre. No taparla con mi risa de mil decibeles ni dejarla atrás corriendo con mis pensamientos llenos de humor negro que (a veces) no controlo. Quiero ser yo, con todos, de la misma forma en que lo soy con los que tengo más pegados a mi ombligo. Aquellos pocos a los que no tengo miedo de dañar, porque saben leerme los ojos.

Pero soy extraña. Me dan vertigo los puentes colgantes, pero no las azoteas. Me gusta la niebla, pero no los días nublados.

Manzana!

2009-05-07T19:36:00.000-07:00

Miércoles, en la tarde.
Voy caminando rápido por dos razones: Hace frío y voy atrasada (bah, que novedad). Suena el OST de Twilight en las orejas: canciones sueltas, algunas son buenas. Esta es una de las que no, pero ¿Quién me manda a fijarme en la letra? De repente, veo como en una canción ultramegahiper teen, esta mi estado de animo salpicado de fuccia. Me pongo roja de solo darme cuenta.

Fijo que toda la gente que me ve caminando por la calle con mi cara de manzana ya se dió cuenta de que en el fondo, soy una niña...no me gusta nada.

Niebla

2009-05-02T01:02:00.000-07:00

Jueves, 7.30 am.
Con una neblina de esas alucinantes, salgo de mi casa. Voy escuchando "when I come around" mientras me creo que estoy en Forks. Total, ya todo el mundo me dice que me parezco a la protagonista de Twilght, claro que sin Edward.

Mientras voy pensando en la gripe porcina y me acuerdo de mi hermano que grita cada tarde que todos moriremos y que el mundo se va a acabar, con ese tono de histerico alarmismo que nos hace reir. Al menos, despues de 22 años, he descubierto que esa es la utilidad. Mi hermano sirve para hacerte reír.

Quiero irme caminando al metro. Amo demasiado la neblina como para perdérmela. Miro el reloj y para variar voy tarde, no puedo caminar hasta el metro, tengo que usar la micro morada. Damn.

A veces las palabras salen solas y forman palabras 2

2009-03-04T19:57:00.000-08:00

A veces me gustaría meter la cabeza en un balde con agua y poder contener la respiración 15 minutos. Y que en ese tiempo, todos los que quieran reclamarme algo (especialmente uno), se desquitaran y desahogaran, mientras yo me concentro en sostener el aliento.
No quiero cambiar lo que me gusta de mi. Una cosa es cambiar actitudes y otra es cambiar personalidad. Para eso me abran el craneo y que me hagan una lobotomía.
Quiero reírme de nuevo, de verdad, como lo hice ayer con un par de bromas tontas que escuché. Y quiero sentirme bien. Desde los aspectos más profundos de mí a los más superficiales, y no sentir miedo por ninguno de ellos.
Quiero sobretodo...ser yo. Estoy aburrida de que me tapen el sol.

A veces las letras salen solas y forman palabras...

2009-02-04T21:00:00.000-08:00

¿Y qué tal si sólo me sentara a ver qué es lo que sucede?

Mi computador esta reviviendo (algo). Mi teclado esta irremediablemente lleno de polvo, lo que hace que mis dedos se sientan raros, sin importar cuantas veces trate de limpiarlo con el pañito húmedo y el pincel de los ojos. A pesar de la desagradable sensación, esta se mezcla también como con un gusto a antiguo. Puedo imaginar que estoy acá escribiendo como si usara la antigua maquina de escribir de Jack o si garabateara ideas con el lápiz grafito del profesor Tolkien.

Hecho de menos a todos aquellos amigos que no me puedo encontrar en el metro a la salida del trabajo. Hecho de menos a la Camila y sus reflexiones de messenger; extraño sentir la necesidad de usar ese bendito programa que me conecta con los que quiero. A veces me conecto con la esperanza de tener ganas de hablar (y recibir respuestas), pero en cuanto aparezco con mi avatar en la pantalla, mis animos se van.

Quizás el hecho de haberme tomado los meses sabáticos para crecer un poco me tiene algo cansada. Sobretodo, tal vez me da miedo hablar con la gente, y que ellos me digan que en realidad estoy exactamente igual (o peor) que antes y descubra yo con espanto, que he perdido irreparablemente mi tiempo.

Extraño HP. Casi que lamento haber terminado de leerlo. La saga de Edward y Bella (si, m ehe puesto terriblemente pop y ávida consumidora de best-sellers), me espera en el archivo de este tarro, sin que me decida aún a leerlo. Es que no hay nada como el papel. Ojalá volviese a mi mente desordenada las ideas que me hacen escribir como loca ficción tras ficción en mis cuadernos.

No extraño, claro está, ser callada. No lamento haber desarrollado (más) mi capacidad de reírme de los demás. Algunos detestan mi sentido del humor, llamandolo cruel cuando yo apenas lo considero algo ácido, pero hasta el día de mi muerte lo justificcaré diciendo que siempre les doy a los demás en el metro, la micro, la calle, la posibilidad impagable de reírse de mí, cuando me olvido que ellos existen y canto sin darme cuenta o muevo con todo el ritmo que no tengo, mis hombros mientras espero que llegue el carro del metro.

Por supuesto, tampoco extraño no sentir angustias. Mis preocupaciones y temores siguen ahí, pero de momento me dan tregua. Ojalá que los meses sabáticos me hayan servido para controlarlos. cuando llegue el momento.

No quiero correr. No quiero quedar frenada, pero quiero andar a mi propio paso.

La arremetida del Fénix

2009-01-25T21:19:00.001-08:00

Si hay algo que detesto en serio desde hace años es esta tendencia asquerosa a creerme poeta maldito. Es decir, a creer que todo lo malo me sucede a mí y sólo a mí por causa de alguna desagadable jugarreta del destino que siempre se ensaña conmigo.
Y me tiro en la cama a quejarme de mi creatividad mal comprendida, de las excusas que nadie me cree, de mis dolores que no importan a nadie. Como si todos estuvieran viviendo en el mundo de Bilz y Pap y no me hubiesen dicho por donde se entraba.
Estos meses (ya van varios) si bien no he parado de trabajar y de moverme por uno y otro lado, me han servido demasiado para darme cuenta lo desagradable que puedo llegar a ser en mi afan de ser compadecida de cosas que en realidad no merecen tanta compasión. No porque sea terriblemente mala, sino sencillamente porque basta una imparcial mirada a mi alrededor para darme cuenta de que en realidad, tan mal no estoy...que no es necesario lloriquear tanto.
Hace unos días, mientras (ok, lo reconozco) sacaba la vuelta en el trabajo, escribi todo lo que me había pasado en los últimos dos años. Lo bueno y lo malo, lo hice casi convencida de que mi lista de desgracias podría ganar un guiness. Y al terminar me di cuenta de lo equivocada que estaba. Lo cierto es que si bien me habían pasado cosas desagradables e importantes en su grado de daño, la lista de cosas buenas, de enseñanzas y de regalos de la vida, era tan larga que me acalambre la mano escribiendolas. Entonces...con el permiso del Sr. Carreño, estaba puro webiando.

(La única razón por la que escribo esto es para no olvidarlo...)

[Se vienen los aniversarios estelares...]

2008-09-06T14:54:00.000-07:00

Primer Septiembre y Octavo Octubre. Sólo uds. saben cuánto los quiero y cómo agradezco lo que hacen por mi.

Los extraño, les pediría que vengan a verme, sobre todo a tí, pero ya me dijiste que la última vez, era la última vez hasta el día que yo también vaya.

(A veces,te escucho revolotear en mi silencio, sólo a veces)

Lo bueno es que el amor, la amistad y el cariño no se mueren jamás.

[Hold the wheel and drive]

2008-08-10T20:11:00.000-07:00

Animo apacible, tibio y menos inseguro. Fué un fin de semana de esos. De esos donde por alguna razón y contra todo pronóstico, todo sale biem.
Desde el té de jazmín el viernes hasta el té en bolsa de hoy, todo ha estado bien. Me recuerda que la felicidad son los momentos y no otra cosa: La risa en el metro, escuchar las 45682 versiones distintas de Message in a Bottle en mi MP3, que me inviten a almorzar, comprarme un vestido en $300, que el café del Doggi`s sea bueno, que caminar a las doce de la noche por parque Bustamante sea divertido, que mis ideas aún funcionen en forma creativa...que a pesar de las inseguridades propias de mi adolescencia tardía, todavía soy capaz de arriesgarme una vez más, a ver que pasa.
Estoy feliz de no estar sola (mención especial a mi Mamá, Mario, Camila, Diana, Pali, Angela y Alvaro casi como artista invitado). Gracias a Dios, esta oveja con piel de lobo, una vez más tiene ganas de seguir caminando al sol.

[Exploring]

2008-08-08T09:56:00.000-07:00

Semanas pesadas.
Estoy a días de volver al psicólogo (no a EL psicólogo, sino verdaderamente al especialista en mentes raras). Me hace falta. Un semestre libre de Universidad, lejos de la carrera que amo sólo porque sencillamente hay un par de cosas que me ganaron la batalla estudiantil 2007-2008. Me siento triste, pero no derrotada (debería ser menos optimista, tal vez).
Estoy tranquila, no sé por qué, pero así me siento. I'm taking back my life, de a pedazos. He hablado como loro con todo el que ha querido escucharme: Voy a crecer, voy a madurar y seré una persona de provecho, no sólo para los demás, sino también para mi misma.
Es complicado esto de ser grande y no querer (inconcientemente) serlo. Pero hay que aprender. Lo mejor es que no estoy sola; asustada y todo, no estoy sola. Cosas impagables que te da la vida color de rosa con puntos azules.
Así que ahora a trabajar: A ser productiva y rentable, a ser un apoyo en esta casa de locos en vez de ser sólo la ovejita marrón. A mirar más alla de mi ombligo cicatrizado y explorar y re-recuperar esas cosas que me sedaban hace unos años.
Porque el terror más grande es el terror a ser común. Sólo eso me llevaría directo al suicidio escandaloso.
Special Thanks to mi Mamá: Sin tí todo esto sería gris grafito. Que pena que el resto de las personas no puedan tener una mamá como tú.
(Filo si suena a mamona...I'm proud to be).

Estoy amando a este tipo...

[Final Fantasy]

2008-07-20T10:17:00.000-07:00

Llegó el día que no creí que volvería a llegar. Pienso que si Ian Mckellen estuviera junto a mi diría: "Así termina esta pareja, la que demostró tantas cosas".
Echo de menos al Fran. Si estuviera cerca, me sacaría de mi casa, me llevaría a la suya y me pondría a jugar algún juego vampírico e incomprensible en su PC ultrarápido. Luego llegaría con una taza de leche caliente y un pan con mantequilla (su remedio infalible para todas las penas). Después, nos traicionaríamos a nosotros mismos tirandonos de guata a ver E! Entertaiment: Algún documental ultra informativo sobre la vida de Jessica Simpson o cualquiera que tiene una vida más miserable, a pesar de tener todo para ser feliz.

Recuerdo fuertemente la historia que Daniela García cuenta en su libro: Esa sobre el rey que estaba a punto de perder su reino y lee el mensaje que dice "Ya pasará". Me aferro a esa historia y a esa esperanza.

Lo bueno es que el amor que es bueno, simpre da frutos. Y no estoy sola. Ni siquiera me habría imaginado hace un año que podía confiar mi corazón a mi mamá nuevamente. Pero así pasó y no puedo quejarme de ningún comentario fuera de ñugar de parte de ella. También está esa gente maravillosa que hoy me vió con los ojos rojos y que sin preguntar nada, sólo me abrazó. ¿Quién dijo que yo no merecía amor de nadie?.

Perdí. Bueno, hice una apuesta por mi risa y un fututo con olor a leche y mermelada. No resultó, pero no me siento perdedora. Me convencí de que puedo ser mejor en la medida en que me atrevo a luchar.

Te amo. Viviré ese amor hasta que por sí mismo se vaya. Porque aunque ya no estés, este amor todavía tiene mucho que darme.

[I Wanna be a Rockstar]

2008-06-25T19:03:00.000-07:00

And forget everythings are hurting me...I'm fine today...

Vivir y ser Feliz en Puente Alto

2008-05-26T19:46:00.000-07:00

Estoy sorprendida con los "creativos" de Chilevisión y TVN, canales que a esta hora, transmiten "investigaciones peridísticas" en sus programas "En la Mira" e "Informe Especial".

Vivo en la comuna de Puente Alto desde los 9 años. Acá he pasado mi niñez, adolescencia y hasta el día de hoy, ni mi madre, ni yo hemos sido víctimas de esa violencia que estos programas anuncian, está en TODO Puente Alto. Mi hermano, sólo ha pasado por un intento de robo, que fué fácilmente repelido, sin mayores consecuencias. Eso podría haber pasado en cualquier parte de Santiago.

La violencia y la delincuencia, señores de la tele, están en todos lados. En todas las comunas. Si Puente Alto "muestra" índices más altos, es porque es la comuna que (gracias a la erradicación de campamentos sin ayuda social para las familias) más habitantes tiene en todo Chile. Es una comuna grande, que se mantiene con la misma plata con la que se mantienen comunas pequeñas.

Pero, afortunadamente, esa NO es la única cara de la moneda. Ni la más importante para quienes vivimos en esta comuna. La gente no sólo espera, sino que también trabaja constantemente por elevar la calidad de vida, por ayudar a los niños y jóvenes en riesgo social. Un ejemplo de esto es que el 80% aproximadamente, de la población es de tendencia izquierdista-concertacionista. Sin embargo, al ver pasar uno tras otro, alcaldes de su tendencia que no los ayudaban a sacar la comuna adelante, ha preferido por dos periodos a un alcalde como José Manuel Ossandón, UDI (horror de horrores) y que sin embargo, ha demostrado más disponibilidad y apertura para trabajar por esta, la capital de la provincia Cordillera. Por su seguridad y por sus habitantes.

¿Podrían los canales de TV explicar porque, si esta comuna es tan terrible, y absolutamente ningún lugar es seguro, explicar cómo es posible que las empresas sean tan suicidas como para traer aca sus inversiones?

Puente Alto tiene un mall, dos cines, cinco cadenas de supermercados, con más de tres sucursales cada una, cajeros automáticos cuadra por medio, plazas con verdaderas áreas verdes, buenos colegios. En fin, la misma línea 4 del metro. ¿Acaso, las empresas, bancos, etc. están dementes?.

Me encantaría que, en vez de gastar equipos, tiempo, recursos y arriesgar su seguridad entrando a los lunares de delincuencia y violencia de Puente Alto, y en vez de magnimizar hechos de sangre que se dan en todas y cada una de las comunas de este país, como si esta fuese la boca del infierno; hicieran un reportaje sobre las innumerables iniciativas de juntas de vecinos, municipio, clubes deportivos, congregaciones religiosas de todos los credos, profesores, estudiantes, jovenes comprometidos, etc. Que trabajan día a día, incansablemente, para que este sea cada día un lugar más agradable para vivir. Que trabajan más que el mismo gobierno por sacar el estigma de "Puente Asalto".

¿Que la delincuencia existe? Por supuesto. Existe como en todas las comunas periféricas de Santiago, olvidadas por completo de la mano de las autoridades ejecutivas, legislativas y judiciales. Pero aún así, gracias al trabajo incansable de los vecinos honrados y honestos, que contamos con la ventaja de ser la mayoría. Gracias al apoyo de carabineros (que si no hacen más es porque en ninguna parte un carabinero por 1000 y más habitantes es suficiente); ha conseguido seguir siendo una comuna donde dan ganas de vivir. Donde me gusta vivir.

Basta de estigamtizacion. Basta de humillaciones. Puente Alto no es la cuna de la maldad como los canales de TV quieren mostrar. Quizas vende más la sangre, pero acá. lo que pesa es la gente que trabaja por el bien de toda la comuna, más que en cualquier otra parte de Santiago. Nosotros lo sabemos, las empresas que traen sus negocios y dan trabajo, también lo saben. Y lamentablemente, eso ningún canal lo cubre en horario estelar.

[You should better shut up]

2008-05-19T09:19:00.000-07:00

Al personaje de L2 que sigue usando mi nick de gmail para su PJ:
Juro por Ilúvatar que desde el 2000 soy menos reacia a reconocer mis errores y a pagar el karma, o la ley del bumeran o lo que sea que se refiera a pagar el mal causado.
Pero no voy a aceptar que me vengas AHORA a reclamar por lo que paso hace cuatro años. Ya lo pague. Lo pasé pésimo y acepto que en ese momento era lo merecido. Pero ahora no. No ahora que me doy cuenta de que me mentiste y tranquilizaste mi conciencia con un perdón falso y una amistad de juguete.
Te pedi disculpas y las aceptaste. No te quejes ahora. No soy mala persona, solo un ser humano que tiene esta común tendencia a equivocarse. Lamento si pensaste que cometería el mismo error una y otra vez hasta quedarme completamente sola y si creíste que ahi tendría que volver a aceptarte. No soy tan tonta y aprendo rápido de mis errores.
No vengas AHORA a responsabilizarme de tu existencia miserable. Tal vez te falle en un punto específico de tu vida, pero me niego a ser responsable de tus siguientes malas pasadas: Lamento que hayas perdido tu libertad un tiempo, que hayas dejado de estudiar, que estés en un trabajo que no te gusta, que no seas capaz de estabilizar tu existencia. Pero no soy la responsable de eso.
Cada uno arma su camino como quiere o como puede. Y aprende de cada cosa. Si yo estoy mejor que tu hoy es porque me tomé el tiempo para analizar y darme cuenta porqué pasó todo. No es una broma pesada del destino, es simple proceso de maduración, proceso que al parecer, te saltaste por estar demasiado ocupado sintiendo rencor y ocultandolo.
Así que, please, dejame tranquila ahora con mi vida. No me digas que fui yo la que te enseño a no preocuparte por nadie y a ser egoísta. Porque no es así. Y deja de envidiarme si ahora veo las cosas más claras, porque es la recompensa a un proceso largo en el que me hice adulto. No es mi culpa que no seas capaz de decir las cosas en su momento y a la cara.
Así estan las cosas nomás... yo crecí y tu no. Supéralo.

