Veinte de Octubre...

Quizás el perder a otros que he amado (y que amo), ha hecho que cada año sienta distinto el haberte perdido a ti primero. No sé realmente si esas uñas malignas que tuve clavadas en el pecho los primeros cuatro años se han ido, o simplemente me he acostumbrado y ya son parte de mi. Pero aunque sigo sintiendo un miedo inmenso a esta fecha, y aunque sigo encerrándome y en mi misma, ya no es igual de duro que antes.

Ayer se cumplieron catorce años desde que te vi por ultima vez. Catorce años desde que me tomaste por ultima vez la mano. Catorce años desde que me reí porque eras desproporcionadamente grande para ser un tipo de diecisiete años. Hoy se cumplen catorce años desde que perdimos la posibilidad de verte reír otra vez, desde que ya no pudimos verte más. 

Para mi, hoy también se cumplen catorce años desde que mi vida se quebró y ya nunca pude volver a ser la misma. Me demore unos cuantos años en entender que tu habías sido mucho más que lo que yo pensaba. Habías sido mucho más que un romance de adolescencia que mi vanidad hizo que terminara raro y luego siguiera siendo raro hasta el ultimo día que estuvimos juntos. Creo que tu eras el unico que sabía que pasaba entre los dos. La mayoría del tiempo, ni yo lo sabía. Pero si sé que los meses que la Vida me permitió compartir contigo fueron una lección. Hasta conocerte, y aunque ya había tenido grandes amigos (y los seguí teniendo, y ahora tengo otros), nunca me había sentido ser lo "primero" para nadie. Ya no recuerdo que tanto hablabamos por teléfono, pero si sé que a la hora que fuese, siempre podía hacerlo. También sé que desde que te fuiste, ya no volví a responder tantas llamadas, ni a hablar tanto rato. 

No recuerdo cual fue nuestro ultimo beso, pero creo que es mejor así. Pero recuerdo tu ultimo abrazo...

No recuerdo tus ultimas palabras, pero tu mamá encontro lo ultimo que me escribiste. Hace unas semanas las volvi a leer. Llore como siempre, pero descubrí algo más: Tuve suerte. Me encontraste. Te acercaste a mi, y pudiste verme a mí, debajo de toda esa capa de estupidez, arrogancia, egocentrismo y superficialidad que era en esa época. Tu fuiste el primero que me vió tal como soy ahora, viste lo que yo podia llegar a ser. Tuve suerte porque eras excepcional en todo sentido y de todas las personas, me elegiste a mi para querer. Y no necesito pruebas para saber que me quisiste hasta el final. Solo lo sé. Los dos sabemos porque lo sé...

Si te extraño? Cada día, hay tantas cosas hermosas que veo y que quisiera que las vieras también. Tantas canciones que amo y que se que detestarias, pero que te darias el tiempo de escuchar solo para decirme por que las detestas. Hay tantas discusiones por el olor a cigarro que aun quisiera tener contigo porque se que podria ganarlas, tantas cosas que se que harias bien, y que yo envidiaria por no ser capaz de hacerlas. Tantas cosas que ahora se hacer bien, y que tu no envidiarias porque sabrías sacar provecho de ellas. 

Si lloro a veces. Acabo de hacerlo, pero también estoy agradecida. Fue un honor ser parte del final de tu vida en este mundo. Y es un privilegio que tu te hayas quedado en la mía y que me hayas enseñado a ser esta yo, tan distinta de la chica que viste parada en medio de un monton de gente en el forestal hace catorce años, cuando me invitaste a caminar para pasar el frío.

Y aunque he olvidado muchas cosas y siento terror de olvidar las demás, aun recuerdo perfectamente como se sentia cuando me tomabas la mano. Y sé que estas. 

Probablemente, escribir esto y dejarlo en publico es casi terrorista. Pero siento que este tema fue tan centro de mi vida durante tanto tiempo, que es parte de lo que todos conocen de mi.

Diez años es mucho tiempo. Para conocernos, para establecer una relación, lo que no éramos, lo que no fuimos y sobre todo, aquello que jamás llegaríamos a ser. Me ayudaste a tomar muchas de las decisiones más importantes de mi vida. Pero ambos sabíamos que esto ya tenía que parar.

El mundo giro mucho en estos diez años. Hicimos y conocimos más de lo que esperábamos. Y seguimos queriendolo todo. Quiero echarle la culpa a ser menor, por no entender hasta hace unos meses, que no eres parte de ese todo y que yo no puedo ser parte de tu todo.

No duele. Da nostalgia, pero no duele. Es lo que había que hacer. Haber hecho más, habria implicado sangrar porque si. Y nunca fue la idea que las cosas fueran asi.

Debo decir que este año nuevo me ayudo a empezar a decidir. Estar en el mismo lugar que hace diez años, y saber que nada ocurre de la misma forma dos veces. Y que no necesariamente, eso es algo triste.

