Brand new days

(Debería estar haciendo otra cosa en este momento)

No es que las cosas hayan ido mal antes, pero sería estúpido no reconocer que ahora van mejor. Por fin despierto con ganas de levantarme, con ganas de reír, de contar cosas graciosas, de hablar hasta por los codos y después irme sola en el metro, saboreando mi propio silencio. Ganas de leer otra vez a Tolkien y escuchar canciones antiguas con olor a bola de espejos y luces corta-imagen. De conversar con mis amigos y abrazarlos con cariño, sin miedo a ponerme a llorar por lo que no soy capaz de decir.

Las cosas que antes dolieron, ahora dan risa. Me vuelvo a llevar mejor conmigo, vuelvo a confiar en mi. Y en el personaje que me abraza y me mira con ojos llenos de un amor que me hace sentir en las lunas de Júpiter (si, rescato la frase). Con esa paciencia infinita, que me descoloca (¿Por qué no se enoja ni cuando ando insoportable?)...esa paz que da saber que siempre puedo ser yo...sin necesidad de arreglos ni adornos.

Hay gente (D, por ejemplo extendido) que me anda diciendo que vivo en la luna. Y lo más probable es que tengan razón. He pensado bastante estos meses, en mi vida y en todas esas cosas amargas que han pasado. Y estoy feliz. Nueve años después de que mi ángel de la guarda se fué, sigo viva cuando deberían seguir despegando pedazos de mi de debajo de algun vagón de metro dado de baja. O cuando menos, debería tener una entretenidisima historia clinica en la ficha de psiquiatría. Y nada de eso ha pasado. Nada...NADA!! Sigo viva, y más viva cada día. Y asumo ese logro como propio, aunque no lo hice sola, los pasos los dí yo...y eso es la principal razón por la cual me siento feliz y orgullosa de mi. Y por la que sé que las nubes que se están asomando a lo lejos, no van a cubrir todos los colores con los que se visten mis días.

Crawling in my skin...these wounds they will not healt...fear is how I fall...confusing what is real.
Este tema era bueno...pero con Aaron Lewis es mejor todavía...
Tengo mis neuronas volando. Mis ideas flotando. Proceso maximo creativo, por clichístico que suene. Pero me falta tiempo para todo lo que está brotando de mi cabecita castaña.

Relajando la vena...[Ahora si se ve...]

La única forma de creer que todo va a salir mejor...riendome.

[I wish you were here]

Y pronto será realidad. tanto tiempo esperando, angustiandose, enrabiandose, decepcionandose, recuperando las esperanzas tras el síndrome del Túnel Carpiano. Horas de reuniones y juntas con cerveza o combos de McDonald's (comprados a miles de cuotas). Cuando pienso en que muchas veces casi perdí la paciencia y pensé que el día no llegaría nunca, de pronto, estoy a 16 días (si no me cree, vea el contador al final de este blog). 16 días para que esté pegada a la reja, llorando de la emoción de verlos por fin...pero no sola, no. Porque si soy ultramegahipertotalmente fanática de Incubus es porque no solo tienen esos temas que me narcotizan el cerebro y el alma, sino porque también me devolvieronlos sueños y la esperanza en la gente. Así que en la misma reja estarán mi novio y los amigos entrañables que he conocido durante esta larga espera. Y sí seremos felices. Felices y por partida doble.

Sex and the City...

Iba llegando al metro, cuando en sentido contrario veo a Felipe X. Felipe X era una especie de leyenda liceana. Guapo, galán, con onda. No mucho talento para nada, salvo seducir a las más bonitas del colegio. Siempre lo veías de la mano con las más lindas, simpáticas e inteligentes (o sea, las chicas con verdadero nivel, el colegio no era farandulandia). En fin, así era Felipe X en el Liceo.

Hoy venia empujando un coche con una mano (un bebé gordito, pero lindo), y de la otra mano, la chica que presumo es la madre del ocupante del vehículo marca Graco. Como la curiosidad pudo más, me fijé en la chica. Supongo que decir "FEA" sería un poco descortés y hasta exagerado. Pero en comparación con las chicas que estaba acostumbrada a verlo...o sea, ¡¿QUE TE PASO HOMBRE?!