2008-05-09T17:05:00.000-07:00

Crawling in my skin...these wounds they will not healt...fear is how I fall...confusing what is real.
Este tema era bueno...pero con Aaron Lewis es mejor todavía...
Tengo mis neuronas volando. Mis ideas flotando. Proceso maximo creativo, por clichístico que suene. Pero me falta tiempo para todo lo que está brotando de mi cabecita castaña.

Pro Vida...más allá de la religión

2008-04-22T19:30:00.000-07:00

Puedes creer o no en un ser superior. Nadie nos obliga ni nadie nos reprime (como en China). Pero no puedes negar el valor de la vida desde su inicio, o sea, desde su concepción. No todos los abortistas son ateos, ni todos los ateos quieren matar niños (afortunadamente).
Aquí, una entrevista a una mujer que no necesita tener fe para saber el valor de la vida humana.

Atea "de remate” y provida: “los abortistas usan argumentos religiosos cuando les conviene”

Hoy, los pro-vida se apoyan mucho más en la ciencia, la embriología, los ultrasonidos... mientras que los abortistas "contratan clérigos".

Laura Freeburn, una colaboradora de LifeSiteNews.com, ha entrevistado a “Raving Atheist” (algo así como “la atea de remate”, o “atea radical”), una jurista norteamericana que no revela su nombre y escribe desde su blog http://ravingatheist.com divulgando sus convicciones contra la religión. En EEUU ha adquirido cierta fama por su aparición en el documental anti-cristiano “The God who wasn’t here” (El Dios que no estaba aquí).

Pero la “atea de remate” tiene una particularidad: tiene firmes convicciones pro-vida basadas tan sólo en la evidencia científica de que el niño por nacer es un ser humano que merece protección.

- ¿Te sientes sola como atea pro-vida?, pregunta Laura Freeburn

- La postura pro-vida realmente es minoritaria entre los ateos. También es minoritaria en mi estado, en Nueva York, la capital mundial del aborto. Pero Internet hace que sea fácil encontrar compañía, como las webs de la Liga Pro-Vida de Ateos y Agnósticos. Y unos pocos ateos pro-vida, como Nat Hentoff [ver en inglés su historial como judío ateo liberal y pro-vida en http://prolife.liberals.com/articles/hentoff.html] , han salido ya a los medios de comunicación generalistas.

Pese a todo, noté una sensación grande de alienación y rechazo entre los lectores de mi blog cuando empecé a publicar allí, con regularidad, acerca del aborto. El tema era muy doloroso, casi me impedía escribir. Era descorazonador ver que mis esfuerzos se recibían con ataques personales, con inquina. Al final, fue todo para bien: decidí escribir menos y dedicar tiempo extra como voluntaria a un Centro de Ayuda a Embarazadas. También desarrollé amistades cercanas con unos cuantos blogueros cristianos pro-vida, que me ayudaron (y me dejan ayudarles) en otros esfuerzos de este tipo.

- Tu blog examina “cómo la devoción religiosa trivializa las leyes y políticas americanas”. ¿Cómo se aplica eso al debate del aborto en América?

- A finales de los años 60, el movimiento pro-elección hizo una decisión estratégica y deliberada: trivializar el debate del aborto, calificando todos los argumentos pro-vida como meros dogmas católicos. Esto hizo fácil pasar por alto el hecho científico, embriológico, innegable e inconveniente, de que la vida humana empieza con la concepción. En su lugar, había discusiones ampulosas sobre la separación iglesia/estado y acusaciones de que “nos meten la religión por la garganta a la fuerza”.

Aún hoy, la Planned Parenthood insiste en que la pregunta “¿cuándo empieza la vida humana?” es una pregunta religiosa que cambia de mujer a mujer. Algo que depende de la mente, no de la realidad, parece. Marcan la línea en la antigua práctica de los indios mayas de arrojar niños a los volcanes, aunque no veo cómo es que, según su teoría, eso no debería ser también un ejercicio de la religión, un ejercicio protegido.

- ¿Ha hecho el movimiento pro-vida un buen trabajo para contrarrestar esa estrategia?

- Sí. Veo que el bando pro-vida se apoya mucho más en la ciencia (embriología, ultrasonidos) que el bando pro-elección. De hecho, las principales organizaciones pro-elección se oponen a mostrar imágenes ultrasonido de los niños a las mujeres que se plantean abortar. Dicen que “confunden”.

Démonos cuenta, además, de que los pro-elección utilizan argumentos religiosos cuando les conviene. Planned Parenthood ha alquilado clérigos para promover el aborto desde una postura teológica. Toda la existencia de la Coalición Religiosa por los Derechos Reproductivos se dedica a ello. Es irónico, pero hasta la muy atea Freedom from Religion Foundation usa un argumento religioso cuando se trata del aborto: dice que debe permitirse porque no está expresamente prohibido por la Biblia.

Creo que hoy la mayoría de la gente ve que el tema del aborto es un tema directamente moral, en vez de religioso. Muchos entienden que aunque haya doctrinas religiosas contra el aborto- igual que contra el robo, el adulterio, y otras formas de homicidio- esas doctrinas no son la única razón en contra de estas prácticas. No les importa si algunos lo ven como razones de Dios, porque también son razones que resisten un escrutinio humano.

- ¿Qué aconsejarías a cristianos que quieren ganar ateos y agnósticos para la causa pro-vida?

- Familiarízate con argumentos puramente seculares, como los de la web de Ateos y Agnósticos Pro-Vida. También hay muchas webs religiosas que ofrecen estos mismos argumentos. Son los únicos que impactarán en los no-creyentes. Citar la Biblia o intentar convertir a un ateo es una pérdida de tiempo.

El argumento más común que puedes esperar es uno que dice que la prohibición contra matar después de la concepción sólo puede aceptarse si uno cree que el feto tiene “alma”. Puedes responder preguntando si un feto de 8 meses tiene alma, si un bebé recién nacido tiene alma, si un adolescente tiene alma, si un adulto tiene alma... Si responde “sí”, puedes decirle que se está basando en un argumento religioso. Si niega la existencia de las almas, puedes preguntarle si le parece bien matar a alguien en cualquier etapa.

Sorry por lo largo. me encantó esta entrevista porque hace que sienta que los que creemos en la vida no remamos solos.

Relajando la vena...[Ahora si se ve...]

2008-04-16T19:39:00.000-07:00

La única forma de creer que todo va a salir mejor...riendome.

2008-04-08T19:07:00.000-07:00

¿Que habría pasado si tu Mamá hubiese abortado?
¿Qué habría pasado si tu Mamá hubiese decidido 'tener el control de su vida y de su cuerpo'?
¿De verdad un feto es sólo un montón de células y que no puede haber VIDA en algo tan pequeño?

No se trata de ser moralista. Se trata de respetar la VIDA, así como alguien respeto la nuestra.

Nuestro gobierno insiste en utilizar métodos que aún se duda sobre su acción abortiva, en lugar de invertir en educar en el respeto, el valor de todas las formas de vida. Sabemos que existen métodos no abortivos para prevenir embarazos: Preservativos, píldoras e inyecciones anovulatorias, abstinencia.

NO SEAMOS COMPLICES DE LA MASACRE DE LOS NIÑOS...TODOS TENEMOS DERECHO A ESTAR VIVOS...

¿Qué he hecho?

2008-04-02T19:38:00.000-07:00

Sin muchas ganas de pensar...aunque sigo quebrándome el cráneo pensando en cómo arreglar el mundo...y si en realidad vale la pena arreglar el mío.

[And in this moment I'm happy...happy]

2008-03-16T20:42:00.000-07:00

A veces me sorprende lo enormemente fácil y simple que es hacerme feliz. No me refiero a aquellas cosas dulcísimas y hermosas que hace mi novio por mí, o mi mamá cuando me trae un dulce después del trabajo. Me refiero a que en general es bastante fácil hacerme feliz yo misma. Simplemente necesito mantener mi cabeza ocupada. Finalmente descubrí que sólo el sentirme útil me hace olvidar que el 98% de los respiradores de O y expulsadores de CO2 es bien como las pelotas. Y me hace no sentir que el director de mi carrera es un atentado a la ética universitaria. Ni recuerdo que tengo esta "tendencia" (llamemosle así) a creer que todos son amables y buenos y honestos y maduros. Que los problemas de índole bancario-económicos-hipotecarios no son gigantes e insuperables. En fin, me hace olvidar que a veces la vida es complicada color hormiga cuadrillé.
Quizás por eso, y a pesar que tengo vocación de vacacionista bohemia, sólo ahí por marzo encuentro el orden y el equilibrio universal de esta florafauna que es mi cabeza-mente-cuerpo-corazón. Me gusta ir a la Iglesia y sentarme (cuando puedo) a escuchar al Padre Jorge subir al columpio a l gente que no va muy seguido a misa. Me alegra tener tanta confianza con los senior de la parroquia y que me inviten a tomar tecito a sus mesas cuando hay retiros. Me encanta ser su regalona y que me guarden un pancito porque saben "que la Angita siempre tiene un poquito de hambre a todas horas". Me da gusto poder tener mis dedos y mi mente lúcida para escribir aquí (y un par de sitios más) y seguir teniendo la inquietud de comprarme un micrófono para empezar a grabar podcasts. Sobre todo, me alucina todavía tener ideas para terminar de escribir el cuento interminable(s). Me gusta despertar y que la leche esté lista y que mi mente no pare de funcionar y crear.
Estoy buscando cosas nuevas con las que inspirarme. Estoy escuchando ciertos tipos de música que jamás creí que bajaría concientemente a mi pc. Estoy leyendo libros que jamás pensé que leería. Converso con los Hare Krisna en la calle y aunque sigo creyendo que su divina gracia les quiere sacar plata para que los inciados puedan comer gratis en los banquetes vegetarianos; por lo menos ya no creo que son de otro planeta por venderte incienso de flor de loto. Quizás lo más aterrador es que me compré un par de carteras, pero en mi style: de tela y me salieron 2 lucas las dos. Quiero (por primera vez) terminar la carrera por que de verdad tengo planes para el futuro. Por primera vez, quiero formar una familia más allá de mi discurso anti-aborto. Y quiero formarla con el hombre que me ama y que amo, no porque no tenga miedo ahora, sino que porque él vale la pena cualquier riesgo, y descubrí que si quiero equivocarme en la vida, quiero equivocarme con Alonso y no con otro.
Así que aunque para variar el mundo se venga complicado: Aunque tenga que repetir desde hoy dos ramos reprobados, aunque tenga que convertirme en hada madrina para ver de dónde prodeuzco dinero sin sacrificar mis weekends de noviazgo interregional. Aunque tenga un hermano sin brújula y una mamá a la que apoyar. Aunque haya racionamiento energético y aunque tengamos que por una buena vez, trabajar para detener el calentamiento global. Aunque los japoneses nos obliguen a firmar mil veces para que no cacen ballenas. Aunque las FARC logren crear conflictos entre países hermanos. Aunque China no quiera liberar el Tibet y los monjes pacíficos esten ahora luchando por vivir en paz...Aún así, hoy soy feliz y quiero mirar el mundo con optimismo y sobre todo, con valor.

[Catarsis]

2008-03-12T10:37:00.000-07:00

Me duele el cólon. Cosa completament habitual en estos días en que me pegue el cabezazo contra la muralla. La razón: Tal como dice Alonso, soy demasiado confiada. Debo ser la versión santiaguina de Carmela de San Rosendo, poruqe sólo así me explico cómo me puedo caer tanto con alguna gente.
A quienes pensé que conocía hasta hace un par de días, lamento comunicarles que no me entretiene el pelambre. En serio he tratado que así sea, pero no me gusta hablar mal de nadie, menos de las personas que quiero. Disculpas por no haber sido capaz de amenizar esa madrugada de estudio hablando mal de una chica que se pasó el 2007 aplanando calles conmigo. Disculpas por ser tan frontal y no manejar el que mi padre llama "El sútil arte del cinismo". Me aburren las conversaciones que giran en un solo sentido y los grupos tipo pandilla donde sólo uno decide y el resto tiene que acatar. Lo lamento, pero más por mi porque ahora converso con menos gente que hace un año. Porque por defender el pellejo de unos, dejé de hablarme con otros (no es que haya sido seres relevantes, pero ahora veo que no valío la pena). Estuve mal y ni se dieron cuenta. Ahora están mal uds. y yo me lo tengo que bancar.
Y no me vengan conque es mi idea. Porque mi imaginación siempre me lleva a pensar lo mejor de los demás. Así que si pienso que esto NO está bien, lo más probable es que así sea.
Pero bueno, de todo se aprende dicen por ahí las viejas que se sientan al sol. El problema es que no me gusta ser desconfiada y me carga más que el 98% de los seres no sea de fiar.

[Resumen 2008 summer]

2008-03-06T09:37:00.000-08:00

Mi primer verano desde que finalmente senté cabeza y logré conectar mis 5 neuronas activas con el orden universal.
Diciembre, terminé el semestre universitario con sus inutiles 3 ramos al borde del colapso y la crisis de nervios. No porque los famosos 3 ramos fuesen un problema, si no más bien porque el fracaso del primer semestre me pego más fuerte que nunca antes. No era la primera vez que reprobaba dos ramos que me dejaban en el limbo de la estudiante con tiempo libre para el segundo semestre, pero era la primera vez que eso me importaba de verdad. Así que caí en una especie de depresión (no sé como más llamarla) y creo que puedo contar con una mano las veces que me deje ver por los pastos del peda y son menos aún las veces que los profesores pudieron contar con mi cara en sus salas (mención especial para literatura británica que sólo me vió para las pruebas). Así que en ese estado de "no quiero nada de esto", me autoaislé y de hecho, salvo la Diana, no he visto ni hablado con ninguno de mis amigos-compañeros durante el verano.
Enero, después de renunciar al trabajo de la pizzería me impuse un reto: Aprender el utilísimo oficio de garzón, trabajando en el casino de las oficinas centrales de copec. Aprendí a llevar bandejas con copas llenas con una mano (¡Sin botar ninguna!), a llevar 45 platos en una sola bandeja, a preparar capuccinos, cortados y expressos mejores que los de starbucks y ahora sé que es posible hacer jugo natural de naranja con piña. ¿lo mejor de ese trabajo?, los almuerzos con ensaladas múltiples. ¿Lo peor?, el turno de la tarde, cuando todos olvidaban que existe el burger king y 20 personas esperaban que una garzona y un maestro sadwichero los alimentaran en menos de 3 minutos.
Me fuí de ahí porque estaba agotada. Un típico caso de no eres tu, soy yo.
Febrero,MI mes del ocio. Cumplí un año con Alonso y con más sueños que antes. También nació la esperada Martina Esperanza, que es la cosita más exquisita que hay en el planeta...y pienso (perdon primos) convertirla en una chiquilla malcriada y regalona antes que darle pronto un primito con quién jugar.
Mi único aporte real del mes fue haber ordenado y botado alrededor de 5 kilos de papeles inútiles y ropa y zapatos que estoy segura fueron bien recibidos por el señor cartonero. Fuera de eso, leí Werther y la Edad Prohibida, además de mi regalo fraternal navideño "Los Hijos de Húrin" del Profesor Tolkien. El resto del mes se me fué en ver capítulos saltados de el número más patético que puede hacer un grupor de machos (Amor Ciego), lo últimos e interminables capítulos de Lola y un paquete variado de películas:
-Cloverfield (me marió la camarita amiga)
-Sophie Scholl (Buenísima)
-La Vida de los Otros (Otra imperdible)
-Copying Bethoven (Rara)
-Heartbreak Kid (lo único gracioso es Ben Stiller hablando español-espalda mojada)
-300 (que no la había visto entera)
-Harry Potter y la Orden del Fenix (mi placer culpable y antojo de verano)
La Beach,las aventuras de la Angie en la playa son algo que creo que no olvidare mientras tenga pies para caminar. Fuí a Horcón con Alonso por tres días. Tres días en que comí empanadas de mariscos, me hicieron caminar por las rocas como si fuera Dora la Exploradora, casi no dormí porque entre el colchón que se hundía y las olas y viento que chocaban contra el ventanal, me imaginé cada noche un tsunami. Anque en la mañana fuera glorioso abrir esa ventana a dos metros del agua.
Después me fuí con mi madre y una tía al Quisco. Fueron dos días como estar en la Piojera, comiendo sadwich de pernil con vino tinto...hasta que sucedió mi accidente playero: A mi solamente se me ocurre ir a la playa de los ahogados (aunque no sabñia que así se llamaba, pero esa animita gigante en las rocas y las boyas que bloqueaban la orilla de la playa debieron advertirme que no era buena idea). En fin, me metí al agua, me pego el cable de la boya en el pie (con la ola y con la resaca), el marino me dijo que no se podía bañar en esa playa, me miré mi pie que sangraba, me llevaron al servicio publico (que cobra como si fuera la clínica alemana) y nunca más pude bañarme en el mar ni beber alcohol. Actualmente, las marcas de mi aventura me impiden usar sandalias, por respeto a la gente que puede mirar mi pie.
Marzo, gaste la primera semana del tercer mes y la penultima de mis vacaciones haciendo casi nada y reuniendome con los de Incubus Latin Show (se vienen cosas interesantes de parte de los regalones de Steve Rennie). Y la segunda semana (y última), planeando mi ultima aventura playera, escribiendo aquí y allá y haciéndome una autosobredosis de optimismo y energía.