Sé que en algun punto, te voy a extrañar. Y que habrán días en que me arrepienta de haber cortado todo el contacto contigo. Pero también creo que si hiciste lo que hiciste, si diste el primer paso, es porque sabes que es lo mejor y en cierto modo, quiero creer que lo hiciste por mi bien. Y te lo agradezco de verdad. Hace demasiado tiempo esperaba que lo hicieras.

Siento que antes caminaba para avanzar y ahora puedo correr. Aunque se hayan terminado los días de citar libros, de hablar horas, de adivinar los pensamientos. Extrañare todo eso seguramente, pero no hoy.

Me siento tentada a decir "ojala las cosas hubieran sido diferentes" pero no es asi, no lo son. Y debe ser por algo. Y en realidad, si pudiera, haria todo exactamente igual, porque hacerlo diferente implicaria ser otra que no soy. Y si esto de alguna manera permanecio tanto tiempo, fue porque nunca dejamos de ser nosotros, con lo malo y lo bueno.

Asi que, por fin (o al fin, o solo fin) se comienza a cerrar esto. Y en serio estoy feliz. Gracias por darme el ultimo empujon a mi independencia.

Parar de soñar, renunciar a las fantasias. Dejar de creer que la vida es como los libros. No atreverse a saltar mas. Simplemente rendirse. Volverme comun, volverme lo mismo que los demas, vivir mediocremente la vida, porque asi no se sufre. No volver a arriesgarme nunca mas. Apostar por lo seguro. Querer pasar todas las citas en el cine y luego comiendo en un mcdonalls, porque no da para más la imaginacion. Que los cumpleaños se celebren en una discoteca, con musica que no te agrada, solo por complacer a los demas. No volver a escribir, porque si escribo, parece que lo alucinante puede ser verdad y no se puede aspirar mas que a experiencias repetidas. Beber la misma cerveza que todos. No mas cerrar los ojos en año nuevo, no mas pensar en organizar la vida en enero, no volver a salir con amigos en febrero. No escuchar mas gaitas en marzo, no comer mas torta de piña en abril, no dejar de ir al desfile en mayo, usar las botas sobre los pantalones en junio, comprar un paraguas negro en julio, no tomar vitaminas en agosto, bailar rancheras en septiembre, angustiarme en octubre, sentir que el año paso volando en noviembre. Esperar el año nuevo con los ojos cerrados en diciembre. No volver a pensar que hay colores, reventar todas las burbujas amarillo pastel. Usar delineador negro y no volver a teñirme el pelo de rojo, dejar de usar zapatillas y no volver a guardar un destapador en mi bolsillo. Pensar que los amigos son gente pasajera y que nada es eterno. Quedarme en la sombra, a lo seguro, aburriendome, pero estable. Esperar la muerte con miedo como todos los demas. No destacar jamas.

Pero porque iba a querer algo asi?
Porque alguien podria desear algo asi, resignarse a algo asi?

Brand New Days

Ok, hace rato que estaba pensando en esto. Hace varias semanas. Estaba manteniendo la depresion a raya a punta de 311 y asteroids galaxy tour. No queria enfrentar las cosas, vaya novedad en mi.

Pero la verdad es que no es tan malo. Ok, estoy sin pega, pero a cambio he tenido unos dias de descanso en casa junto a mi familia que han sido super nutritivos espiritualmente hablando. Se que no duraran para siempre y es mejor que sea asi, porque si no, no sabria valorar el hecho de poder estar escribiendo esto ahora a las cinco de la tarde un jueves cualquiera, en el sillon de mi casa, despues de tomarme un segundo cafe despues de almuerzo, mientras mi mama se mueve por la casa al ritmo de Audioslave (Be Yourself, que preciso, no?). Me alegra poder estar aca unos dias, tomarme esas "vacaciones" que no habia tenido hace años. Y tener tiempo para hacer esos tramites pendientes, para salir a ver a amigos, para salir a carretear sin preocuparme si llego a las seis de la mañana (en este punto, debo agradecer con el alma a mis amigos que me auspician cuando lo necesito). En fin, poder estar (por un rato) en un mundo sin horario de almuerzo, sin Bip, sin el pelo planchado obligatoriamente todos los dias.

Y con respecto al tema corazon: Esta bueno ya. Esta bien, puede que él sea la mejor persona del mundo, y se merezca todo, incluso no estar conmigo si no quiere, puede que me conozca mejor que nadie, que adivine mis estados de animo hasta por msn...y que? Ya es hora de terminar con eso. Hay que dejar ir lo viejo, es la unica forma de hacer espacio para lo nuevo. Si, es posible que siempre sea parte de mi vida, pero eso no quiere decir que tenga que estar atada eternamente, no es sano para nadie y la verdad, no sirve amar a nadie si eso solo te pone triste. Se que es un proceso y tendre suerte si me toma siquiera la mitad del tiempo que llevo enamorada, pero estoy dispuesta. Me acabo de dar cuenta que nunca hasta ahora, habia escrito acerca de dejar este tema atras. Y me hacia falta, porque en mi cabeza, las cosas se hacen reales cuando las escribo finalmente. Asi que, si tengo un poco de suerte (y fuerza de voluntad) estare en condiciones de dejar esto en el pasado y armar una nueva relacion, mas sana, mas libre, con él y asi en mi cabeza pueda otra vez, ser solo yo, mas todas las cosas alucinantes que he aprendido en este proceso.