Luego pensé en la guagua. No directamente en la guagua, sino en cómo se llegó a la guagua. Ahí mismo me vino una de esas dudas estilo Carrie Bradshaw:

"...esto me llevo a preguntarme:¿Tanta es la necesidad de sexo en los chicos, que prefieren a la fea fácil que a la bella por la que tendrían que esperar?"

Me puse a pensar en mis "amores adolescentes". Esos que, obviamente, jamás me dieron ni la hora. Varios de ellos hoy andan trayendo niñitos de la mano o empujando cochecitos. Todos flamantes padres jóvenes junto a madres que no eran más lindas que yo ni antes ni después del parto. A veces me los encuentro en la calle y se me arranca el suspiro de alivio al pensar que esa criatura pudo haber nacido de mí y ¡menos mal! que no fué asi.

¿Tanta fe se tienen las chicas lindas de la escuela que se hicieron de rogar tanto y tan poca fe se tenían las menos lindas que prefirieron cortar su juventud con tal de quedarse con el chico lindo?

Mi vida hasta hoy

Como es ya casi de conocimiento popular, nací hace 25 años y unos cuantos meses en Ñuñoa, en el HOSCAR (que no es más que un hospital público con olor a clínica). Pasé los primeros 8 años de mi existencia en la casabaja, una casa muy grande y de un solo piso, que no sólo albergaba a mis papás y a mi hermano menor, sino también a todos los tíos importados de regiones, a los amigos de mis papás, unos cuantos bautizos de primos, fiestas de cumpleaños varias, amiguitos del barrio y como toda casa antigua, a sus respectivas arañas de rincon y ratones superdesarrollados.

Tenía casi 9 cuando nos vinimos a la casaalta en un Puente Alto más rural y menos flaite de lo que sale hoy en las noticias de las 9. Conocí a las ranas y a los sapos (aunque todavía no los sé diferenciar), a las arañas pollito, a las abejas, los saltamontes, las mulas y a las lagartijas. No esas mugres cafés que andan en el Santa Lucía, sino verdaderas lagartijas, verdes y que son del porte de la mano de un adulto. Mi hermano se mejoró completamente del asma que lo obligó a vivir nebulizado en la casabaja. Yo le perdí el miedo a la mayoría de los insectos y antes del primer verano, ya cazaba saltamontes que guardaba en una cajita.

Fuí a muchos colegios. De algunos me sacaron, de uno me hicieron sacar y de otro me hice sacar. Nunca me lleve del todo bien con las niñas en masa y aunque de chica me gustaban los vestidos con vuelos y las barbies, nada me entretenía más que jugar al tombo con los niños porque ellos no se preocupaban de si se ensuciaban (afortunadamente, mi mamá era de la idea de que las cosas son para romperse; la ropa, para ensuciarla y las pelotas de plástico, para jugar en la calle). Fuí a coegios católicos que me convirtieron en atea y termine en un Liceo municipalizado que me devolvió la fé en Dios y me enseño que desde cualquier trinchera se puede cambiar el mundo, mientras no dejes que te coma la máquina de seguir a las masas. Conocía a mi primer pololo (que por supuesto, no fué mi primer amor) y armé el primer batallón de amigos entrañables, con quienes peleamos varias batallas. Algunos sobrevivieron, otros fueron quedando en el limbo de los "que ves de vez en cuando en el metro". Por esos años también se separaron los osos de felpa que me trajeron al mundo y eso los cambió a ellos y a mí para siempre.

Salí del colegio con la mala suerte de un buen puntaje y sin tener claro qué hacer con mi vida. Paseando por las semanas universitarias, descubrí el pedagógico y como la mitad de los entrañables luchaba por entrar a música, y como yo no quería nada que tuviese que ver con una oficina o con hacer números, decidí (a medias) que eso era (más o menos) lo que quería. Qué más se podía esperar. Tenía 17 años y dormía con un oso de peluche por la noche ¿Cómo se suponía que iba a saber qué hacer con mi vida?

Hice el intento de estudiar Historia y Geografía por dos años y medio. Durante esos años, el mítico paro del 2000, que duró 6 meses; encontré al Oscar y Dios se lo llevó, perdí entrañables y perdí miles de mis prejuicios. Maduré (un poco). Me echaron de la carrera por no saber los nombres de los generales Alejandrínos que se repartieron el territorio a su nombre y por no ser capaz de contestar satisfactoriamente una pregunta simple sobre el reino Seléucida. Fué un alivio y aunque mis padres moriran sintiendo que fué un fracaso, yo jamás lo vere de ese modo.