El lunes no quiero entrar a clases. Creo que me faltan cosas por entender de mí. Pero haber estado tan desconectada de todos salvo de los que más amo, me recargo finalmente, aunque recién a cuatro días de volver a ser alumna regular del pedagogico en tercer año (Segundo tiempo), lo haya notado.
Con las pilas puestas para ser la loser más winner del 2008.

AZITHINKITIZ

[Vida Online...Farandula Web]

2008-02-27T17:01:00.000-08:00

Tengo dos blogs desde hace más de dos años: Este y otro más. Soy miembro de otros 3 o 4 blogs. Algunos vivos, otros a punto de morir. Tengo Flickr, Fotolog (para poder postearle a mis amigos que no tienen blog), una cuenta en facebook, otra en myspace, otra en netlog...más la cuenta en el foro gringo de Incubus Online y la de EnjoyIncubus.com, la del foro Incubus Latin Show...damn! Y otras cuentas que uso para bajar o subir archivos, poner contadores, relojes, templates y cajas de reproducción de mp3 en mis 54124154564987 sitios. Los correos electronicos (son como 4) no cuentan. Y cual es esta fijación con la exposición.
Lo más gracioso es que vivo quejandome de la farandulización del mundo. Y si a mi no me interesa saber cuantos ml. de silicona tiene la Luli, ni cuantos pitos diarios se fuma Britney Spears. Y me acabo de dar cuenta que poner mis fotos en una pagina, escribir mi vida en un blog o conversar más por msn que con un cafe y/o cerveza de por medio es bastante farandulero y sobre todo, deja mucho que desear de mi vida social.

No es que no la tenga. La tengo. De hecho mañana tengo algo que hacer que impedira que pueda ir a una disco alternativa con mi amigo alternativo. Y el viernes tengo un cumpleaños. Y el fin de semana viene mi novio (E incontrolablemente, otra vez estoy contando mi existencia por online).

En fin...quisiera salirme de esta auto-farandula que no le interesa a nadie. Pero no puedo. Así como sé que nadie que tiene en sus marcadores blogger.com, fotolog.com o lo que sea desde punto com hasta punto tk podría deshacerse de sus páginas porque ya son una parte de uno mismo. Aunque mi blog no tenga tantas visitas como el de los hermanos Copano, aunque nunca llegue a tener gold camera y aunque nadie lea esto, seguiré en mi intento privado de que mi vida sea pública con estilo.

[Ma-má]

2008-02-12T08:37:00.000-08:00

(Acaba de nacer mi sobrina)
A veces me baja el cuestionamiento de cómo seré como mamá. Es un tema que siempre evado, básicamente porque apenas si soy capaz de cuidar de mí misma y la posibilidad de tener que hacer completamente responsable de otro, me parece casi inalcanzable. Mi mamá me dijo hace tiempo que llegado el momento, cuando tenías a tu hijo en los brazos, te dabas cuenta que daba lo mismo si estas o no preparada, porque sabes que tienes que hacer y lo más importante: Quieres Hacerlo.
Pero, ¿cuándo es el mejor momento? Obviamente, creo que ser padre a los quince no es un buen momento, no porque no seas capaz de hacerlo bien, sino porque todavía te queda cosas por vivir...cosas que tal vez, te servirían en el futuro para hacerlo mejor. Ser padre a los cuarenta tampoco me parece una buena opción, porque a menos que se sea kidult, es muy poco lo que podrás compartir con tu hijo en terminos de experiencias.
¿ser padre a los veinticinco? suena viable, pero es la edad que tengo y no me parece que esté en mi mejor momento de madurez para serlo.
Quizás lo más claro (sin tenerlo totalmente claro) es el tipo de madre que quiero ser. Firme, pero no rígida. Cercana, pero respetuosa del metro cuadrado. Ojalá que sea capaz de darle la amplitud artística que a mi siempre me reprimieron y que ahora me cuesta tanto reflotar. Quisiera decir que si encuentra la banda de su vida y quiere hacer cualquier cosa por ellos, lo voy a apoyar, pero la experiencia me dice que mejor que lo proteja a toda costa de eso.
En fin, sigo pensando que aún no estoy lista. Ojalá que alguna vez lo esté y eso sea antes de convertirme en una madre sesentona.

Ni idea...

2008-02-09T18:21:00.000-08:00

Ayer me enteré que hasta el 8 de diciembre de este año, es año jubilar.

[My Wonderwall]

2008-01-27T07:55:00.000-08:00

Aunque parezca mentira, no es mi intención dar pena con este post, aunque para introducir tenga que contar que gran parte de la plata que gane con mi trabajo-garzona-veraniego, se vaya en pagar las deudas múltiples que contraje para matricularme. Mi padre decidió que como no egrese el 2007 (que era lo que él tenía presupuestado), entonces no se iba a dar la molestia de pagarme la matricula. Al final, y sólo tras una de esas míticas discusiones que él y yo solemos tener al menos una vez al año para que nos quede claro que ninguno de los dos cumple su rol como debe, conseguí que me diera 50 mil de los 100 mil uno que necesitaba. Así que mi mamá (siempre salvadora) me paso el resto y en cuanto sodexho (próximamente SODEXO, aunque eso no es relevante para nadie)me pague mi mes de llevar bandejas con café cortado y agua de limón; deberé pagar los 50 mil restantes.
El viernes venía con la Titi en el metro y conversamos un poco de eso. Sobre cómo "algunos papás" (mi madre en mi caso particular)llegan a límites insospechados en su capacidad de apoyar a las ovejas negras de su familia.
Mi mamá es seca. Tuvo dos hijos y cada uno se las arregla para ponerle dark a la vida. Mi hermano, literalmente, con su ropa negra a punta de drive ultra black, sus ideas nazistas robadas a alguien más pelotudo que él y su hermetismo compulsivo y expresivo. Yo, con mis depresiones galopantes y sucesivas, mis crisis existenciales, y mi hermetismo encubierto en ese hablar de mil cosas irrelevantes, sólo para no dar espacio a preguntas que no quiero responder. Y ambos, los hermanitos FMuñoz, juntos, tan buenos ambos para hacer durar sus respectivas carreras, como si se tratara de batir un record guiness.
Y sin embargo, mi mamá está ahi. Nos entiende (a su manera, claro). Nos aconseja (cuando la dejamos). Nos apoya en cada pelotudez que hacemos y aunque gracias a nosotros casi no tiene día de descanso (físico ni mental), por alguna razón desconocida, nos sigue amando en forma exclusiva y como si fuésemos un par de hijos-angeles.
Por eso, a pesar de los pastelazos de nosotros, siempre nos sentimos seguros. Seremos mamones de nuestra mamá, pero que hacer...si es gracias a ella que tenemos cosas buenas, que somos capaces de seguir intentando. Porque sin su chillido motivador que nos dice "uds. van a salir adelante aunque me tome la vida lograrlo", hace rato que seriamos un par de perdedores profesionales.
Menos mal que para la hija más conflictiva que Dios pudo enviar al planeta, le dejo una familia que la aguanta.
Si estoy en condiciones de empezar (tras esta crisis) mi vida de nuevo, es gracias a tres seres: Madre, Hemano, Alonso. Y son los únicos a quienes no quiero volver a decepcionar.

La version 2008 de mi...

2008-01-19T17:55:00.000-08:00

[Actualización-Fashion Emergency blog 2008]

2007-12-29T21:11:00.000-08:00

No se cuando este cerebro me permita escribir de nuevo...Feliz año nuevo...

[Dicen que se acaba el año...]

2007-12-06T22:38:00.000-08:00

Diciembre. Mes del niñito Jesús, el viejo pascuero, los regalos, las obras solidarias que te hacen creer que no eres tan inutil como todos piensan; mes de exámenes finales, PSU, carretes celebrativos o consoladores. Mes de cola de mono y pan de pascua en las oficinas, mes del amigo secreto y de la famosa fiesta de fin de año.
También (se supone) es el momento de evaluar el año. Lo bueno, lo malo lo feo. Me daría flojera reflexionar sobre cada cosa en particular, de la misma forma que a cualquiera le da flojera leer todos los post que alguien X (en este caso, yo) escribe en todo un año. Pero como no soy capaz de ser tan cool y abstraerme de la costumbre y tradición diciembreana, me limito a una lista de cosas que considero relevantes. Están sin orden alguno, ni de relevancia ni de mejor a peor ni viceversa. Porque todo es demasiado subjetivo para calificarlo a priori:
-Alonso
-Amigos Nuevos
-La muerte de la Lilly
-El cambio de Parroquia del P. Sebastián.
-Incubus
-M&G con Incubus, San Rennie
-Mi reprobacion de Gramatica y Fonetica
-La sentencia de divorcio de mis papás
-Mis dos segundos de fama en el podcast
-La pega nueva que es igual a la otra, pero más lejos
-Mis sesiones maratónicas por organizar la PJ soñada para luego, SALIRME de la PJ
-Mi toma de conciencia de que debería sentar cabeza de una vez porque aunque no se me note, si era verdad que tengo 25 años (y me queda cada vez menos para los 26)

Supongo qu se me escapan hartas cosas, pero no importa. Es lo que se me viene a la mente ahora.

Ese es mi balance? Supongo que no. Todavía tendría que criticar al gobierno por el transantiago, la pastillita, la educación y la seguridad ciudadana. Todavía tendría que hablar de los libros que leí, de lo mucho qu reflexione sobre la existencia humana y un montón de cosas como para que el lector pasante y descuidado dijera "Oh...esta es una persona con sinapsis neuronal". Así que supongo que en los próximos días escribiré algo digno de una pensadora de a peso y proyecto de intelectual de metro linea 4 y starbucks como yo. O quizás...no.

[Se acabó el discurso...he caído]

2007-11-20T02:57:00.000-08:00

Siempre me llamo la atención que el término en inglés para enamorado fuese "fall in love". Como si enamorarse fuese equivalente a caer. Y durante mucho tiempo considere que era una frase acertada. Porque después del encanto e ilusión inicial, parecía que la caída libre era inevitable. Más de una vez me ví metida en una relación que trataba por todos los medios de justificar, pero al final no podía dejar de pensar "me estoy advirtiendo que esto no resultará...y no me estoy pescando". Y cuando chocaba (o caía) asumía que ese dolor era parte del proceso normal de "estar enamorado" y me encerraba a drogarme con todo el repertorio de los clones de Francisca Valenzuela que han existido (desde los 12 años que el tema de Andrés Calamaro "No se puede vivir del amor" era casi mi himno personal).

¿Qué pasó ahora? Quizás podría decirse (a simple vista) que es más de lo mismo. pero no. ¿Por qué? ni idea. Sólo sé que es distinto. Desde el comienzo casi sin futuro, las mil complicaciones de la distancia y tener vida propia, nuestras personalidades casi idénticas. A veces pareciera que es una cosa sin destino: Tanta discusión, tanta opinión encontrada (a veces parece maldición estar con alguien tan inteligente), en fin, tanto viento en contra.

Pero lo que gano: La sensación de hogar cuando estamos abrazados, la tranquilidad de que ningún problema quedará sin solución mientras él este a mi lado ayudandome a salir adelante, la risa que me provoca el compartir la ironía y el humor negro como defensa ante los ataques externos (you know), la paz que implica dormirme al lado de él, aunque estemos enojados y ni nos toquemos (para que mencionar cuando nos dormimos amarrados de juntos). El sentir, por primera vez, que comparto un proyecto, más allá de jugar o de soñar, sino que de planificar como adultos, el resto de nuestras vidas, por más aterrador que pueda parecer(nos). Todo eso, hace que lo "feo" sea una aneécdota, un traspié cotidiano, algo que aún con lo complicado, no hace otra cosa que confirmar que él es mi casa y que es la primera piedra de mi nueva familia.

Quizás he vuelto a "caer en el amor" y en caida libre además. La única GRAN diferencia es que esta vez voy tomada de la mano de Alonso y eso es mejor que cualquier paracaídas. Y si tuviese que pasar de nuevo por todo lo que he pasado y volver a vivir cada caída otra vez...si el fin de todo es volver a encontrarlo, entonces volvería a lanzarme desde cualquier altura. Porque el tesoro vale la pena cualquier sacrificio.

Te amo...

[Hi, I'm Chris...Hi, I know]

2007-10-14T01:19:00.000-07:00

No se cuantas veces lo soñe antes...me lo imagine casi como me imaginaba cabalgando en un my little pony cuando niña. Soñaba con Incubus. Soñaba con verlos en mi país de transantiago y paros varios algún día. Soñaba con poder hablarles, no decir algo importante, solo decirles hola y que-por un instante-ellos tuvieran conciencia que yo estaba en este mundo (y seguía estando en gran parte gracias al poder curativo de su musica en mi alma).

Cuando tuve mis dos entradas en la mano, no quería más. Dos días seguidos y yo los vería (si todo salía bien) pegada a la reja. No quería más. Pero las circunstancias me dieron algo más. Me dieron un novio que además de ser el amor de mi vida y el hombre con quien quiero compartir el resto de mi existencia, además es primo del amigo chileno de Rennie (San Rennie ahora). Quisieron que el mismo Rennie me enviara un mensaje señalando la posibilidad (INCREIBLE) de conocer a la banda. Quisieron que algunos amigos queridísimos pudiesen vivir también este momento.

El lunes 8 antes de las cuatro y media estabamos en camino a la entrada de Beaucheff del Arena Santiago. Era casi como si los pies se me hubiesen dormido. Yo que suelo caminar rápido, no me explicaba como podía avanzar tan lento. Mientras mis nervios aumentaban con cada lento paso. Iban desde el temor a olvidar por completo mi inglés de nana mexicana, que ellos no fuesen las personas agradables que siempre había imaginado, que en realidad al llegar al lugar mi nombre no estuviera en la lista o que sorpresivamente todo se hubiese cancelado.

Pero nada de eso sucedio. Esperamos un buen rato, nos dieron una credencial de M&G (Y si estaba en la lista!!) y alivianamos la tension tomando las clasicas fotos grupales y conversando con un locutor de radio (Nacho Lira) quien tratp de entrevistarnos sin mucho exito. Nos tomamos muchas fotos y cada segundo nos ibamos silenciando más.

Nos hicieron bajar por un estacionamiento y hacer una fila detras del escenario (EL ESCENARIO) mientras sonaba la prueba de sonido de un tal Frugone. Nos hicieron juntarnos en grupos de 5 o 4 y empezo la aventura...

Todos salian con cara de histeria colectiva, o shockeados o al borde de las lagrimas o una combinacion de todas las anteriores. Finalmente le toco a mi grupo, y obvio, la pindi de las primeras.

Entre y los vi en esa mesa sentados como solo los habia visto en DVD. Me sentí mal y me marie ("Chucha, me marie" fue de hecho, lo primero que escucharon de mi). Me acerco al primero
-Hi, I'm Chris...
-I know...hi!!!
(apreton de manos a lo gringo style...le paso mi LG y el de Nacho Lira para que los firme, asi como mi cuaderno)
-Hi, I'm Ben...
-Hi, I know too...
(apreton de manos...pero reaccione chilenamente...
-Can I kiss you?
-Of course!...hey! good!)
-Hola, I'm Brandon...
-Hi...
(ahi mire al final de la mesa...)
-Hola, soy MIGUEL
-...oh...I think you call Michael...nice to meet you (si se que me equivoque)
-José speaks spanish...
-OMG
(JPII) -Hola
(YO)- Hola...(conversacion en español amexicanado)

Y mientras Mike y Brandon alababan mi polera, mi cuaderno enchulado por mi...y de pronto Mike se fija en la bandera "Chilean Grenades" que acababa de hacer. Y ME LA PIDE!!!!!!!

(y bueno, quien soy yo para decirle que no a Mike)

De ahi la foto (bueno, obviamente, tambien les firmaron cosas a la Camila, Alonso (TE AMO!!!) y a la Titi que es capaz de callar completamente en presencia de Brandon...

Una vez afuera, la pelotera, la histeria, los abrazos, los llantos...mostrar trofeos...

De ahi, al arena. Pase por enfermeria, me separe de mi novio y termine viendo el concierto encaramada en la baranda de platea. Extasiada...feliz...

DIA 2:
Llegamos al arena a las 12 mas o menos. Tarde para mi gusto, pero tenia que ir a ver un trabajo a un colegio. Horas de los primeros en la fila. Acalorados, embetunada en filtro solar. Plan maquiavelico para apoderarnos de la reja: Los hombres serian los primeros en la fila y correrian hasta la reja donde nos guardarian un lugar a las chicas pequeñas y malas para correr.

Resulto. Estuve en la reja, justo debajo de Ben. Con un setlist que me hizo llorar tanto o más que el día anterior. Lo mejor: Mis amigos a mi lado y mi novio junto a mi. Compartir ese momento único (sobre todo despues de tanta cosa triste y mala) era un regalo. Y sentí que ese momento era mío y que me lo habia ganado con cada cosa vivida. Increíble. Si alguien se pregunta si acaso no estoy siendo un poco inmadura, tal vez tenga razón. No lo sé. Pero ese era mi momento...era una con todos y al mismo tiempo estaba viviendo sola ese momento como las miles de veces que escuche Incubus encerrada en mi pieza. Pero no estaba sola ahora y eso lo hacía aún más mágico...

Cuando finalmente se bajaron del escenario y tuve que volver al "tiempo profano" del que habla Mircea Eliade, me di cuenta que mi novio lloraba y yo también...y mis amigos...No, jamás estuve sola en esa fiesta del alma, de la vida.