Nada mal para un dia nublado, en mi cabeza parece que salio el sol por fin. No necesito mantener mas la pena a raya. Ya se fue.

Blog Revival a las dos de la mañana

Deberia dormir. Es lo correcto. Sobre todo considerando que es noche de 20 de septiembre. Pero no puedo todavia.

Llevo varios dias pensando, reflexionando. Lo tipico: Por que llegue a x punto, por que sigo sientiendo x cosa, por que tengo el pelo de este color, porque a veces mis padres me ponen en situaciones dificiles que solo se pondran peores en el futuro, donde se fueron la mitad de las cosas que me encantaban de mi...y un larguisimo etcetera.

Y como soy claramente la personificacion de cualquier cultura pagana antigua, siempre necesito orden y caos para volver a reinventarme (que palabra mas manoseada, por Dios!), a replantearme (otra palabra manoseada) en fin, a ser yo otra vez (algo que no me pasa nunca).

Hay que cambiar cosas, ya hice ese orden mental de primavera. En lo externo y en lo que soy capaz de hacer publico y me digo entonces a mi misma "Angie, lee ese libro, escucha esos discos que tienes pendientes en la carpeta del computador, aprende a hacer esas cosas que hace tiempo quieres aprender a hacer (no, no esta en la lista aprender a andar en bicicleta), sueña con esos sueños que te habias olvidado que existian...acuerdate de reir mas seguido (si, mas seguido). Sale a tomar aire, ve las peliculas que te morias por ver y que no viste porque te daba flojera verlas solas (y que importa eso ahora!). Sigue soñando, sigue respirando. Sigue sonriendo cuando seas atacada por el Bullying Divino (Creditos al Nico Palma por el concepto), sigue escribiendo, porque si no, en serio se volvera realidad esa imagineria tuya donde terminas paseando por los feos jardines de un psiquiatrico"

Soy un proyecto de ser humano feliz...trabajando para ud,

Armadura Mode On

Habia estado escribiendo en facebook que todos los dias duran lo mismo, pero por alguna razon, algunos son mas largos que otros.

Las ultimas semanas han tenido muchos dias largos. Algunos de ellos francamente eternos, con noches frias en las que no te abrigan las cinco frazadas que te dieron para taparte. Muchos dias con los que he tenido que batallar y tratar de sobrevivir como podia.

Y como suele suceder a toda niña, la solucion, o al menos el inicio de ella, estaba frente a mis ojos, con una simpleza sorprendente. Tan simple que me daba terror aplicarla. Asi que la postergue. La postergue y la postergue, hasta que una simple frase me hizo colapsar. Y en un momento dado, la pena, la rabia, el dolor, la epifania, la claridad y sobre todo, la verdad, me hicieron finalmente, terminar con esa caida libre en la que jamas llegaba al suelo.

Muchas veces me preguntaba cuanto duraria esto. Cuanto me duraria entender con todas las celulas que estaba en el lugar equivocado, esperando algo que jamas sucederia. Que eso de que la esperanza es lo ultimo que se pierde, no es una garantia de felicidad al final. Eso lo empiezo a entender recien ahora, pero que le voy a hacer. Al menos lo empiezo a entender ahora.

Como dice la cancion, lo mas complicado de terminar es empezar otra vez. Todavia siento cierto desden por mis pequeños pasos hacia adelante. Me cuesta creer que estoy dando pasos de astronauta, que por fin tengo la verdadera conviccion que hay que dejar cosas atras, para que todos los aspectos de mi vida por fin caminen al mismo ritmo. Y que eso, es algo que en algun minuto hace unos dias, pense que jamas seria capaz de hacer.

Nunca me costo cuidarme, pero esto me habia superado. Yo misma habia dejado que me superara. Pero ya no mas. No es orgullo, es simplemente avanzar. Asi sea con pasos lentos y a ratos corriendo. Es que mi corazon alcance al resto de mi vida, que lleva varios kilometros de delantera.

Todos los dias duran lo mismo, pero algunos son mas largos que otros. Pero de alguna manera, siempre consigo llegar al dia siguiente. Ya era hora que lo recordara.

yayo ama yuya ?

Pregunta dificil...habria que ver que dice Yuya...

la primera consulta del día es gratis...

No siempre se puede dormir en el Metro...