Y ahora, a una semana de todo eso...sigo igual de feliz...y si esto es ser grupie...a mucha honra.

Experience the warmth before you grow old

[I'll be missing you]

2007-09-29T16:06:00.000-07:00

Creo que la sensación de la muerte es muy similar a la de cuando alguien va a viajar por un tiempo largo. Porque todo el tiempo entre el velorio y el funeral y la sepultura es como cuando haces la fiesta de despedida (que sería como el velorio), y luego te abrazas y lloras, y le deseas buen viaje, pero todavía no se va. Luego lo acompañas al aeropuerto (que vendría siendo la misa o el responso) y sientes pena, pero todavía es como si no pasara nada. Luego vienen los tramites de embarque (cuando llegas al cementerio), y estas ahí y todavía no es cierto que se va.
Hasta que ves como despega el avión (o bajan el ataud)...ahí recién caes en la cuenta de que en verdad se fué.

La única diferencia de la muerte con cualquier otro viaje es que cuando la persona que se fué llega a su destino, no te llama ni te manda un mail para decirte que llego bien, que la ciudad es grande y hermosa, que aunque el país es muy distinto, siente que es el mejor lugar del planeta para vivir. Cuando la gente se muere, sólo tienes que confiar en que Dios es el piloto de ese avión y que llegara a buen destino.

Lillian tuvo una enfermedad que no nos dijo nada acerca de sí misma por tres años más o menos. Todos reíamos, conversábamos, bailábamos, íbamos a misa, discutíamos...sin sospechar nada, sin siquiera pensar que la enfermedad ya se estaba comiendo sus pulmones. Fué una enfermedad odiosa, que sólo tuvo de bueno el que nos dió tres años para aprovecharla, para abrazarla, para reírnos con ella (y en un par de ocasiones, también "de" ella). Tres años en que no la vimos sufrir, a pesar de que la muerte ya había empezado a prepararla para este viaje.

Agradezco estos tres años, del mismo modo en que agradezco que no se haya demorado más de tres meses en llevársela. No habría aguantado verla mal, conectada a mil tubos y mangueras, llenando su cuerpo de sustancias varias que sólo prolongaban su agonía.

Agradezco su serenidad, su buen humor y su paciencia a prueba de bombas lacrimógenas. Agradezco que la muerte me haya dado esta vez, la gracia de tener esperanzas, la gracia de tener tiempo para la fe, cosa que no tuve hace siete años. Lógicamente si la última vez que la ví hubiese sabido que sería la última, la habría abrazado más fuerte de lo que lo hice. Y le habría dicho más veces que la quería mucho. Y habría sido más odiosa al decir "Oye, mejórate ya?". Aunque sé que ella hizo todo lo que estuvo de su parte por recuperarse, aunque jamás desconocío la posibilidad de la muerte, siempre la vió con esperanzas, como el regalo que es: Vida eterna.

No la veré nunca más. Nunca más el carrito con la alfombra el domingo por la mañana. Nunca más se disfrazará de huasa por mí. Nunca más la escucharé decir "Hola mi niña" , nunca más nada de eso. Pero estará ahora, más conmigo (y con todos) de lo que jamás estuvo. Más conmigo y tranquilizadome más de lo que jamás lo hizo.

Y eso, tuve el honor de conocer a una persona que a sus 43 años no te mira feo porque la tuteas. Que siempre fué acogedora, amable, cariñosa y que me acepto con mis tallas pesadas y mis chistes fomes. ¿La extrañaré? Por supuesto. Pero es porque no podré verla, no porque ya no esté más con ella...porque la amistad es para siempre.

[Lilly, se que la foto esta media ahi nomás...pero es lo que tenía...te quiero, gracias por ser parte de mi vida]

[I wish you were here]

2007-09-21T08:17:00.000-07:00

Y pronto será realidad. tanto tiempo esperando, angustiandose, enrabiandose, decepcionandose, recuperando las esperanzas tras el síndrome del Túnel Carpiano. Horas de reuniones y juntas con cerveza o combos de McDonald's (comprados a miles de cuotas). Cuando pienso en que muchas veces casi perdí la paciencia y pensé que el día no llegaría nunca, de pronto, estoy a 16 días (si no me cree, vea el contador al final de este blog). 16 días para que esté pegada a la reja, llorando de la emoción de verlos por fin...pero no sola, no. Porque si soy ultramegahipertotalmente fanática de Incubus es porque no solo tienen esos temas que me narcotizan el cerebro y el alma, sino porque también me devolvieronlos sueños y la esperanza en la gente. Así que en la misma reja estarán mi novio y los amigos entrañables que he conocido durante esta larga espera. Y sí seremos felices. Felices y por partida doble.

[Lo que me perdi...y lo ke gane]

2007-09-17T18:35:00.000-07:00

No tengo idea como van las votaciones en Incubus Chile. Anoche me meti a emitir mi voto nada de secreto y de ahi no he sabido nada. No me importa la verdad porque hace como una semana que había decidido salirme pasara lo que pasara.

Lo malo: Gasté dos pares de zapatillas, aproximadamente $5.000 en pasajes de micro, sin contar el calor de marzo y la gripe pentapolar que me dió el día lluvioso que fuimos a DG Medios y a SONY. Me hinche como bola de helio (thanks to colon). Sin mencionar los malos ratos, las discusiones y el infaltable comentario: "nadie te pidio que hicieras todo eso" (WTF). También un montón de noticias de la banda y aunque parezca mentira, todavía no puedo ver el video clip de DIG completo...todo gracias a estar haciendo otras cosas para la comunidad...well.

Lo bueno: La gente increíble que conocí. Amigos maravillosos que me han devuelto los sueños. Tardes de cerveza e Incubus en las venas. Una tocata memorable. Conversaciones que convirtieron el MSN en más que un programa de mensajería instantanea. Fotos y videos de aquí para allá. El crecimiento personal y los consejos y consuelos de los ex-coordinación, nuevos amigos entrañables y tantos otros más.

Finalmente y no por eso menos importante: Alonso. Mi banda de la vida no solo me ha regalado los mejores momentos de trance musical narcotizado con un subwoofer. También me trajo a un hombre que me respeta y valora como nadie, que me ama y me ha dado la oportunidad de amarlo también.

Y si. No me importa que perdamos esta elección. Porque a 7 meses de que este sueño comenzara para mí y a 21 días de que INCUBUS haga sonar sus acordes en Chile, hago el balance y si yo GANE...y si tuviera que hacer las cosas de nuevo, las haría igual, si con eso vuelvo a ganar todo lo que gane. AMIGOS+AMOR+SUEÑOS+INCUBUS EN CHILE

Sorry por la robada de fotos (menos la del Francisco que fue casi un dolor de cabeza sacarla porque no encontre ninguna y al final tuve que recortar su cabeza de una foto donde salía yo y él bien lejos...asi que esa la tome con paint porque no tengo photoshop jijiji) Los Quiero Mucho.

[Inside Pt. 2 by Ben Kenney]

2007-09-16T22:21:00.000-07:00

I've done some things,
I don't want you to know,
I've been down roads,
I didn't want to go.

But i'm alright with,
The way my life's become,
I've paid my dues,
I'm ready for whatever comes.

I've seen some things,
I didn't want to see,
I've been in places,
I didn't want to be.

It's all the same,
I'm over it now,
I tried to change,
But I didn't know how.

But i'm alright with,
The way my life's become,
I've paid my dues,
I'm ready for whatever comes.

I've done some things,
I don't want you to know,
I've been down roads,
I didn't want to go.

But i'm alright with,
The way my life's become,
I've paid my dues,
I'm ready for whatever comes.

[Stand by, under my umbrella]

2007-09-03T22:16:00.001-07:00

Hoy me dí a una tarea aburrida: leí (casi) todo lo que he escrito en este blog desde el 2005 (ya suena tan lejano como increíble que este altar al egocentrismo y por qué no decirlo, la autocompasión) lleve más de 2 años arriba como una freak versión de mi misma. Mi propio intento fallido de superarme y trascender.
Hace meses que no escribo nada interesante. Lo sé. Como tengo optimismo endógeno, me cuesta creer que esté triste. Y como siempre he creído que las cosas se vuelven reales al escribirlas, no he querido ahondar más en el tema, salvo el post anterior.
Además es difícil hablar de trsiteza cuando ME CONSTA que son otros los verdaderos tristes. Me parece una falta de respeto hacia los demás decir que tengo pena, cuando veo a mi amiga enferma riendo con coraje y desafiando su enfermedad. Me dá pena quejarme por un nuevo mal semestre cuando hay chicos y chicas que no lograron vivir para terminar su semestre.
Si fuese una loca autodestructiva, supongo que me estaría cortando algo o quizás golpeando la cabeza contra la pared. Pero no. Sólo estoy aquí con la fe en que esto "También pasará" y que pronto podre volver a recogerme.
Pareciera que estoy muy mal, pero no es así. Sólo que necesito aceptar que despues de Agosto, nada es como solía ser. Y aunque pasen cosas buenas...bueno, son las malas las que molestan, aunque las buenas me esten fortaleciendo mientras escribo.
(Sorry por no tener nada muy interesante que decir...)

[mi no comprender]

2007-08-23T23:03:00.000-07:00

Lista de fatalidades de mi fatalidad loser:
Uno. Perdí varias horas de sueño durante el semestre y durante la última semana para pasar. Por alguan triquiñuela del destino, cuando sólo necesitaba un 4.2 y manejaba todo a la perfección, algo fallo. Ni siquiera me dió el valor para decirle a mi familia.
Dos. Trabajo para tener dinero para ayudar en mi casa, para no pedirle plata a mi madre para cargar la BIP a mi humillante edad de 25 años y para poder hacer "lo que quiera" con mi novio interregional. Pero el caso es que todavía no llega fin de mes y ya tengo toda la plata gastada, hoy le pedí luca a mi mamá para cargar la BIP, y gracias a este trabajo, cada vez veo menos a mi novio lo que me lleva rápidamente al número...
Tres. Dicen que la distancia es como el tiempo y cada vez le encuentro más razón. Mientras más tiempo paso separada de mi amado porteño, más lo extraño y más crece esta especie de abismo comunicacional entre ambos, que me duele, porque si no es él soy yo; pero el caso es que armamos batallas de la Concepción y desastres de Chacabuco a pito de nada. Al final, la reconciliación. En mí, el temor de cuánto tiempo durará está frágil tregua.
Y no entiendo. Porque tengo (supuestamente) todo para ser la chica feliz que quiero ser: Los estudios, la familia, el trabajo, el novio guapo y apoyador. Sin embargo es como si todo fuera de papel, como esas fotos de gente que hay en las farmacias, que están paradas con su sonrisa de "compréme este remedio", pero que por detras no tienen más que un bastidor que las sostiene.
Sé que hay gente que tiene VERDADEROS problemas. Es la misma gente que me mira y cree que mi vida es tal como la ven. Desde su punto de vista es envidiable. Lástima que no consiga aún convertir mi vida en una VIDA REAL.
Y a veces temo que ese momento jamás llegará. Que moriré siendo un "proyecto".

(y no me pongan atención, porque también soy un "proyecto" de blogger)

Sex and the City...

2007-07-31T20:13:00.000-07:00

Iba llegando al metro, cuando en sentido contrario veo a Felipe X. Felipe X era una especie de leyenda liceana. Guapo, galán, con onda. No mucho talento para nada, salvo seducir a las más bonitas del colegio. Siempre lo veías de la mano con las más lindas, simpáticas e inteligentes (o sea, las chicas con verdadero nivel, el colegio no era farandulandia). En fin, así era Felipe X en el Liceo.

Hoy venia empujando un coche con una mano (un bebé gordito, pero lindo), y de la otra mano, la chica que presumo es la madre del ocupante del vehículo marca Graco. Como la curiosidad pudo más, me fijé en la chica. Supongo que decir "FEA" sería un poco descortés y hasta exagerado. Pero en comparación con las chicas que estaba acostumbrada a verlo...o sea, ¡¿QUE TE PASO HOMBRE?!

Luego pensé en la guagua. No directamente en la guagua, sino en cómo se llegó a la guagua. Ahí mismo me vino una de esas dudas estilo Carrie Bradshaw:

"...esto me llevo a preguntarme:¿Tanta es la necesidad de sexo en los chicos, que prefieren a la fea fácil que a la bella por la que tendrían que esperar?"

Me puse a pensar en mis "amores adolescentes". Esos que, obviamente, jamás me dieron ni la hora. Varios de ellos hoy andan trayendo niñitos de la mano o empujando cochecitos. Todos flamantes padres jóvenes junto a madres que no eran más lindas que yo ni antes ni después del parto. A veces me los encuentro en la calle y se me arranca el suspiro de alivio al pensar que esa criatura pudo haber nacido de mí y ¡menos mal! que no fué asi.

¿Tanta fe se tienen las chicas lindas de la escuela que se hicieron de rogar tanto y tan poca fe se tenían las menos lindas que prefirieron cortar su juventud con tal de quedarse con el chico lindo?

[Tiempo perdido?]

2007-07-20T16:36:00.000-07:00

[Llevo como un mes sin clases. He dormido harto y he capeado el frío polar de la onda polar del polo].
Lata. Porque me desepero en mi casa, definitivamente no soy niñita de su casa. Me molesta que me miren con cara de que soy una vaga cuando no es mi culpa estar en la casa. No es mi culpa que nadie me dé pega. Y no es mi culpa que prefiera dormir hasta tarde a cambio de pasar la tarde haciendo aseo.

Y tal como dice mi amigo Lucho, te agarran de pushingball...así ke

¿de verdad es tiempo perdido este si todos los demás se desquitaron conmigo por tener tiempo libre?

I'll be missing you...

2007-07-02T17:53:00.001-07:00

Me cuesta hacer amigos.

Puede que suene irónico, considerando la cantidad de gente que saludo en la calle y los 80 contactos que tengo en messenger. Sin embargo es cierto. Conozco gente excelente, maravillosa, cariñosa la máximo. Pero a mí, me cuesta hacer amigos.

Aplico defensas cuando se trata de la gente que me cae bien. Me complica tener amigos, porque debo reconocer que me han fallado más los amigos que las parejas. O quizás me duele más que me fallen los amigos, no sé.

Asumo y doy por hecho que los amigos son la familia que uno puede elegir. Eso en mi caso se hace más intenso por el hecho de casi no tener familia. Reconozco que soy ultraexigente con ellos, pero a cambio, soy leal a muerte. Pero con tantas trabas que pongo, reconozco que es mi culpa que me cueste tanto hacer amigos.

En una hora más, sale el vuelo de una chica increíble. Que pasó (sin saber siquiera) todas las pruebas que necesitaba para llegar a considerarla mi amiga. Se va a Australia, a estudiar y (según mi apreciación) a aprender, que no siempre es lo mismo que estudiar. Lo necesitaba, le hacía falta y sobre todo, lo merece. Merece la oportunidad de que este fuckin' gobierno la mande donde los canguros y los koalas a confirmar que este país es ahí nomas. Merece la oportunidad de pasar tiempo lejos de lo que la hecho sufrir. Merece la oportunidad de ir a clases de verdad, en una universidad de verdad, con profesores de verdad (los que están en el pedagógico, entienden de lo que hablo).

Y la echo de menos. Todavía debe estar en aduana o en embarque y ya la echo de menos. No es que seamos de esas amiguis pegotes ni mucho menos. Pero como mis amigos son poquitos, y todos son especiales por distintos motivos, la echo de menos. Sé que está nerviosa y me encantaría que supiera, de algún modo, que todos los que la queremos estamos con ella. Que somos su barra y que la esperaremos con los brazos abiertos en 6 meses más.

Diana, te quiero mucho. Gracias por haber estado conmigo en los momentos complicados. Gracias por dejarme estar contigo en los momentos complicados. Gracias por todas las cosas divertidas que hemos compartido...I'll be missing you but I know I'll see you in 6 months...I'll be waiting for a party.

Mi vida hasta hoy

2007-06-29T18:44:00.000-07:00

Como es ya casi de conocimiento popular, nací hace 25 años y unos cuantos meses en Ñuñoa, en el HOSCAR (que no es más que un hospital público con olor a clínica). Pasé los primeros 8 años de mi existencia en la casabaja, una casa muy grande y de un solo piso, que no sólo albergaba a mis papás y a mi hermano menor, sino también a todos los tíos importados de regiones, a los amigos de mis papás, unos cuantos bautizos de primos, fiestas de cumpleaños varias, amiguitos del barrio y como toda casa antigua, a sus respectivas arañas de rincon y ratones superdesarrollados.

Tenía casi 9 cuando nos vinimos a la casaalta en un Puente Alto más rural y menos flaite de lo que sale hoy en las noticias de las 9. Conocí a las ranas y a los sapos (aunque todavía no los sé diferenciar), a las arañas pollito, a las abejas, los saltamontes, las mulas y a las lagartijas. No esas mugres cafés que andan en el Santa Lucía, sino verdaderas lagartijas, verdes y que son del porte de la mano de un adulto. Mi hermano se mejoró completamente del asma que lo obligó a vivir nebulizado en la casabaja. Yo le perdí el miedo a la mayoría de los insectos y antes del primer verano, ya cazaba saltamontes que guardaba en una cajita.

Fuí a muchos colegios. De algunos me sacaron, de uno me hicieron sacar y de otro me hice sacar. Nunca me lleve del todo bien con las niñas en masa y aunque de chica me gustaban los vestidos con vuelos y las barbies, nada me entretenía más que jugar al tombo con los niños porque ellos no se preocupaban de si se ensuciaban (afortunadamente, mi mamá era de la idea de que las cosas son para romperse; la ropa, para ensuciarla y las pelotas de plástico, para jugar en la calle). Fuí a coegios católicos que me convirtieron en atea y termine en un Liceo municipalizado que me devolvió la fé en Dios y me enseño que desde cualquier trinchera se puede cambiar el mundo, mientras no dejes que te coma la máquina de seguir a las masas. Conocía a mi primer pololo (que por supuesto, no fué mi primer amor) y armé el primer batallón de amigos entrañables, con quienes peleamos varias batallas. Algunos sobrevivieron, otros fueron quedando en el limbo de los "que ves de vez en cuando en el metro". Por esos años también se separaron los osos de felpa que me trajeron al mundo y eso los cambió a ellos y a mí para siempre.

Salí del colegio con la mala suerte de un buen puntaje y sin tener claro qué hacer con mi vida. Paseando por las semanas universitarias, descubrí el pedagógico y como la mitad de los entrañables luchaba por entrar a música, y como yo no quería nada que tuviese que ver con una oficina o con hacer números, decidí (a medias) que eso era (más o menos) lo que quería. Qué más se podía esperar. Tenía 17 años y dormía con un oso de peluche por la noche ¿Cómo se suponía que iba a saber qué hacer con mi vida?

Hice el intento de estudiar Historia y Geografía por dos años y medio. Durante esos años, el mítico paro del 2000, que duró 6 meses; encontré al Oscar y Dios se lo llevó, perdí entrañables y perdí miles de mis prejuicios. Maduré (un poco). Me echaron de la carrera por no saber los nombres de los generales Alejandrínos que se repartieron el territorio a su nombre y por no ser capaz de contestar satisfactoriamente una pregunta simple sobre el reino Seléucida. Fué un alivio y aunque mis padres moriran sintiendo que fué un fracaso, yo jamás lo vere de ese modo.

Di la última PAA de la historia y me instalé en la misma universidad a estudiar Inglés. Me ha costado un poco...este ha sido como un largo romance: Con enredos, odios, amor correspondido y no correspondido por distintas materias de estudio. Pero avanzo. No a la velocidad que deseara, pero avanzo. Me gusta estudiar esto y lo terminare aunque sea como parte del proyecto bicentenario. Se unieron más entrañables a la causa de mi vida y tuve un par de romances que, vistos desde lejos ahora, no son más que enseñanzas.

Este año conocí a los incubianos, y con ellos, a mis hermanos perdidos. Incubus amenazó con venir a Chile y en medio de la amenaza, conocía al hombre que me roba los pensamientos y arma sus castillos de naipes conmigo. Enamorada completamente y con la sonrisa pegada a los dientes sin importar lo que pase, avanzo tranquila y confiada en Dios hasta el día de hoy...

Experience the warmth before you grow old...

Los malos matrimonios trauman no sólo a los separados

2007-06-24T17:33:00.000-07:00

Mi mamá estaba tomando café con una amiga. Ella le contaba de una amiga en común que tiene su matrimonio patas arriba. Su marido, carabinero servidor de la ley (¿?) tenía otra mujer y no satisfecho con eso, la trata remal. Resultado, la amiga en cuestión esta más que aproblemada, la otra mujer la llama todo el tiempo para molestarla más y su hijo mayor (de 13 años) anda por el colegio llorando y tiene diagnóstico de depresión porque siente que su papá no lo quiere ni quiere a su mamá.

Esa conversación me hizo recordar mi propia historia con mis papás. No tengo recuerdos claros de ellos peleando así morbosamente. Mi mamá es una gran mujer que hizo todos los intentos posibles para que su crisis matrimonial nos afectara a mi hermano de 9 y mi (tenía 13 en esa época). Así que discutían de 8 de la máñana a una de la tarde. Cuando volvíamos del colegio, sólo veíamos caras largas y silencios incómodos. Muy pocas veces los gritos y los insultos.

Mi papá se fué con otra mujer. Aunque ahora (por causa de Vicente) tengo que mantener un contacto más o menos polite con ella, me cuesta no pensar en que no es una buena persona. Porque una buena persona es considerada con los demás y no pasa a llevar así una familia donde hay niños, sólo porque se enamoró. Pero no la culpo, al menos no la culpo sólo a ella; también a mi papá. Porque estoy segura que nadie lo obligo a no respetar a mi mamá y olvidarse que tenía una familia.

Lo gracioso cuando una persona está haciendo algo que no es correcto es que se pone aún más agresiva. Mi papá nunca fué (ni es) un papá cariñoso. Sus momentos familiares consistian en ver la tele con mi hermano y yo, uno a cada lado, sin hablar para no interrumpir su perfecta concentración en la película que él veía. Nunca me fué a dejar al colegio en el primer día de clases. Nunca fué a una reunión del colegio. Nunca acompaño a mi mamá a las reuniones antes de que yo hiciera la primera comunión y jamás se supo el nombre de mis amigos. Pero me gritaba mucho: Si hacía ruido, si me sacaba menos de un 6 en el colegio, si no estaba en la casa cuando llegaba del trabajo. Mi hermano lo mismo. A mi mamá la celaba, la trataba como si fuera una puta cuando se demoraba en llegar de comprar, si se quedaba conversando con la vecina, si alguien le decía que se veía linda. Mi papá acusaba a mi mamá de las cosas que él hacía. Ahora entiendo que le molestaba que ella saliera porque temía que alguien le dijera la verdad...que él se acostaba con la mujer de la otra cuadra.

Cuando se fué finalmente, nos sentimos aliviados, los tres. Creo que mi papá nunca fué un verdadero papá y por eso no lo extrañamos como tal. Empezamos a vivir, a salir tranquilos, a ir al cine, a darnos gustos pequeños, comernos una cajita feliz y no preocuparnos de lo que nos fuera a decir mi papá al llegar. Pude llevar amigos a mi casa tranquila y por primera vez, ir a una fiesta. Nos hicimos cofradía con mi mamá y mi hermano. Somos distintos, pero nos defendemos de los demás. Nadie pasa a llevar a uno sin que los otros dos salten como leones. Gracias a mi mamá que es la mujer más exigente y enérgica que conozco, nunca nos volvimos adolescentes rebeldes ni drogadictos, ni amargados ni nada.

A veces pensé que la separación de mis papás había sido casi de lujo. Hasta que empezamos a descubrir las mil y un mentiras de mi papá. Creo que él es un poco parecido al gobierno: No contento con hacer las cosas mal desde el principio, sigue esforzándose hasta el día de hoy por hacerlas peor. Después, pensé que una relación mala con mi padre (que mutó finalmente en una relación-con-gusto-a-nada) sería todo. Pero ahora veo que no es así.

Estoy enamorada. Y me sorprendo a mí misma en ensoñaciones de tul blanco, una torta de tres pisos, una casa, tres niños gritones y un perro labrador que se llame Brandon. Y me surge de pronto el temor: ¿Y si así como heredé los lunares de mi papá y su habilidad para dibujar y aprenderme los nombres de los personajes de starwars, también heredé su tendencia a ser mala esposa y mala madre? ¿Y si termino haciendo sufrir a mi marido y a mis hijos lo mismo que él nos hizo sufrir a nosotros? ¿Y si despues de recriminarle todo esto durante años, resulta ser que no soy mejor que él?

¿Como consigo sacarme el karma de mis padres?

¿Cómo lo hago para no cometer sus errores y armar una familia de verdad?

Los malos matrimonios crean hijos inseguros de ser felices...

Con la FLU!!!

2007-06-18T19:02:00.000-07:00

Boletín
Por culpa del resfrío que me ataca desde hace días y que al parecer por fin decidió mostrarse en toda su malignidad. Y gracias a el fin de semestre (que es una maravilla, porque sabes cuando va a llegar, sin embargo, SIEMPRE te toma por sorpresa) que me tiene confinada a escribir como si fuera Cervantes escribiendo las miles de páginas de EL QUIJOTE (o Isabel Allende, da igual). No he podido cumplir con mis obligaciones de pensadora de a peso como es mi habitual costumbre. Nada nuevo aquí, ni en mi diario, ni en Bittersweet Symphony (Sorry Germán, pero te juro que no estoy enojada contigo), ni menos en el Círculo Bloser...

Pero re-prometo que cuando vuelva a la vida, habrá más irrelevancia en esta página de la que es físicamente posible tolerar.

Fin del Boletín.

Cansancio...

2007-05-27T16:05:00.000-07:00

Nunca fue mi intención. Hace años que decidí no salvar a nadie más. Apenas puedo cuidar de mí misma. Apenas me alcanza el optimismo para ser alegre (de dónde sale esta capacidad de tener una sonrisa verdadera pegada a los dientes).
Ojalá fuera lo que todos esperan. Ojalá nunca me equivocara e hiciese todo siempre bien. Ojalá no sintiese que le debo una disculpa a todos por algo y no me sintiese tan culpable de las penas ajenas. Ojalá no sintiese que mi alegría no sirve de nada si los demás estan tristes. Si tan solo creyese que nada de esto es mi culpa.
Me hace tan bien la vida que tengo que me duele que a los demás les parezca una falta de respeto. No porque me importe el qué dirán, sino porque me encantaría que las personas que amo compartiesen esta alegría.
¿Es tan malo no temer? ¿Tan terrible creer y tener fe? ¿Es tan insolente no odiar? ¿Tan desadaptado confiar en que todo irá mejor?
Soy una mala persona al parecer, demasiado diferente para ser aceptada...

Mis canciones adolescentes...a lo más Grandes Exitos, como la Pepa Valenzuela

2007-05-13T18:04:00.000-07:00

(Por razones de redundancia, omitire a INCUBUS en este post)

Barely Breathing (Dunkan Sheik)
Creo que sólo yo y un tipo de la U conocemos esta canción. La amo, porque me recuerda toda una parte de mi adolescencia y un amor comletamente fallido.

http://www.youtube.com/watch?v=or7kanLEgyc (Embedding deshabilitado...tendrá que visitar YouTube para saber qué tan lindo es este tema)

I Want You(Savage Garden)
Por alguna razón se me confundía con Barely Breathing. Supongo que era por el color del filtro del video. Creo que con Daniel Jones (guitarra) apareció mi primer amor platónico y con Darren Hayes, mis primeros rollos adolescentes...

Freak (Silverchair)
También amaba este video. Y el tema era perfecto para soltar la rabia de los días negros.

[Chica] Starbucks...[Chica] Museo...[Chica] Exposición...

2007-05-02T06:35:00.000-07:00

[antes de empezar...aclaración]

No tengo absolutamente nada contra la joven generación blogger de Chile. Ni un problema con sus blogs ultra producidos, comunidades virtuales, flickrs personales y fotologs pseudo-artísticos.

Al contrario, me alegra que no todos los sub-17 anden alucinando con Mekano ni caminando por la calle al son del perreo.

(Hecha la aclaración), lanzo mis descargos en contra de los mayores de 20 que son intelectuales fashion, que pasan hambre y frío por pagar a duras penas un flat en Providencia, que pierden 3/4 del sueldo invitando a la chica de negro a comer al Blue Bird y hacen durar eternamente un spresso en la plaza Mulato Gil. Todo ¿para qué? ¿para que el mundo les crea que tienen onda y tienen neuronas?.

All of them are just Fashion Victims... estoy conciente que a primera vista, pertenezco a ese grupito: Grito a los cuatro vientos que feliz me cambio a un helado subte en Lastarria, todos saben que tengo a Gepe, Fran Valenzuela y Javiera Mena en mi MP3. Actualizo mis blogs mínimo cada dos semanas y me sé de memoria 3 microcuentos ganadores de Santiago en 100 palabras.

Lo que me diferencia del resto es que no sufro ni trato de aparentar. No trato de convencer al mundo que tengo neuronas, al menos no de ese modo. Tampoco me interesa figurar. A mucha honra reconozco que nunca he leído a Nietzche y lo más probable es que jamas lo haga. No me llama la atención leer ningun libro que tenga un título parecido a "La insoportable levedad del ser" y si en algo me parezco a Pedro Lemebel es en que muchas veces, prefiero esperar que hagan la película.

No trato de parecer intelectual. Los años me han demostrado que ser intelectual es lo mismo que ser emo, gotico o hip-hop. O sea, sólo un estereotipo.

Tengo ideas en mi cabeza. Maravilloso si alguien se da cuenta. Sé que a veces pareciera que ando de genio por la vida y sorry si alguien se confunde y cree que es verdad. Pero la verdad es esta: Voy al Starbucks porque me encanta el capuccino sin crema y el café americano (nada más). Me paseo por Lastarria una vez al mes porque es lindo el barrio (nada más). Voy a los museos (sólo los días que es gratis) porque me agradan y porque me gusta aprender cosas (nada más). Y si me meto a cuanta exposición free-pass me ponen por delante es porque me relaja (nada más).

[Sorry si alguien penso otra cosa...]

Los lentos(recuerdos de la adolescencia)

2007-04-25T07:10:00.000-07:00

En estos, los tiempos del perreo...cuando es súper fácil tener contacto corporal cercano con alguien, al ritmo de Don Omar; me viene el recuerdo de la adolescencia (hablo como de mis 14, 15 años), cuando las fiestas empezaban a las 10 y tenias permiso hasta las 3. En esa época la cosa no era tan sencilla. Habia que bailar Corona y La Bouche, Doctor Alban y Haddaway y tratar de conversar entremedio con el ser en cuestion (porque tampoco se usaba eso de salir afuera a conversar solitos en el rinconcito oscuro del patio, al menos asi era en las fiestas ke iba yo, sorry por lo perna) hasta las 2:45, cuando el DJ (que ponia musica con la radio de la casa y que llevaba muchos cassetes que en medio del tema decía "CAROLINA DISCOTEQUE" y uno que otro CD) apagaba las luces corta-imagen (ja, que producidos los carretes de mi época) y sonaba algo así como esto...

en seguida una (como niña) tenía que esperar que el galán (y rezabas para que fuese ESE galán y no otro) te sacara a bailar...ahi como que te abrazaba y te hacía cariño en el pelo (eran más caballeros en ese tiempo). Y cuando terminaba ese tema, venía el remate

Y si ahi no pasaba nada, estabas jodido, porque en cuanto terminaba, los dueños de casa prendian la luz, decían buenas noches, los niños para su casa y las niñas a hacer pijama party, donde sacaban cuentas alegres o tristes dependiendo de como les fué con la canción.

(supongo que se me cayo el carnet...eran otros tiempos...buenos recuerdos...)

Gracias...

2007-04-24T10:17:00.000-07:00

Aunque sé que con Gracias no es suficiente, que esa palabra queda pequeña en comparacion con lo que quiero decirte y aún más con lo que siento.

No sabia que se podia ser así de feliz y con una razón verdadera. Me enseñaste como llegar a ser plena y libre y nunca más olvidaré el camino ahora que te encontre.Me mostraste los colores y desde aquí, ya no me quedo en blanco nunca más...

PD:perdon que este tan poco inspirada y que escriba tan poco...pero tu sabes que lo que me pasa contigo es de verdad y es mayor que todo lo que he escrito en mi vida.

Pastel

2007-04-09T17:11:00.000-07:00

A veces me gustaría saber que es lo que pasa por mi cabeza cada vez que estoy a punto de decir "bueno, yo lo hago".
Es casi como algo compulsivo, adictivo...A veces de verdad que digo "no me voy a ofrecer, no diré que puedo y si me preguntan, inventaré que tengo que ir a Costa de Marfil a combatir el ébola". Pero antes de darme cuenta, ya estoy siendo anotada en el cuaderno de actas.
Eso conlleva a que permanentemente me esté metiendo en pasteles. Igual, debo reconocer que muchos de mis entrañables son fruto de esos pastelazos míos. Y después me ando quejando de que no tengo tiempo y que siempre que estoy aquí, tambien debería estar allá (según el viejo de orientación ,eso se deb a que no jugue lo suficiente a las visitas ni a las tacitas de niña...yo creo que jugue demasiado y que tal vez me quedo gustando).

Así que aquí de nuevo, disfrazada de soldado romano en semana santa, metiendome en reuniones de buena gente, compartiendo la vida con la gente que quiero...tanta cosa linda, aunque me canse...

¿aprendere alguna vez a decir que no?

Cuando yo era Joey Potter

2007-03-28T18:50:00.000-07:00

Y no lo decía yo nomas.
Me acorde harto de esto el otro día. Menos mal que esa etapa de pseudo-adolescencia entre mis 18 y mis 22 años, ya terminó (ojalá para siempre). Yo era Joey; no quiero especificar por cuál razón (aunque quizás por todas), pero recuerdo al Pacey (mi ahijado) que estaba de acuerdo completamente conmigo... Esos años tuvieron todos los colores, la mayoría medio oscuros y sobre todo, bien distorsionados, pero me enseñaron a ser lo que soy ahora...la historia decidirá si el resultado de los años en que yo era Joey Potter, fueron positivos o no.

Relexion de la Mañana: Yo soy realmente así??

2007-03-27T07:59:00.000-07:00

A veces me agrada que me digan lo especial que soy. A veces no. Generalmente, lo que me molesta es que crean que soy especial casi por una coincidencia estelar. Si es que realmente tengo algo especial, creo que es la alegría que jamas me ha dejado mucho rato sola. Pero eso también es algo regalado (así lo he sentido al menos a thousand angels dance around me).
Me cuesta creer que sea tan distinta al resto. O quizas siempre me junte con gente demasiado especial. Y no me entere nunca de la existencia de las personas comunes, más que como un mito.
Igual, habria preferido no haberlo pasado tan asquerosamente mal antes. A veces agradezco esas vivencias, pero la mayoria de las veces, siento que fueron una exageración, que no era necesario tanto dolor (de los demás, mas que propio) para aprender.
Ojalá (desde donde estés O. te quiero siempre, y eres el sol. No sé porque te he recordado tanto estos días), sea capaz de ser realmente lo que tengo que ser.