En cada Gota de Vida (si es que la Vida se puede contar en gotas, claro), nos jugamos el derecho a recibir la siguiente gota. Ojalá la Vida fuese en serio un regalo y no un premio. Ojalá y no tuviera que pelear por ella. Por tenerla, por mantenerla, y por usarla como yo quiero.

Al final, estar vivo es una responsabilidad enorme. Es como tener superpoderes. Se convierte en un deber el cuidarla, el no volver a dejar que se escape. Hacer un "buen uso" de ella. Aunque no sé exactamente qué es darle un buen uso. Por eso los problemas y mi ocasional perdida de habilidades sociales con algunas personas.

Es que el hecho mismo de estar viva es en si, alucinante. Despertar en la mañana y descubrir que a pesar de la incociencia del sueño, segui respirando y mi corazon siguió latiendo. Sobrevivir a ese día de la semana que tanto detesto (mis Martes). Descubrir que pasan los meses y los años y que aun tu ser sigue funcionando, sigues respirando, moviendote, amando, llorando, soñando. Como si fuese una pieza, un engranaje en una maquina mayor que funciona por y para mi.

Vivir no es facil. Pero es mucho más doloroso pasar por esta planeta, y no vivir.

Que se yo al final?

Nada. Porque ni los años, ni la experiencia, ni el tener la mente abierta, ni el tener todo lo que yo tengo, me sirve en esta situación.

No sé como dar con una solución, con un plan. Con algo que me ayude a entender porque me estoy complicando y recomplicando con algo que ademas de ser simple, debería ser completamente conocido. Es tan estable que ya deberia saber dominarlo. Debería dejar de ser importante, debería ser lo mismo de siempre e ignorarlo. Pero no lo es. Me toma de sorpresa ser quien soy hoy, me toma de sorpresa encontrarme en esta misma situación con las neuronas limpias. Y aún asi, no tener la menor idea de como actuar. O de como mantenerme cuerda y fiel a mi misma.

Las cosas más simples del mundo, no tienen más explicación que la vivencia, o al menos, eso parece. Sin embargo, es como si todas esas vivencias de pronto ya no valieran, no tuvieran peso alguno. Como si fuesen la vivencias de alguien más, no las mías. En serio estuve así? Realmente hice eso? Actue de esa manera? Porque no consigo recordarlo. Y de verdad que quiero recordar como hice esto antes, porque si hay algo a lo que minimamente aspiro estos días, es a que esto deje de doler como duele.

Amigos

Conozco gente que no tiene amigos.

En serio, gente que no entiende el significado de la amistad porque nunca lo ha vivido. No sabe de pasarse toda la tarde riendo con un grupo de gente por cualquier estupidez. De cantar en la micro mientras van a cualquier parte. De compartir un sandwich de queso entre cinco personas. De juntar monedas para que todos puedan ir a ese concierto. De juntarse antes de esa fiesta y llegar con una mochila llena de ropa para prestar y que te presten. De tener dos ventanas abiertas en messenger: La que tienes con "esa" persona, y la que tienes con tu mejor amig@ diciendo que tienes que decir, para no echar nada a perder. De que te esperen a la entrada del colegio, universidad, trabajo, etc. Sólo para saber como te fue con ese tema complicado.

Gente que no sabe lo que es que alguien se quede al telefono contigo a las 2 de la mañana porque tienes pena, porque hiciste una estupidez, porque justo ese día querias morirte y antes de tomarte la caja de pastillas llamaste a ese amigo que sabias era el unico que tenia las palabras justas para evitarlo. De los que se quedan contigo estudiando toda la noche para un examen de un ramo que ya pasaron, pero aun así te ayudan a costa de sus horas de descanso. De los que se quedan contigo cuando tomas de más, te sujetan el pelo, te preparan cafe o te van a buscar a donde sea.

Soy una persona afortunada. Tengo amigos. Tengo esta familia extendida, que medio elegi y medio me eligió. Espero siempre estar a la altura de ellos, ser para ellos todo lo que ellos son para mi. Una red debajo del trapecio que es la vida. Y decir que los amo es poco, porque les debo tanto. Y lo mejor, es que como son verdaderos amigos, no piden nada para estar siempre ahi.

De cerca, de lejos. En este país y en otros...uds. tienen el 95% de la responsabilidad de que sea una persona asi de feliz.

10

No tiene nada que ver con el hecho de un ego desmedido...y si lo es, que importa. El fin de un blog es poder poner online las ideas del blogger. Fin.

Cosas que no soporto:

1.- Me cargan los celulares con parlantes: Los detesto porque en general son llevados por seres que escuchan reggaeton y piensan (o no piensan) que a TODOS nos gusta esa mugre. Soy una chica, tengo autoestima y dignidad. ¿Porque deberia querer escuchar letras tan denigrantes hacia mi genero sobre una base pseudo electronica tan basica? Ni idea porque algunos piensan que es la clase de sonido para compartir. Pero en honor a la verdad, creo que no me gustarian los celulares con parlantes aunque viniera sonando Jamiroquai.