Love is Only a Feeling

2007-03-25T13:40:00.000-07:00

(escuchando The Darkness)

Si se supone que el amor es sólo una descarga química de fermonas, endorfinas y hormonas varias, debería uno creer que es posible controlarlo, de la misma forma que controlamos las ganas de comer.
Siempre trato de ser más o menos firme. De ser lo más autosuficiente posible. Pero hay veces (las más diría yo) en las que las mariposas en el estómago simplemente me ganan. No es que no pueda estar sola. He pasado por años completos en los que sencillamente no siento absolutamente nada. No digo que eso sea bueno ni malo. Pero si el amor es algo controlable, debería haber podido enamorarme de quien se merecía todo mi cariño y no haberme enamorado del otro que sólo me hizo aprender a encerrarme aún más en mi ostracismo.
Así que me declaro absoluta y completamente contraria a esas patrañas científicas. Quizás por eso me cuesta tan poco creer que Dios existe. Porque creo que las cosas inexplicables pasan y que las cosas mágicas suceden. Y aunque lo que siento ahora me duela después, no voy a escapar de la luz que tiene hoy.

¿Hasta cuándo con el abuso de poder?

2007-03-22T15:47:00.000-07:00

(Reflexión: Me acuerdo ese día hace casi siete años. Me acuerdo de la conversación que tuvimos, de nuestros sueños por ser mejores seres humanos, ser felices y ayudar a que los demás también lo fuesen. A veces pienso que estos sueños de los dos se murieron contigo, pero no quiero que sea verdad, quiero ser capaz de seguir creyendo que los sueños son posibles)

Me cansa, me hace sentir impotente la desfachatez con que las autoridades pasan a llevar a las personas. Da lo mismo si es la policia, el transantiago o un profesor. Me cansa ver cómo el "poder" hace creer a ciertas personas que son, a todas luces, acomplejadas, que pueden tratar despectivamente (incluso violentamente) a los demás.
Más impotente me siento cuando no puedo hacer nada. Ni por ayudar a quienes son pasados a llevar, ni por mover de su sitio a quienes ejercen estos abusos. Me encoleriza que las autoridades encargadas de velar por tu educación y tu bienestar y que llenan páginas de la agenda universitaria 2007 con palabrerías sobre la tolerancia, el pensamiento crítico, la pluralidad y placebos varios, cuando son los primeros en desconocer el derecho de los demás y apoyar la tiranía.
Me desespera sentir que tengo que preocuparme sólo por mi pellejo. Me desespera que los demás me lo hagan ver, casi tanti como me desespera saber que a pesar de ser algo contrario a mis principios, tienen razón. Porque no puedo, ni mi familia, hacer frente a las consecuencias de este idealismo que debería ser de todos, sólo porque ya varios se convencieron de encerrarse en su caparazón y entonces unos pocos, no podemos hacer nada.

Físicamente inconciente...yo?

2007-03-10T19:44:00.000-08:00

La conversación más extraña de los últimos meses:

Lenny dice:
ke te dije la otra vez
Angie dice:
???
Lenny dice:
ke tu no tenias conciencia de lo ke podias hacer con tu persona y con tu cuerpo
Angie dice:
??
Lenny dice:
tienes una forma sexy de hablar
Angie dice:
o sea, soy fisicamente una inconciente?
Lenny dice:
tienes una forma sexy de moverte
Lenny dice:
osea nop
Lenny dice:
fisicamente eres fatal
Lenny dice:
imposible ke no llames la atension
Angie dice:
eso ke kiere decir?
Lenny dice:
eres sicologicamente inocente de los efectos ke puedes causar con tu cuerpo
Angie dice:
me siento como lolita de kubrick
Lenny dice:
jajajaja
Lenny dice:
xke
Angie dice:
tan inconciente, tan inocente

Todo a partir de una de las fotos de la última junta incubiana. Es muy chistoso lo que uno de mis mejores amigos entrañables puede hacer para subirme el animo (Estoy resfriada y todos salieron a carretear).

Psicología Marziana (Segunda Parte)

2007-03-07T04:58:00.000-08:00

Sorry Germán, pero la verdad es que el otro día estaba un poco lejos de haber terminado. Sólo (como ya sabes), me desvié del tema.
El cuento es que estaba pensando en esa manía marziana de ponernos metas más altas que los Himalayas, sobre todo en lo referente a los estudios. Pero en el fondo, y en mi caso ultra particular, casi siempre me quedo en las puras intenciones, a menos que esté tomando un ramo reprobado. En ese caso, me convierto en un ratón de biblioteca y soy toda matea.
De repente, ahí está mi susto compulsivo. Porque no estoy dando nada por segunda. Y porque me agarró ese deseo incontrolable de terminar pronto la carrera.
Complicado, porque me cuesta controlarme. Quiero a mis compañeros (a los que valen la pena, obvio) y no resisto compartir la cervecita de la tarde con ellos (que me han dado tanto en estos años). Y si llega la chica mostrando los calzones...y si los calzones son del mismo color que la mochila, ¿cómo me voy a aguantar los acid-comments que viven en mi cabeza?
Y considerando que jamás me duermo antes de las dos...el sueño de la mañana es fatal (Y este año entro a las ocho!!!)... Dios me ampare.

(Por alguna rara circunstancia, volví a desviarme del tema que verdaderamente quería escribir. A veces pasa, soy poseída por mi conciencia...porque ahora, tengo todo más claro en mi mente, aunque una vez más, el resto no me entienda ni con diccionario...)

Psicología Marziana

2007-03-02T19:23:00.000-08:00

Todavía no entro a la U. En realidad, ni ganas tengo. No porque no quiera ser alguien en la vida, ni porque no me guste mi carrera.
No tengo ganas porque ahí empieza y termina todo: Las vacaciones, la vida en familia, la soledad, el amor de verano (eventualmente), el periodo lindo de la planeación de todo el año, llena de esperanzas que todo va a salir tal como lo veo en mis peliculas mentales.
Y más miedo le tengo a esa sensación marziana que hace que uno diga "este año será diferente, seré más aplicada, estudiaré más y carretearé menos. Seré mejor persona, no me enojaré tanto, ayudaré a todos, no hablaré mal de nadie, aunque los calzones le combinen con la mochila..." Y después, me enfrento a la triste realidad que para hacer todo eso, debería ser una persona distinta. Y como me ha costado tanto llegar a ser como soy ahora, no se si quiero empezar a cambiar de nuevo...

Completamente Perdida

2007-02-03T19:33:00.000-08:00

Hoy todo estuvo como bien prendido. Ojalá hubiese sido por alguna fiesta electrónica, pero al final fue por el fuego. En Valpo, explotan edificios por culpa del gas. En el sur, se incendian hostales con familias completas dentro.
Pero hace días que no entiendo mucho de nada. No se que pasa en este país. En la mañana escuchaba a Belisario Velasco bastante afectado por la explosión de gas en Valparaíso, hablaba de la irreparable pérdida de dos edificios patrimoniales...mientras yo estaba más afectada por la perdida de vidas de GENTE. Creo que los edificios se reconstruyen, a estas alturas, es posible reproducirlos completamente, y hasta es posible que después nadie note la diferencia. Por lo mismo, si fuese ministra del interior, estaría más preocupada por la gente que está desaparcecida o que murió...esa gente SI es irrecuperable.
Pero supongo que no se puede esperar más de un gobierno que se refiere a los nonatos de la misma manera que se habla de los piojos o la sarna. "Es una medida sanitaria"...
-Señor, como ud. tiene sarna, le daremos lindano como medida sanitaria
- Abuelita, como su perro tiene garrapatas, le vamos a fumigar el patio como medida sanitaria
-Lolita, como te acostaste con tu pololo sin usar condones y sin tomar anticonceptivos, vamos a deshacernos de cualquier consecuencia. Tómate esta pastillita que es nuestra medida sanitaria
-Ahhh, señora, le tenemos aquí el launol para los piojos de su hijo. Es el plan de erradicación de la pediculosis...nuestra medida sanitaria
Si tratamos a los niños que no han nacido con el mismo respeto que tratamos a una plaga de zancudos, es fácil comprender que el gobierno esté más preocupado de un par de edificios que de los seres humanos que se encontraban ahí. Aunque quizás la señora Presidenta debería recordar que fueron SERES HUMANOS (quizás algunos de los que ahora están desaparecidos) los que le pusieron la banda tricolor. No edificios, por muy patrimoniales que sean.
De verdad, me siento un poco perdida..."¿Seré yo Señor?" No sé quién tiene las prioridades invertidas. Porque pareciera que todos están con el mismo pensamiento gubernamental...no se en qué momento, la vida dejó de ser importante. Y por qué nadie me avisó para actualizarme. ¿O estarán los demás equivocados? Estoy completamente confundida.

terminando el primer mes del año

2007-01-29T19:02:00.000-08:00

Durante todo enero pense y pense sobre mi 2006.
Raro el año. Nació mi hermano Vicente, me fui por un día y medio de la casa, vote en una presidencial, me fui de vacaciones solo a dormir a la playa, volví a clases, me hice de amigos nuevos, termine con BBoy y empece mermelada de naranja- el blog (que ahora ya no existe más), pase un semestre, viví la teleserie de BBoy, mi primo se casó, D. me dijo que estaba entre las candidatas para ser su esposa, tratamos de andar, no resultó, te conocí y creí que era capaz de todo, casi repuebo el segundo semestre, pase en recuperativo, discutimos con el director de la carrera un par de veces, me compre el Morning View, me hice coordinadora de la pastoral, confirme a las chicas, preparamos un par de retiros, me reconcilie con amigos extraviados, reflexione sobre los besos, al disfuncionalidad y la genialidad, vi morir a Pinochet en un mall, tome capuccino como adicta, y probe el tempura, escribi por horas (tal como ahora), sentí mariposas en el estómago, me di cuenta que era especial, participe en santiago en 100 palabras y empece a escribir un cuento nuevo.

Y este 2007 se ve parecido, no fui al cumpelaños de Vicente, volvi a beber tequila, conoci gente nueva, te alejaste de mi, me tome las fotos en blanco y negro, formatee el pc, escuche light grenades, arme otro blog, fui a ver a la pequeña gigante y volvi a hablar con BBoy, me la he pasado en reuniones y comilonas varias, me enferme del cólon y ahora resurjo de mis cenizas.

¿cómo será febrero?

la de la foto soy yo, por Pipe

Oops...esto si me dolio...

2007-01-29T18:03:00.001-08:00

No quiero hablar de esto, no mucho al menos. Me acorde de esta canción y me ha hecho pensar un montón. Ojalá las cosas fuesen más sencillas...ojalá no viese siempre las cosas con todos los colores.

Un blog menos...

2007-01-12T13:15:00.000-08:00

Esto era todo lo que existía en "Mente con letras-el Blog..."
Ya estoy un poco cansada de escribir tanto en tantos lugares distintos...me confunde y al final, termino por no escribir nada. Así que aquí está. Gracias a todos los que se dieron por ahí una vuelta alguna vez. Seguiré escrbiendo, es algo que no puedo evitar. Sólo que estoy tratando de escribir todo desde la misma dirección.
Así que aprovechen de visitar Mermelada de Naranja-Mi otro Blog porque coming soon...the end.

Un día nublado sin nubes.
Un día claro sin sol.
La oscuridad bajo la luna llena,
el tiempo detenido frente a mi reloj.
Días eternos en la memoria
que se me escurrieron entre los dedos en un instante.
No quiero olvidar nada.
Quiero atesorar todo sin vivir plagada de nostalgias.

Me paro, vuelvo a caer. Me levanto, caigo se rodillas. Debo seguir seguir, me estan buscando, al otro lado. Al otro lado me estan esperando. No puedo dejarme atrapar. El tiempo se hace cada momento más corto. Sol de la noche de mi dolor plagado de placer en mi vientre sin respirar por momentos completos, sutiles, estáticos, llenos de un silencio que resuena en mi grito ahogado. Sólo un poco más, sólo un instante más y todo habrá terminado dibujado en mi espalda como el alarife de mi despertar. Sólo un momento más. Sólo un poco más. Sólo por el sentimiento postergado entre milenios de temores difuminados en el silencio de ese grito estridente.Respira dentro de mí, sólo para sentirme viva antes de abandonar mi cuerpo un segundo inerte entre los cielos. Mientras vuelvo, busca lo que necesites tener, poseer o conocer. Al volver, nuevamente no me reconocerás. Quizás así es como se logra sentir el borde de toda la vida que queda por delante. Quizás ese sea el trato del que algunos hablan. Quizás vale la pena tomar la vida en una copa de cristal.

santiago en 100 palabras
De más que no gano nada, pero por lo menos lo intento...aqui estan mis tres intentos de ser escritora...
IntentoLlevo tres mil horas tratando de escribir ese cuento que me hará inmortal. Ese cuento que hable de la ciudad en que me tocó nacer y que amo aunque me asfixie cada vez que intento abrazarla. Esa ciudad que encierra mis sueños en bóvedas de bronce sin número. Que me alucina cuando no quiero pensar en los dolores del mundo.Y todavía no puedo hacer absolutamente nada.Alternativa
"Pobrecita", le decían los amigos, cuando les contó que había terminado con el amor de su vida por siete años."¿Pobrecita?", dijo ella, "Si ahora gasto menos que antes y hasta me alcanza para ir al zoológico (un lugar al que él nunca la dejo ir a causa de sus celos) a buscar otro novio".Psicoanálisis"En realidad, el único problema que tengo - le dije al psicólogo - es que mientras él sufre tanto, yo no doy más de la felicidad"."Sadismo" - me dice el doctor - "Sadomasoquismo creo yo - le contesté - Hace un par de meses, la cosa era al revés y hubiera visto usted lo felices que éramos".

juego
mirando hacia atrás...
descubro maleza en el camino que me hizo llorar.
entre la suciedad, el rastro del aroma que no puedo olvidar.
me vuelvo a acostar...pensando en imágenes que no puedo olvidar
¿estabas ahí o te imaginé?
¿fuiste real o el deja vu de mi sueño estelar?
quédate en mis sueños una vez más...eres el único recuerdo que quiero guardar.
si no eres real, déjame dormir para respirar.
si no es verdad, viviré tus mentiras en paz.
antes de cerrar, pienso en tí...esperando encontrarte después.
este juego no me hace mal...es mi remedio para no fallar.
quédate en mis sueños una vez más...eres el recuerdo que quiero soñar.
si no eres real, déjame dormir para respirar.
si esto no es verdad, descansaré en tu sueño en paz...

27 días
(Con todo el amor-que-no-sé-de-que-tipo-es, you know...)
(Auch! me equivoqué antes de empezar...o quizás ya no hay cómo acabar)
cuatro cambios atrás, ya es como si estuviera allá,
lo veo venir lleno de lealtad...pensando que no tengo qué dar.
cada 27 días pienso qué pasó, en qué lugar la novela se perdió...
somos un cuento sin escribir...¿qué es esto, en verdad?
diáfano como los sueños antes de despertar...contando las razones para razonar.
tratando de ser normales nos volvimos más...
quizás así es como todo debía pasar.
a punto de reír empiezo a llorar...no es dolor, no es rabia...
es la incapacidad de volver a empezar.
¿crees que nos encontremos en 27 días?
¿diremos algo sin pensar?
diáfano como los sueños antes de empezar...contando las razones para no pensar.
somos uno tratando de sumar...quizás así es como todo debía pasar.

el encuentro
Eran cerca de las diez de la noche y estaba esperando que se hiciese de día lejos de mi cama. No estaba esperando nada. De pronto, el lugar se llena de luz y una brisa fresca y suave. La musica llega a mis oidos, pero no alcanzo a tocarla.¿Pasó una hora, seis?En un momento preciso, el extasis logra acercarme a la luz...la claridad ilumina mis manos, mi pelo. Canta cerca de mi, pero no sólo a mi, lo que me hace sentir aún más emocionada.La luz no me soltaba. Si de pronto, el ruido del mundo me separaba de la luz, esta volvia a buscar mis manos y las sujetaba con el calor que emanaba del brillo de su canto.No sé cuanto tiempo paso, cuanto tiempo me canto al oido en el silencio del ruido...sólo sé que de pronto, sujeto mis manos más fuerte, su brisa rozó mi cara y salió por la puerta...Y yo...me dormí con el corazón en paz y perfumado.

(Días después)
Lo cierto es que no quería seguir pensando en esa luz tan brillante. Luego de haberla visto, todo me había aparecido opaco y oscuro. Y me sentía fría y lejana a todo lo que me había hecho reír antes de esa noche. Sólo volvía a sonreír al recordar la música radiante que había acariciado mi cabeza esa noche.No, no quería seguir pensando en el brillo de su voz. Porque me había hecho bien y ya no lo tenía...aunque a veces lo sentía atravesando los cristales por la noche, antes de dormirme y volvía a sentir la brisa en mi rostro y la luz en mi pelo. Pero la luz ya no estaba y quería volver a ser la de antes y volver a reirme y sentirme llena con las cosas cotidianas de todos los días. No quéría necesitar la luz de ese canto...Hasta que una noche, el brillo de esa música volvió a rozar mi rostro. Sólo unos segundos, pero entendí que aunque no vuelva a encandilarme otra vez con esa luz, jamás dejará de iluminar mis noches en las que no espero nada.

Vacaciones cesantes...sedantes

2007-01-08T17:51:00.000-08:00

Y se fué la primera semana de enero...brígido.