2.- Me enferma que me apuren: Tengo un ritmo lento. Es parte de mi personalidad. No digo que sea algo para imitar, pero si tengo la amabilidad de tolerar cosas de la personalidad de otros (como el mal genio, la frialdad, la mala educación) ¿porque nadie puede tolerar el que sea impuntual?. Aparte igual se puede contar conmigo: Si se fijaran, se darian cuenta que llego tarde, pero SIEMPRE llego.

3.- Me carga la gente que no sabe cuando quedarse callada y tambien la gente que no habla cuando debe hablar: Creo que eso no merece mayores comentarios.

4.- Tengo una aversion al respeto por la autoridad por el puro respeto a la autoridad: No tengo mayores problemas con el tema del respeto. Pero con el respeto que se gana. ¿Porque voy a respetar a alguien que no se ha ganado mi respeto? ¿O quedarme callada frente a algo que me molesta solo porque lo dice o hace alguien en una posicion de superioridad? Si las autoridades son personas "con atribuciones" que las usen bien. Si no, no esperen que no diga nada.

5.- Me apesta la gente que anda 24/7 a la semana lloriqueando sus problemas: No es que yo jamas en la vida haya desahogado mis rabias en este blog, en mi estado de FB o Twitter. Pero los que estan siempre poniendo cosas como "Hoy todo mal", "¿Porque siempre me pasa a mi?", "Otra vez con pena" (y un largo etcetera). O sea, si tu vida es tan penosa, si cada vez que abres Facebook encuentras algo que te molesta, si tu vida es la confirmacion empírica de la Ley de Murphy...no sé, cierra tu cuenta de Facebook, elimina a ese contacto, juntate con otra gente, termina con tu novi@, andate de tu casa...por ultimo emborrachate, para que no andes escribiendo solo mierda que a nadie le interesa. Al final, la gente termina dandose cuenta y ya nadie te pregunta que te pasa. Nadie.

6.- No soporto a la gente maleducada: A mi de chica me enseñaron cosas simples: Saludar, pedir permiso, las cosas por favor, dar las gracias, despedirme cuando me voy. Yo trato de saludar siempre, pero al final me da rabia cuando la gente (la misma gente que ves seguido) jamas se toma la molestia de saludar. Y tengo la mala experiencia de que eso pasa normalmente con la gente mayor que yo. Como si por ser más chica no me mereciera respeto. Gente sub 50: Comprense el manual de Carreño.

7.- Hablando de gente grande: Me cargan la gente sin personalidad, sin iniciativa, sin ganas. Esa gente que siempre esta esperando que los demas empiecen a hacer las cosas, a hablar, a opinar a moverse. La gente que va al pub y espera a que otro vaya a preguntar a cuanto esta la entrada. Los que van a una fiesta y esperan que otro se ponga a bailar para empezar a bailar ellos. Los que miran la comida esperando que otro les tome un plato y les sirva, cuando ya se dijo que el que quisiera podia servirse. Al final esa es la gente que siempre sale pelando lo que hicieron los demas. Porque es facil criticar algo en lo que no tuviste arte ni parte, verdad?

8.- Me carga que los buenos programas de television nacional, se transmitan por el cable, o a horas ridiculas como el domigo a las 9 de la mañana o el sabado a las 4 de la tarde. Partiendo de la teoria que la marihuana mata las neuronas, ¿porque entonces (ademas) transmitir programas neuronalmente deficientes?. Una de dos: O la marihuana NO mata neuronas, o nos quieren mas imbeciles de lo que varios ya son.

9.- Me cargan las tallas con mi nombre y con mi apodo. El carnet dice ANGELICA, no María Angélica o Angélica María. En serio gente: Existimos Angélicas que NO se llaman María (superenlo). Otra cosa: Me dicen Angie (a estas alturas de la vida, me da lo mismo de donde viene o si le gusta a alguien o no), me gusta mi apodo, estoy acostumbrada a él, me siento comoda con ese nombre y es lo que me identifica y me diferencia (si, me robe esa frase). Lo otro: No es "La niña de las flores" (esa era Angel, y la unica persona que me ha dicho asi en la vida, jamas lo relaciono con la flor de siete colores). Ojala me dieran $10 por cada persona que me dice "Angie...como la niña de las flores" porque ya tendria más plata que el ganador del Loto. Y si me dieran $1000 por cada desafinado que ademas me canta la canción, ya habria podido viajar a Praga dos veces.

10.- Me carga la gente sin ideales. Da lo mismo el ideal que sea: Politica, Fe, un equipo de futbol, la ciencia, la musica. No entiendo como alguien puede pasar por la vida sin creer en nada. O sin levantarse frente a la injusticia. No conocia la palabra Desidia hasta hace unos años, pero siempre me ha cargado su significado. Que alguien agreda a otro en la calle y nadie haga nada. Ver a alguien con mil cosas que hacer y no ayudarle. No hacer nada. No aprovechar la vida, no moverse por las cosas en las que uno cree. Vivir sin pasión. Eso no es vida.