Sigo bien cansada. Por suerte he sido capaz de controlarme y todavía no me ha dado la pataleta que le avisa a mi familia que "si, está cansada, pobrecita" y que es seguida de las maquinaciones de mi mamá para mandarme como encomienda lejos del hogar. Todavía no ha pasado nada de eso aunque siento que se viene porque cada día me molesta más mi familia. Pero no tengo miedo, siempre es así al empezar el año. Sólo tengo que tener cuidado para no ser demasiado patética, porque cuando se me quita el cansancio y me acuerdo, me dá verguenza.

Así que sigi aquí, tratando de descansar. Soñando que mi papá me regalaba un djembe (penita, porque estoy segura que mi progenitor no sabe lo que es un djembe, es más, creo que ni siquiera sabría pronunciarlo).

Bueno, aquí seguire al pie del cañón, lo más que se pueda...hasta que caiga en coma stressivo.

Feliz Navidad

2006-12-22T17:35:00.000-08:00

Esto es para toda la gente (fuera de mi casa) que se ha hecho importante o más importante para mí este año. Gracias por todo...Los quiero hasta las lunas de Júpiter (a tí, también).

| View Show | Create Your Own

Llegó Navidad Otra Vez...

2006-12-22T11:30:00.000-08:00

Hace como tres semanas, las chicas de la comunidad y yo fuímos al correo otra vez. Fué, obviamente, diferente al año pasado. Fué mejor (Bboy, lo siento).
Trajimos muchas cartas. Está casi todo listo. Faltan un par de cosas e ir a entregar. Lo más probable es que este año me quede abajo del trineo, pero no me importa demasiado. Lo importante es que al menos unos pocos niños y sus familias sientan que la Navidad también les pertenece.
Sin embargo, hoy tuve que ir a devolver una carta. Tuvimos un contratiempo y no podíamos cumplir. Fuí a devolverla con la esperanza de que alguien pueda hacerlo por nosotras.
Pero cuando llegué y ví que había TANTAS CARTAS, TANTAS ESPERANZAS y TAN POCA GENTE en comparación...
El otro día me decía una amiga de mi mamá que yo era inteligente. Pero hoy no estoy de acuerdo con eso...si fuese realmente inteligente entendería cómo es que si la economía de mi país sube, si el cobre está al alza, si el gobierno muestra orgullosamente sus famosas "cifras azules"; hay tantos niños que sólo piden una cena para compartir con sus familias.
Y más me cuesta entender por qué habían tan pocas personas dispuestas a ayudar. ¿Acaso la encuesta que dice que somos un país no-feliz nos dejo demasiado deprimidos para preocuparnos por el que está peor?. Hoy ví gente histérica comprando regalos, enojada, culpando a la navidad de todo esto. ¿De verdad una fecha en el calendario y un acontecimiento histórico son los culpables de que no seamos capaces de ser felices con lo que tenemos? ¿Son culpables de que dejemos que la publicidad nos gobierne? ¿Son culpables de nuestro egoísmo?.
Honestamente creo que no. Ayer conversaba con un niño que estaba dispuesto a regalar sus juguetes y todos los dulces que le darían en la escuela a otros niños. Estoy segura de que ese niño, y muchos otros, estarán igual (quizás más) de felices si reciben uno o dos regalos menos de los que habían pedido, si ven que esos regalos fueron a dar a manos de niños que viven todos los días en un mundo demasiado real.
Hay que hacerles más caso a los niños. Ellos tienen mucho más claro que nosotros que Jesús nació pobre...
A todos mis amigos...mi verdadera familia:
Los quiero mucho. A cada uno por algo especial. Feliz Navidad y gracias por todo su amor y todo su apoyo durante este año. Disculpen si en cualquier momento les fallé. Les prometo que trataré de ser mejor. Cuiden a sus familias...no sabemos cuánto nos van a durar. Y sobre todo NO DEJEN DE CREER QUE LAS COSAS BUENAS TAMBIEN SON POSIBLES.
Un abrazo a todos. los amo de verdad.

Terminando el año...

2006-12-21T09:16:00.000-08:00

Bueno, la verdad es que he andado por aquí y por allá. Final de año se me ha hecho un poco ajetreado, incluso sin estar trabajando como debería hacer una chica grande y responsable.
Como sea, todavía estoy un poco cansada. Al menos, ya se me han quitado las crisis de pánico (lo cual me aleja bastante del patetismo que me carga tanto) y ya estoy empezando a calmarme, lo cual me parece que es bien recibido por todos los que tienen la desagradable tarea de vivir junto a mí. Paciencia, en un año más se verán liberados de mi persona diariamente y me verán en los almuerzos del domingo solamente.
Supongo que la próxima semana haré mi evaluación del 2006. Ahora, debo reconocer que me da lata. Estoy más preocupada de que los regalos que conseguí para la niña cuya carta fui a buscar al correo sean entregados. Y que no me venga el día de furia y saque una escopeta y me ponga a disparar en todas las direcciones.
Bajando las revoluciones simplemente. Escuchando cosas nuevas (no necesariamente buenas, pero sí entretenidas)...aquí una muestra: Panic! At the Disco "The only difference between martydon and suicide is press coverage".

PD:Conste que advertí que no necesariamente tenia que ser algo BUENO...

La Historia despues del Fin de la Historia

2006-12-11T05:14:00.000-08:00

(Adios carnaval, adios General)

No estoy celebrando. Tampoco estoy llorando. Ayer no fuí a saltar de alegría a Plaza Italia; pero tampoco estoy yendo al responso en la Escuela Militar.

Pero sería mentira decir que todo esto me da lo mismo. Porque no. Yo viví solo los últimos siete años del gobierno militar, así que no vivi en lo personal demasiado reprimida. Igual, el pertenecer a una familia de tendencia derechista - democrática, me ayudó a tener una visión de conjunto.

Debo dar gracias a mis papás, que me educaron sin odio, pero tampoco con indiferencia. Nunca me contaron "cómo habían sido las cosas", porque sabían que la verdad suele tener muchas aristas. Se limitaron a contarme cómo lo habían vivido ellos, jóvenes escolares.

Me contaron de los tiempos de Salvador Allende. Hasta donde he logrado entender que no era mala persona, pero tampoco resultó ser el mandatario que se esperaba. En un país como este, donde la gente es intrinsicamente floja e irresponsable, el proyecto de "igualdad", no resulta. Entregar las fabricas a los trabajadores no fue la mejor idea en términos de productividad. Por eso la inflación. Por eso, las colas. Por eso, mi mamá me cuenta que en el colegio cambiaba papel higiénico con mermelada.

También me contaron de este sujeto. De cómo con la ayuda del Tío Sam, había puesto fin a tanto desorden. Me contaron que durante un rato, las cosas parecían estar ordenandose. Pero que con el paso del tiempo, no se iba del poder; al contrario, iba descartando uno por uno, a sus compañeros de la Junta Nacional de Gobierno. Y que la gente que era detenida "por precaución", no volvía...ahí empezaron a entender que a veces el remedio es peor que la enfermedad.

Honestamente, creo que de no haber existido un pronunciamiento militar, un golpe de estado, habríamos llegado a una guerra civil y quizás ahora seríamos un país sub-sub-sub-SUB desarrollado Como Haiti (sorry...ya conocen mi historia), o quizás algo peor. También creo que cualquier tipo de represión y dictadura es mala, sea chilena o cubana.

Hay quienes piensan que Pinochet rescató al país. Supongo que se imaginan a Chile como a una Blancanieves, llorada por los enanos del Imperialismo, y a Pinochet como el príncipe encantado. De repente sería hasta medio cierto si no hubiese sido por dos detallitos: La cantidad injustificada de gente que tuvo que sufrir la perdida de sus seres queridos (de uno y otro bando, recordemos que también murieron militares y conscriptos, porque claro que el bando comunista también se defendió). Y porque despues de descubrir todo lo que le robó al país, no queda más que reconocer que esto no fué hecho desinteresadamente.

Quizás el único gesto que destaco de este sujeto fué el haber aceptado la resolución del plesbiscto de 1987. Otro no lo habría hecho, le habría ganado la ambición. Tuvimos suerte que Pinochet se haya quedado satisfecho con todo lo que mató y robó.

Espero que esto por fin pueda sanar en parte las heridas de mi país. No me pareció correcto celebrar con serpentinas la muerte de una persona. Su muerte no resucitará a los hermanos Vergara, aunque alivie el dolor de su madre. Creo que no esta bien celebrar que alguien murió, no por él mismo, sino porque pensaba en sus nietos, que son seres que están al margen de los crímenes del personaje, y probablemente sólo saben de un abuelito que los regaloneaba.

Y por supuesto que ningun delincuente merece un funeral de estado. Basta con el protocolo militar. Algo que en lo personal, también habría rechazado. Porque después de ver a militares chilenos tratando de mejorar la calidad de vida en misiones de paz en otros países, despues de ver cómo organizan operativos de salud en Haiti y cómo apoyan eficazmente a la seguridad ciudadana lejos de sus familias. Después de verlos ayudar a los damnificados después de cada catastrofe natural en Chile... Lo único que puedo pensar es que Pinochet también es una verguenza para las FFAA de Chile.

Para que nunca más en Chile...

Demasiado tiempo de abrazar a los que partieron, me ha cansado. Demasiado tiempo de zarpazo mortal a los que amo, me ha cansado. Demasiado tiempo, demasiado, me ha cansado. Y desde mis ojos cansados, y desde mi pelo cansado, y desde mi llanto cansado, penetro en tus ojos, y tus ojos se agrandan y nuestra mirada de ayer es presente y futuro y mi canto vuelve a cantar en el tuyo. Al contemplar tu mirada tan triste vuelvo a pensar en ayer, que caminaba sin miedo a tu lado sin preguntar el porque donde se oian todas las voces y el canto de todos se hacia escuchar. Hay que apretar el presente con brazos y voces que puedan cantar para que nunca mas en Chile, para que nunca mas Para que nunca mas en Chile los secretos calabozos, vuelvan a morder la humanidad de mi pueblo, para que nunca mas en Chile el hambre vuelva a estar en la boca de mi humilde pueblo Para que nunca mas en Chile la sangre hermana sea derramada, y no se deje florecer la libertad

High school never stops!!

2006-12-06T15:25:00.000-08:00

Hace unas semanas, se supo: Una chica de trece años, en el norte, cansada de ser molestada por sus compañeras, decidió que era suficiente. Que si no podía estar bien en el mundo, entonces, ya no quería seguir siendo parte de él.
Puede que a muchos les parezca terrible y triste, pero siga creyendo que es un caso aislado. Yo no.
No sé si esto de estar estudiando pedagogía tenga algo que ver, pero a mi no me sorprende, me parece triste y sobre todo, preocupante, pero sería cínica si dijera que es una sorpresa para mí. Incluso sería cínica si dijera que es un fenómeno nuevo.
Cuando estaba en el colegio (muchos años antes de que Internet se nos metiera hasta en la
sangre). Esto ya existía. En primero básico, mi mamá tuvo que ir como cinco o seis veces al
colegio a preguntar por qué yo llegaba todos los días con un moretón o con la ropa rajada.
Resulta que mis compañeros me molestaban, me perseguían en el recreo, me arrinconaban y me empujaban y me tiraban la ropa. Cuando mis papás reclamaron, la cosa se acabó. Pero, por precaución, mis primos me enseñaron a pelear.
Eso contribuyo a que en los años siguientes, nadie me molestara demasiado. Todos sabían-en el colegio como en la casa- que molestarme era jugar con fuego. Que ante la menor provocación, era capaz de dar una patada o soltar un combo en la boca del estómago...daba lo mismo quién fuera. O sea, me puse al otro lado.
Y es así como todos logramos sobrevivir al colegio, pero ¿Por qué tuvimos que "sobrevivir"?.
¿No se supone que somos seres racionales desde que el mono se convirtió en bípedo?
Y... ¿acaso las cosas cambian al crecer?, creo que no. Puede que uno evolucione y ya sea más
sutil, y no ande por la vida tirando patadas, pero no por eso deja de ser violento. Gritamos, amenazamos, manipulamos, ironizamos, menospreciamos, nos volvemos extremadamente prejuiciosos.
Ya no les dejamos moretones a las personas que no nos agradan, les dejamos cicatrices en el alma. Los convencemos de que somos mejores que ellos, a pesar de que ellos saben tan bien como nosotros que no somos nada especial.
Los convencemos que lo mejor que pueden hacer es vivir en la sombra, que no se atrevan a sobresalir, que para eso estamos nosotros...
De un lado o de otro, todos vivimos en esta casa de locos... ¿De verdad es novedoso que una chica no haya soportado más la situación?

Violencia escolar en chile

91,7% de los alumnos cree que hay violencia sicológica en su colegio. 82,3% estima que hay agresiones físicas. 11,7% sostiene que hay ataques con armas en su colegio. 38,1% de alumnos declara haber sido agresor. 44,7% de los estudiantes declara haber sido agredido. 12% de alumnos y profesores se sienten discriminados. 7,2% de estudiantes y docentes afirman sentirse amenazados permanentemente. 26,3% de los alumnos agredidos se lo cuenta a un amigo. 15,6% Se lo dice a su familia.

I understand why they say "High school never ends"

Light Grenades is Here!!!

2006-12-01T10:51:00.000-08:00

No siempre lo malo es tan malo. Cuando estuve con bedroomboy, si bien, no creo que haya sido el momento más alto de mi existencia, me dejó algo bueno: Encontré a INCUBUS y eso fué bueno para mí. Encontré a la banda de mi vida, la que tenía una canción para cada momento de mi compleja existencia.

Por eso, que Light Grenades, POR FIN se haya lanzado me tiene muy feliz. Lo espere muchos meses, así que ahora, mientras escucho Diamonds and Coal, y ya descubrí que Dig es mi nueva canción de la vida, siento que soy casi feliz. Casi por que me falta por escuchar al menos tres temas más.

Cuando los escuché por primera vez, en el 2003 (Wish you were here), no recuerdo haberles prestado demasiada atención. La Pepa me prestó Morning View, del que sólo me quedó gustando Warning. Después, cuando conocí a BBoy, me prestó Morning View sessions. Ahí quedé pegada con Pardon Me. Y de ahí...to the infinite Stellar.
Creo que después de eso, ya me empecé a fanatizar. En menos de un año, había escuchado completo cada disco, desde Fungus Amongus, hasta los temas sin editar (Pantomime, Purple and Koil), hasta los temas para las películas (Crowded Elevator, Make a Move).
En fin, ahora, que BBoy ya no es parte de mi vida, Incubus todavía lo es.
Y Light Grenades está a la altura. Un paseo que recuerda a S.C.I.E.N.C.E. y a Morning View, sin dejar de lado el sonido que alcanzaron con ACLOTM, que en mi opinión, es influencia directa de Ben Kenney, que seguramente quiso demostrar que en su cabeza había algo más que The Roots para componer.
Así que aquí estamos otra vez. Sacándole el rollo a este nuevo disco, que ya me regaló dos temas de la vida (Uno para los amigos, otro para F.) y aprovechando de vivir las vacaciones más relajadas que me han tocado en años.

PS: No tengo el disco aún. Sólo bajé un par de temas porque la curiosidad y la ansiedad fueron más fuertes. Si se acuerdan que soy una buena chica y quieren hacerme un regalito...el disco please. Si quieren que los quiera toda la vida, sería feliz con el Morning View Sessions o con Incubus vol.2. Si quieren no más...
Y este es el debut, Anna Molly (Anomally?).

It's everything allright!!

2006-11-29T15:08:00.000-08:00

Ahora si que si...he dado mi último exámen (4,3)...Y ahora VACACIONES.
Suerte a mis amigos a los que les falta un poquito aún. Chicos, la fuerza esta con nosotros.

SE RECIBEN BUENOS DESEOS AQUI!!!!!!!!!!!

2006-11-28T04:42:00.000-08:00

El asunto es el siguiente:
Por cosas de la vida (si ok, falté a algunas clases, varias de hecho, pero la mayoría de las veces, fué porque había cosas importantes que hacer que NADIE más quiso hacer...uds. saben, y después tienen cara para reclamar que me altero...anyway). Bueno, mañana, a las 11:30, tengo el RE-TAKE, más conocido como RE-SI(s)T. Así que no seré un ser de vacaciones hasta mañana en la tarde.
Así que, please, recen por mí, mandenme buenas vibraciones...sé que ando un poquito insoportable, pero gracias a los amigos entrañables que son capaces de no declararse en vacaciones hasta que yo esté lista. Y gracias a F. que me manda a estudiar a cada rato, en vez de hacer lo que cualquier ser haría: Quitarme el tiempo.
Mañana, si Dios lo permite, estaré lista como alumna de tercero 2007 y lista para empezar a hacerme las monedas para matricularme...
Realmente, en estos momentos, uno se dá cuente que la gente que no te abandona es como el desodorante: Están en un rincón y no hablas mucho de ellos, pero son lo único que no puedes olvidar en el día...Los quiero hasta las lunas de Júpiter...a F, todavía no tanto, pero igual...

Hace un año...¡Qué recuerdos!...saudos a David

2006-11-22T13:08:00.000-08:00

2006-11-22T12:54:00.000-08:00

reporte de último minuto

2006-11-22T10:09:00.000-08:00

En este momento me queda sólo una prueba. Una sola que me va a sacar de este agujero llamado estudios y que me tiene insomne hace días...estoy enclaustrada en esta cosa, malamente llamada universidad, que lo único que hace es que no te den ganas de pensar en nada...
Bueno, nos vemos en el otro lado, donde el pasto es más verde según lo que me han contado.

Reflexion de última hora

2006-11-19T20:47:00.000-08:00

(De izquierda a derecha: Cory, Lei, Diana y la Angie)

Tengo una foto igual a esta que me saque a los 15 años con las mejores-amigas-para-siempre de ese entonces, como Britney en esa película mamona de antes de ser la que se daba besos con Madonna. Obvio que de ese grupo, veo a una sola chica y con suerte me veo yo misma en el espejo.