Cosas como de la nostalgia

Haciendo los preparativos para recordar el tercer septiembre de la Lilly. El martes se cumplieron 3 años desde que el cancer nos gano a todos y se la llevo. Tercer septiembre, y no puedo no pensar en como cambian las cosas en tres años. Como hemos cambiado todos, esta comunidad hermosa que somos y como, a pesar de ello, te seguimos recordando, queriendo, extrañando.

Estoy haciendo la guía. Y mientras la hago pienso en esa navidad que estuvimos en la calle (¿Qué se le paso al Pde. Aldo por la mente al pedir que la hicieramos ahi? Esa navidad, la ultima en que estuviste con nosotros, con nosotras...

Estoy haciendo la guía, en realidad trate de empezar, pero me ganó la pena. De nuevo. Como esa vez en Pta. de Tralca, cuando en mi casa estaba todo desordenado y yo alla, queriendo solo llorar. Y las galletas que me guardaste, y como me abrazabas sin preguntarme nada. En eso te parecias a mi Mamá, en saber cuando es mejor no preguntar.

Te echo de menos. No sólo yo, todos. Haces falta, siempre. Todavia me hace falta tu "Hola, mi niña" dos domingos al mes. A todos nos hace falta.

Te queremos.

22.30

La mente abierta, los ojos cerrados. Un paso, otro paso más y el vacío. Y todo saldrá bien, como un "The End" mientras la camara comienza un plano general y sube a iluminar la pantalla con un cielo azul profundo.

Una visión tan romantica, tan esperanzadoramente inexacta. Como si fuese imposible caer en ese vacío. Cuando la mayoría de las veces sucede exactamente lo contrario. ¿Y qué si caemos? no pasa nada, te levantas, te sacudes el polvo de la ropa y te sientas un rato antes de volver a saltar. Pero por alguna razón incomprensible, uno asume los extremos: En lugar de sentarte un momento, subes rapidamente a lanzarte otra vez o; te quedas ahi tirado en el piso, sin levantarte, llorando, mirando el suelo y pensando que eres el unico que conoció el suelo, porque no fue capaz de mirar alrededor.

Me cuesta tomarme la vida con amor. Con amor por mi y cuidarme. Saltar de todos modos (¿Cómo podría un ser como yo no saltar al final?) pero mirar por si acaso donde caeré en caso de. Y disfrutar el salto mientras dure. Si sale todo bien al final, perfecto y mi "The End" estará en plano general. Si me azoto contra el suelo, me sacudo y me siento a descansar, antes del siguiente salto.

Soy igual de feliz que siempre. La eterna consecuencia de ser tercamente optimista. No pido nada más...pero lo quiero todo, como siempre.

Heroes

Cuando nos dimos los abrazos a las doce de la noche del 1 de enero del 2010, creo que todos pensamos en muchas cosas. En los planes para el nuevo año, en las vacaciones, etc. Yo personalmente me pase un buen rato pensando en la suerte que tenía de haber nacido en ese momento del siglo en el que pude estar en un cambio de milenio y pronto, el Bicentenario de mi país. El tema del Bicentenario me fascinaba y me sentía orgullosa de poder vivirlo.

Mi orgullo no se ha ido, por el contrario, ha crecido, aunque por razones bien distintas a las celebraciones de los 200 años. Es un orgullo mezclado con tristeza y preocupación, pero sobre todo esperanza y ejemplo. Primero, el terremoto, que me hizo sentir orgullosa de la capacidad inmensa de la gente de sobreponerse, de dejar las lagrimas y el dolor a un lado, para socorrer a quienes lo necesitan. Imposible no sentirse orgullosa y parte de algo especial cuando tuve la oportunidad de ser útil en un momento en que mi país se había caído y cada uno de nosotros era importante e imprescindible. No podia evitar sentirme orgullosa de tantas personas que dieron todo de sí, arriesgando sus vidas por cooperar: Bomberos, medicos, enfermeras, fuerzas de orden, voluntarios y tantas personas anonimas que incluso ahora, siguen dando muestras de heroísmo.

Meses despues, el Mundial. Más allá de lo deportivo y de la satisfacción de ver a la selección en un mundial después de 12 años, con un rendimiento más que notable; me encantó ver el ambiente de alegría y de unión, donde por lo general el malhumor y el individualismo es la norma. Otra hazaña más de los 11 en la cancha.


Creo que es imposible no sentirse emocionado, feliz y hasta orgulloso al saber que 33 mineros atrapados en una mina mal cuidada y vieja han podido sobrevivir después de 17 días. Cuando todo nos hace perder las esperanzas, un papelito amarrado a una sonda, dando señales de vida y esperanza. Esperanza que no bajó a la mina como se esperaba y planeaba, sino que al contrario, subió desde el fondo de la tierra.