Anyway, el cuento es que a veces me da por filosofar acerca de por qué hay amigos que son tan volátiles en nuestras vidas...¿acaso la amistad para siempre es una mula, de los mismos creadores de "Principe Azul" y "Te pago mañana"?.

Me da lata eso de tener que poner seres al tanto de mi vida a cada rato. El problema no es que sea antisocial. Todo lo contrario, paso tanto tiempo tratando que todos me caigan bien, que se me olvida que en general, la que cae mal soy yo.

Freak, porque eso si se me hace complicado. Se me nota mucho cuando estoy aburrida, aparte que no soporto conversaciones tontas por más de 10 minutos a menos que mi estado alcohólico no resista el uso de más de una neurona (y de verdad que no pasa tan seguido como pareciera).

Aparte esta el tema de lo que tengo para contar. A estas alturas, me aburren los comentarios tipo "Uy, pobrecita" y más me carga el "Uhhh, que valiente"...y hay dos formas de evitarlos: O no le cuento a nadie (lo más fácil) o me busco seres con neuronas suficientes como para ser raptados por los japoneses, como amigos (muy difícil, supongo que los japoneses son más rápidos).

Ojalá los personajes de esta foto, seamos las mismas "peligrosas" en 9 años más...

Experience the warmth, before you grow old

la cancion en cuestión...si se la puede, cante.

2006-11-11T12:12:00.001-08:00

"King Without A Crown"
[Chorus:]What's this feeling?
My love will rip a hole in the ceiling
Givin' myself to you from the essence of my being
Sing to my G-d all these songs of love and healing
Want Moshiach now so it's time we start revealing
You're all that I have and you're all that I need
Each and every day I pray to get to know you please
I want to be close to you, yes I'm so hungry
You're like water for my soul when it gets thirsty
Without you there's no meYou're the air that I breathe
Sometimes the world is dark and I just can't see
With these, demons surround all around to bring me down to negativity
But I believe, yes I believe, I said I believe
I'll stand on my own two feetWon't be brought down on one knee
Fight with all of my might and get these demons to flee
Hashem's rays fire blaze burn bright and I believe
Hashem's rays fire blaze burn bright and I believe
Out of darkness comes light, twilight unto the heights
Crown Heights burnin' up all through till twilight
Said, thank you to my G-d, now I finally got it right
And I'll fight with all of my heart, and all a' my soul, and all a' my might
[Chorus]
[Bridge:]
Me no want no sinsemilla.That would only bring me down
Burn away my brain no way my brain is to compound
Torah food for my brain let it rain till I drownThunder!
Let the blessings come down
Strip away the layers and reveal your soul
Got to give yourself up and then you become whole
You're a slave to yourself and you don't even know
You want to live the fast life but your brain moves slowI
f you're trying to stay high then you're bound to stay low
You want G-d but you can't deflate your ego
If you're already there then there's nowhere to goIf you're cup's already full then its bound to overflowIf you're drowning in the water's and you can't stay afloat
Ask Hashem for mercy and he'll throw you a rope
You're looking for help from G-d you say he couldn't be found
Searching up to the sky and looking beneath the groundLike a King without his Crown
Yes, you keep fallin' downYou really want to live but can't get rid of your frown
Tried to reach unto the heights and wound bound down on the ground
Given up your pride and the you heard a sound
Out of night comes day and out of day comes light
Nullified to the One like sunlight in a ray,
Makin' room for his love and a fire gone blaze
[Chorus]
Reelin' him inWhere ya been
Where ya been
Where ya been for so longIt's hard to stay strong been livin' in galus (exile) for 2000 years strong
Where ya been for so long
Been livin in this exhile for too long

Las cosas que me tienen contenta

2006-11-09T18:39:00.000-08:00

Resulta que ando así como toda feliz. Se supone que sé la razón, pero la verdad es que no tengo idea por qué.

Lo único que recuerdo era que estaba en ese estado calmado-aburrido de después de hacer TOOOOOOODO, y mi hermano (sí el metalero) llegó a la pieza mientras veía la tele. De repente pasan un video de Matisyahu y me dice "igual es bakan el tema...bajémoslo".

Y me he levantado con este reggaemorphin' toda la semana. Y pasa que mientras más escucho este tema, que debe ser de una letra menos alegre que la música (pero que da lo mismo, porque apenas si le entiendo); más contenta me pongo.

También debe ser por el tiempo. Desde que empezaron los días bonitos y yo he podido por fin dejar en la casa el abrigo y usar pantalones cortos, estoy con otro ánimo. El sol del que todos reniegan tanto, me hace demasiado bien desde tiempos inmemoriales.

Entonces tengo la música (nada que decir, la música me salva una vez más), el sol...

Y tengo a la gente que me rodea. Son los mismos de siempre, salvo un invitado nuevo que aparece de vez en cuando. Pero están todos bien. Alegres, felices, tan relajados como puede estar uno al final del semestre; no sé...

Como que por fin, la primavera llego para todos.

Contenta...pero con penita a la vez...

2006-11-06T13:46:00.000-08:00

Ayer se confirmaron las chicas. Estaban nerviosas, aparte de todo lo que les costó poder confirmarse. Estuve el sábado hasta bien tarde preparandoles un regalito que fuera mi modo decir gracias por todo lo que me habían entregado.

La ceremonia estuvo linda. Como me toco animar, no pude estar cerca de ellas como hubiese querido, pero las podía ver bien .

Estoy como con chochera. Orgullosa incluso, a pesar de saber que nada de esto es mérito mío. Me regalaron flores...ahí me puse a llorar (lo malo fue que me habia encrespado las pestañas por segunda vez en el año...así que se me anduvo corriendo el rimel).

Lo único que espero es que ayer hayan hecho un compromiso de verdad. Y para siempre. Que -tal como lo puse en la carta que les escribí- en 20 años las pueda ver con sus hijos antes de entrar a misa.

Al final de todo ayer, cuando me iba, Romina me abrazo, me felicito y me dijo "quedamos cesantes..."

Yo espero de todo corazón que esto esté recién empezando.

Soy un cuento, eres un cuento
Esta es una historia, la estamos escribiendo...

los cambios...

2006-10-11T10:28:00.000-07:00

Me cuesta dejar ir las cosas (apego v/s afecto, ya lo saben). Sin embargo, nunca me ha costad demasiado adaptarme a los cambios. Y me impresiona la forma cómo algunas personas se aferran tanto a la rutina que simplemente, no pueden vivir sin ella.
Ayer, me quede la mañana en la casa y escuchando la radio y escribiendo en el blog, me di cuenta de la deseperación de la gente por los cambios efectuados en cierta estación de radio. Nada demasiado extraño: Cambios en el equipo y un poco en la programación. Y la respuesta de los auditores fue demoledora: Ciento y tantos comentarios al blog exigiendo que el locutor nuevo se muriera o al menos, recibiera una golpiza...heavy.
Me puse a pensar en la vida monótonamente autista de ciento y tantos seres que sencillemente vieron que el mundo se les derrumbó porque les cambiaron la radio. No me quiero ni imaginar cuando les toque canbiarse de casa o cuando les nazca un hijo no deseado.
Tan complicado es cambiar y yo ni lo había notado? Tan dificil es vivir que si no nos aferramos a la cotidianeidad de cosas como la tele o la radio, simplemente nos baja la paranoia? Tanto nos asusta lo nuevo que al mismo tiempo que no nos atrevemos a ser distintos, tampoco somos capaces de aceptar que el entorno cambie en lo más mínimo?
Ojalá nunca mi vida se convierta en algo tan vació que tenga que llorar que cancelen un programa de radio como si se hubiese muerto mi última esperanza de ser feliz.

mi comunidad

2006-09-23T22:17:00.000-07:00

De esto creo que sólo había hablado una vez en el otro blog. Bueno...(TATATATAN) si, los rumores eran ciertos. Si creo en Dios (Uuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh) y no me dá verguenza (Ooooooooooohhhhhhhh). Y esta es la comunidad de discípulos en la que participo (Aaaaaaaaaahhhhhhhhh).
De izquierda a derecha: Yissel,Carla, Yo(los que me conocen saben que en vivo soy más bonita :-P), Daniela (arriba); abajo, Natalia (su hermana) y Jenniffer.
Llevo casi dos años con ellas. Al principio, era un grupo más grande, pero ellas fueron las elegidas por su perseverancia. Cuando eso pasó, me costó un poco acostumbrarme (ya saben que la interacción con otras chicas jamás ha sido mi fuerte). Además, al poco rato, el animador que me acompañaba fue raptado por fuerzas extraterrestres y jamás lo volvimos a ver en reuniones...Pero justo ahí, estas chicas me mostraron su lado más bonito, me regalaron su confianza y su cariño y me dieron ánimo para seguir adelante y empecé a aprender muchísimo de ellas.
Yissel es la más alegre. Tiene un optimismo a prueba de ataques nucleares y siempre esta haciendo reír a las demas.
Carla es un poco más grande. Es bien madura y se preocupa mucho por los demás. Es buena escuchando...más de una vez se ha tenido que bancar mis reflexiones...
Daniela es más reservada. No autista, pero sí reservada. Es bien inteligente, aunque prefiere pasar piola.
Natalia es una de las chicas más valientes que conozco. Y una de las más inteligentes y especiales. Sólo que cuesta que se dé cuenta de que es cierto.
Jenniffer es la más inquieta. Cuesta que se concentre en las reflexiones, pero al mismo tiempo es la más responsable del grupo. Siempre llega a la hora y tiene mejor voluntad que todos los cascos azules en Haití.
Y yo, yo tengo una suerte de que sean parte de mi vida...

whatever tomorrow brings, I'll be there

with open arms and open eyes

¿Y esta es la Presidenta que nos iba a cambiar la vida? (menos mal que no vote por ella).

2006-09-22T21:38:00.000-07:00

Dos cosas:
Primero, esta es mi opinión personal, unica e indivisible de los hechos. Segundo, me doy la libertad de opinar porque, total, en esto mismo estaba pensando cuando me inscribí en los registros electorales: Poder reclamar con todo el derecho que me dá ser ciudadana.

Ayer veía en las noticias cómo un hospital era desalojado por la fuerza pública. Desalojaba a funcionarios de la salud que sólo piden ganar un sueldo más digno de los $180.000 pesos mensuales que reciben, y que de pasada, piden una infraestructura decente para atender a la gente (y cualquiera podría creer que en un país TAN moderno como Chile y con instituciones que funcionan TAN bien, esto no pasa).

También ví que baleaban la casa de familiares de quién asesinó a un delincuente en la carcel. Simplemente, la venganza de la familia ofendida de alguien que ya había ofendido a muchas otras familias, asesinando fríamente a gente como yo o como el caballero que te vende el pan.

Y así, muchas cosas más...lo típico de las noticias. De hecho, no me habría molestado sino hubiese sido por otra noticia: la señora presidenta en USA, tocando una campanita para abrir la sesión de Wall Street.

... corrijanme si estoy equivocada, pero ¿no es más importante solucionar el paro de la salud que andar tocando campanitas? ¿no es más importante solucionar el tema de la delincuencia y la inseguridad ciudadana, antes de andar de tecitos con Condolezza Rice?

¿NO ES MÁS IMPORTANTE PREOCUPARSE POR EL PAIS POR QUE TE ELIGIERON PRESIDENTA QUE ANDAR DE BONITA POR NORTEAMERICA?

Se supone, que son visitas de Estado. Que son importantes y de ellas se desprenden IMPORTANTISIMOS tratados económicos que benefician a TODOS los chilenos. Que así ha sido siempre y por eso somos un país que se dá el lujo de ser el cuico de Sudamérica. Y entonces...¿porque era que los de la salud están en paro?

Parece que tenemos una presidenta mujer, simpática ella, que se ríe, que es sensible, que es cercana...(todas estas son las "razones de peso" que la gente tuvo para votar por ella). Pero esta presidenta tan linda, vive en el mismo país de Bilz y Pap en el que han vivido los anteriores presidentes...como dice un amigo:

"Hay que puro fijarse en quién esta detras de lo del puente Loncomilla".

Nota: Espero que se entienda que las partes en cursiva corresponden a la ironía...

Ahora...a sentar cabeza.

2006-09-20T09:29:00.000-07:00

Bueno, ya pasó el famoso 18. Ya bebí, comí, me reí y todo. Ahora, se viene lo bueno: acostumbrarse a ser responsable otra vez.

Con todas las cosas que venían pasando en mi vida, no me había dado cuenta que el mundo siguió girando mientras me las veía con llamadas telefónicas, anonimos, y constancias en la comisaria. Mis amigos están en cosas importantes, grabando discos, participando en concursos, trabajando. Las noticias siguen sucediendo todos los días y en diciembre termina la misión de paz en Haiti, el Papa se exedió en un comentario (del que no puedo opinar porque no tengo todavía los detalles), el país no crecerá todo lo que se supone y hay un paro de salud desde hace días.

Recién hace un par de días me enteré que el pase escolar ¡Por fin! sirve todos los días a cualquier hora...todavía no me atreví a usarlo en fiestas patrias en la micro, pero en le metro sí. Eso es algo bueno y es algo en lo que no hay ningún mérito de nosotros, sino de escolares, gente como la novia de mi hermano y los chicos a los que (irónicamente) trato de enseñarles algo cada fin de semana. Esa es una lección de perseverancia de la que debería empezar a aprender algo.

Así que decidí empezar a hacer cosas, partiendo pr calmarme con las cosas con las que siempre me enojo y me altero. Empezar a planificar las cosas que necesito hacer para dejar de correr y andar odiosa a fin de semestre...

Al fin que me dí cuenta de lo que me amarraba al mundo, logré safarme. Ahora puedo empezar a participar de este planeta otra vez...Amigos, sorry por haber estado tanto rato desenchufada. Gracias por la paciencia y por no dejarme botada.

Y llego el 18!!!...y de nuevo no aprendí a bailar cueca...

2006-09-14T17:49:00.000-07:00

Después de haberme pasado todo el año, finalmente, se nos viene el 18. Ese día con el que empezamos a soñar en cuanto se nos quita la borrachera de año nuevo y empezamos a mirar el calendario en busca de los próximos feriados. Esas fiestas que este año nos bendicen con CUATRO días sólo para celebrar.

Por supuesto, estoy contenta, no es broma que desde mayo más o menos venía deseando que esto pasara. Supongo que tiene que ver con mi fascinación con el mito del eterno retorno, con el ritual de la fiesta que hace lícito el caos para poder beber, comer y desbandarse...(una amiga lo llama cariñosamente "desarreglo").

Como sea, otra vez estamos en las vísperas. Y una vez más este 18 me sorprende sin haber aprendido a bailar cueca...una vez más me tendré que conformar mirando.

Pero bueno, todavía sé bailar cumbia, así que tan desorientada no estoy por lo menos...Felices fiestas y todo eso...si beben, no manejen. Si manejan, no beban...salud!

la última medida del gobierno.

2006-09-04T10:43:00.000-07:00

Ayer (creo) hablaban en las noticias sobre la medida del Ministerio de Salud de entregar en todos los consultorios, la pildora del dia despues a niñas desde 14 años con o sin el consentimiento de los padres.

Personalmente, creo que tomar una medida así es por decir lo menos irresponsable.

Primero, porque no esta demostrado todavía que la pastilla no es abortiva, es decir, en caso que posteriormente se defina que si lo es, el gobierno habría incurrido en un delito (¿y quien pagaría por ese delito? ). Además, tampoco ha sido comprobado que esta pastilla no tiene efectos secundarios en quien las ingiere.

Segundo, al ser posible acceder sin consultar a los padres (a pesar de ser menor de edad), se está quitando la posibilidad de establecer puentes de dialogo entre padres e hijos, porque ahora, no será necesario conversar con los padres. Te acuestas, vas al otro día al consultorio, te tomas la primera pastilla ahí mismo, la segunda en la casa de algún amigo y los padres jamás se enteraron lo bueno que estuvo el carrete.

Tercero, me parece que todo esto, más que tratar de dar solución al embarazo adolescente, es una forma más de ahorrar dinero para el gobierno. Hace años que están disponibles las pildoras anticonceptivas y los preservativos (algunos sin costo) en los centros de salud públicos e incluso en las universidades, colegios, etc. Y las tasas de embarazo adolecente aumentan. Entonces creo que el problema no se esta atacando desde el angulo adecuado. Pienso que es mejor invertir un poco más de recursos en un VERDADERO plan de educación sexual, tanto en los colegios, centros de salud y formación para los padres, para que puedan abordar efectivamente el tema con los adolecentes. Creo que eso daría los resultados que no han dado el sólo repartir metodos de anticoncepción. Porque, ¿que se saca con darle un condon a un cabro si él no tiene idea que no lo puede dejar al sol ni traerlo en el bolsillo de la billetera porque se deteriora y despues puede romperse? o con darles pastillas a la chicas si no les dices que las pastillas de otro color son placebos y que no da lo mismo tomarse una pastilla blanca y al otro dia una cafe?. Debe haber un plan global que no sólo incluya acceso a los métodos, sino también educación en cuanto a ellos y también a los valores. No porque te regalen los condones significa que tienes que usar cada uno con una persona distinta...

Por último, me parece irresponsable que se dejen todas las decisiones en manos de niñas y niños que recién se están formando. No es que se trate de tapar el sol con un dedo ni ser ciego ante la realidad...pero quizas por ser ciego nate la realidad, cada día se embaraza una niña en una relación sexual que ni siquiera disfruto, y otras tantas que mueren o quedan esteriles, tratando de solucionar el problema con un aborto.