Y nuevamente, hay héroes: Rescatistas, especialistas. Gente que trabaja día y noche sin desanimarse hasta hacer el contacto que hoy nos hace tan felices a todos. Las familias, padres, madres, esposas, hijos, hermanos. Todos con una fe tan inquebrantable que da envidia. Y otra vez, gente anónima, que sin saber nada de minas, de derrumbes ni rescates, subió a la montaña a dar de lo que tenía: Compasión y cariño que se manifestó en mote con huesillos, en musica, en oraciones, en juegos, en compañía.

Y por supuesto, los 33 mineros que en vez de esperar a que nosotros los rescatemos, decidieron rescatarnos ellos a nosotros de la desesperanza con un simple mensaje "Estamos bien, en el refugio los 33".

Pienso que ni Carrera, ni Rodríguez, ni Prat, ni O'higgins, se sentirían decepcionados de los Héroes de Chile del Bicentenario.

22.18

Saltar, llorar, gritar, soñar...saltar y gritar otra vez.

Tengo que hacer algo, pero no se que es. Se que QUIERO hacer algo, pero no puedo recordar que era. Necesito dar todo vuelta, pero me jode el cargo de conciencia.

Odio ese momento cuando me metieron en la cabeza que ser buena consistia en que los demas fueran felices. Odio más el momento en que me lo creí y lo hice parte de mi. Ahora siento que es un hecho que no puedo cambiar, como no puedo cambiar los tres lunares que tengo en el hombro.

Se podrá aprender a ser egoìsta? Se podra cambiar tanto que por fin pueda hacer y ser lo que quiero sin que me preocupe a quien le duela?

Lo unico que suena permanentemente en mi cabeza es que lo quiero todo. Y lo unico que me frena es esa sensación de que si busco todo lo que quiero voy a terminar dañando a alguien. Y lo desagradable es que eso es sólo una posibilidad y no una certeza. Pero la posibilidad y el hecho que no soy capaz de hacerlo, no soy capaz de preocuparme de mi como de los demas...

Mal...pesimo. Que mierda hay de malo con quererlo todo?

El escritorio de Windows dice: Lunes, 26 de Julio de 2010

Es realmente deprimente que en lo que va de mi amado año del Bicentenario, apenas haya tenido tiempo y neuronas para escribir dos veces.

Dios no permita que otra vez deje botado algo que me hace sentir bien por dedicarle tiempo a cosas que no valen la pena. Que al final del día (o el semestre) no sirvieron para nada.

Porque estas ideas estan acá, en mi cabecita castaño-rojiza-por-culpa-de-varias-coloraciones-diferentes. No las he perdido, son las que me mantienen la cordura, son las que evitan que me derrumbe cada noche y me sujetan y levantan cada vez que deseo abandonar todo y rendirme.

Ok, no soy lo que la mayoría piensa...soy menos y soy más. Mucho más, aunque no del modo esperado. No quiero lo mismo que el resto, pero lo quiero todo. Y no hay nada malo con eso. Puedo quererlo todo y tomarlo si me lo permiten. No es, no soy lo que esperaban los demás, pero soy yo. Y no dejare que me hagan olvidarlo otra vez.

En fin...

No se trata de estar orgullosa de todo lo que hago. Lamentablemente carazco de esa falta de humildad. Aunque el no arrepentirse de nada debe de contar para algo. Algúun día, bien lejano creo, todas estas cosas serán más que aprendizajes y experiencias como-para-crecer-madurar-y-esas-challas. Simplemente serán historias. Más que anécdotas. Cosas que feliz contaré a mis nietos cuando todavía no sea una lata para ellos. Si tengo suerte y cuento mis historias bien, tal vez jamás llegue a aburrir a los hijos de mis hijos.

Desde luego, mis hijos no conocerán jamás estas historias a menos que mis nietos se las cuenten (y dudo que lo hagan...) Nunca abriré la boca acerca de ellas porque al parecer la guía de paternidad me impedirá contarles estas cosas, básicamente porque no seré capaz de recordar que todas estas historias (incluso las vergonozosas, aquellas en las que no brillo con luz propia e incluso aquellas que ahora duelen un poco o mucho)Y desde luego, no querré que sufran en su intento de vivir su vida. Al parecer eso es algo que solo puedes decir a quienes no salen de tu persona.

Eso al menos explicaría la falta de relatos externos en mi vida. El no tener abuelos limita bastante mi rebeldía fundada en la experiencia ajena. Ojalá mis futuros nietos no tengan que vivir eso. Es más complicado atreverse a atreverse cuando nadie te ha contado el sabor que deja en la lengua el atreverse a ser.

Insisto en que no estoy orgullosa de todas las cosas que he hecho...pero me encantaría hacer algunas más...mis nietos necesitarán más historias y mis hijos necesitarán un poco más de ignorancia...yo necesito tener la oportunidad de darles esas cosas. Y ahí andan caminando en el aire...ya las voy tomando.

Nota al Margen: Que extraño no ser más parte de tu vida, ni que tu seas más parte de la mía. Y al mismo tiempo, que sano es que por fin hayamos decidido vivir mi alegría y tu tristeza por caminos distintos.

15.49

Ando como cantando todo el día. No necesariamente cosas alegres, sino más bien todo lo contrario. Supongo que es parte del stress postraumático. El hecho que con el terremoto, mucha gente haya perdido gente, me ha puesto a pensar más todavía en la gente que yo he perdido antes.

Me cuesta concentrarme en las cosas, ando pensando en las musarañas (y eso que ni siquiera las conozco). Me duermo tarde y mal y despierto tarde, cansada, pero sin atreverme a dormir otra vez. Y cuando pienso que la realidad es peor que mis pesadillas, más miedo me da vover a dormirme.

Increíblemente todos los que quiero están bien...no se cuánto les dure a algunos y cuanto nos va a doler a todos eso. Ando medio enrabiada porque no puedo decir lo que pienso. Porque los seres en los que siempre confié y a los que siempre admiré se estan cayendo como consecuencia de las replicas del terremoto.

Menos mal que he pasado los últimos meses en una casi venerable alegría, paz y felicidad como nunca antes había notado. De habrá que sacar las energías para seguir saliendo a caminar, a tomar la micro morada y volver a caminar cuando vengan los días de neblina...

Brand new days

(Debería estar haciendo otra cosa en este momento)

No es que las cosas hayan ido mal antes, pero sería estúpido no reconocer que ahora van mejor. Por fin despierto con ganas de levantarme, con ganas de reír, de contar cosas graciosas, de hablar hasta por los codos y después irme sola en el metro, saboreando mi propio silencio. Ganas de leer otra vez a Tolkien y escuchar canciones antiguas con olor a bola de espejos y luces corta-imagen. De conversar con mis amigos y abrazarlos con cariño, sin miedo a ponerme a llorar por lo que no soy capaz de decir.

Las cosas que antes dolieron, ahora dan risa. Me vuelvo a llevar mejor conmigo, vuelvo a confiar en mi. Y en el personaje que me abraza y me mira con ojos llenos de un amor que me hace sentir en las lunas de Júpiter (si, rescato la frase). Con esa paciencia infinita, que me descoloca (¿Por qué no se enoja ni cuando ando insoportable?)...esa paz que da saber que siempre puedo ser yo...sin necesidad de arreglos ni adornos.

Hay gente (D, por ejemplo extendido) que me anda diciendo que vivo en la luna. Y lo más probable es que tengan razón. He pensado bastante estos meses, en mi vida y en todas esas cosas amargas que han pasado. Y estoy feliz. Nueve años después de que mi ángel de la guarda se fué, sigo viva cuando deberían seguir despegando pedazos de mi de debajo de algun vagón de metro dado de baja. O cuando menos, debería tener una entretenidisima historia clinica en la ficha de psiquiatría. Y nada de eso ha pasado. Nada...NADA!! Sigo viva, y más viva cada día. Y asumo ese logro como propio, aunque no lo hice sola, los pasos los dí yo...y eso es la principal razón por la cual me siento feliz y orgullosa de mi. Y por la que sé que las nubes que se están asomando a lo lejos, no van a cubrir todos los colores con los que se visten mis días.

Affirmation

I believe that trust is more important than monogamy. Antes, hace un par de años, pensaba que esta frase era como absurda, al menos en cuanto a las relaciones. Porque asumía que una conllevaba la otra y viceversa. Hasta que me pase dos años completos siendo monógama (una experiencia completamente nueva para mí) y me encontré con la novedad de que de cualquier manera el único ser con el que tenía relación no confiaba en mí. Nada, ni cuando me juntaba con amigas, ni cuando iba a bailar al Miel con amigos que se agarraban entre ellos. Jamás.

Así que finalmente ¿Valió la pena? creo que no. No es que me haya costado realmente ser monógama esos dos años, pero digamos que no coseché ningún beneficio realmente.

Así que ¿cuál es realmente la gracia de estar solo con uno entonces?. Si soy honesta, creo que sentí más confianza hacia mí cuando no era 100% exclusiva de algun ser. Tal vez, porque las personas que no están enfocadas las 24 hrs. del día al tema de la fidelidad, ven las otras cualidades en la persona que tienen al lado. Tal vez, ven si hay generosidad, o alegría, o amistad, o amor...y entonces, lo otro, la posesión perpetua pasa a segundo plano primero y a ser totalmente irrelevante después.

O tal vez solo esté molesta porque soy tan fuera del planeta que al parecer nada de lo convencional o esperable funciona para mi.

Conclusión: Se acabaron los experimentos para mí. De ahora en adelante, si le gusta bien y si no...es lo que hay.