Di la última PAA de la historia y me instalé en la misma universidad a estudiar Inglés. Me ha costado un poco...este ha sido como un largo romance: Con enredos, odios, amor correspondido y no correspondido por distintas materias de estudio. Pero avanzo. No a la velocidad que deseara, pero avanzo. Me gusta estudiar esto y lo terminare aunque sea como parte del proyecto bicentenario. Se unieron más entrañables a la causa de mi vida y tuve un par de romances que, vistos desde lejos ahora, no son más que enseñanzas.

Este año conocí a los incubianos, y con ellos, a mis hermanos perdidos. Incubus amenazó con venir a Chile y en medio de la amenaza, conocía al hombre que me roba los pensamientos y arma sus castillos de naipes conmigo. Enamorada completamente y con la sonrisa pegada a los dientes sin importar lo que pase, avanzo tranquila y confiada en Dios hasta el día de hoy...

Experience the warmth before you grow old...

Con la FLU!!!

Boletín
Por culpa del resfrío que me ataca desde hace días y que al parecer por fin decidió mostrarse en toda su malignidad. Y gracias a el fin de semestre (que es una maravilla, porque sabes cuando va a llegar, sin embargo, SIEMPRE te toma por sorpresa) que me tiene confinada a escribir como si fuera Cervantes escribiendo las miles de páginas de EL QUIJOTE (o Isabel Allende, da igual). No he podido cumplir con mis obligaciones de pensadora de a peso como es mi habitual costumbre. Nada nuevo aquí, ni en mi diario, ni en Bittersweet Symphony (Sorry Germán, pero te juro que no estoy enojada contigo), ni menos en el Círculo Bloser...

Pero re-prometo que cuando vuelva a la vida, habrá más irrelevancia en esta página de la que es físicamente posible tolerar.

Fin del Boletín.

Los lentos(recuerdos de la adolescencia)

En estos, los tiempos del perreo...cuando es súper fácil tener contacto corporal cercano con alguien, al ritmo de Don Omar; me viene el recuerdo de la adolescencia (hablo como de mis 14, 15 años), cuando las fiestas empezaban a las 10 y tenias permiso hasta las 3. En esa época la cosa no era tan sencilla. Habia que bailar Corona y La Bouche, Doctor Alban y Haddaway y tratar de conversar entremedio con el ser en cuestion (porque tampoco se usaba eso de salir afuera a conversar solitos en el rinconcito oscuro del patio, al menos asi era en las fiestas ke iba yo, sorry por lo perna) hasta las 2:45, cuando el DJ (que ponia musica con la radio de la casa y que llevaba muchos cassetes que en medio del tema decía "CAROLINA DISCOTEQUE" y uno que otro CD) apagaba las luces corta-imagen (ja, que producidos los carretes de mi época) y sonaba algo así como esto...



en seguida una (como niña) tenía que esperar que el galán (y rezabas para que fuese ESE galán y no otro) te sacara a bailar...ahi como que te abrazaba y te hacía cariño en el pelo (eran más caballeros en ese tiempo). Y cuando terminaba ese tema, venía el remate



Y si ahi no pasaba nada, estabas jodido, porque en cuanto terminaba, los dueños de casa prendian la luz, decían buenas noches, los niños para su casa y las niñas a hacer pijama party, donde sacaban cuentas alegres o tristes dependiendo de como les fué con la canción.

(supongo que se me cayo el carnet...eran otros tiempos...buenos recuerdos...)

Gracias...

Aunque sé que con Gracias no es suficiente, que esa palabra queda pequeña en comparacion con lo que quiero decirte y aún más con lo que siento.

No sabia que se podia ser así de feliz y con una razón verdadera. Me enseñaste como llegar a ser plena y libre y nunca más olvidaré el camino ahora que te encontre.Me mostraste los colores y desde aquí, ya no me quedo en blanco nunca más...

PD:perdon que este tan poco inspirada y que escriba tan poco...pero tu sabes que lo que me pasa contigo es de verdad y es mayor que todo lo que he escrito en mi vida.

Pastel

A veces me gustaría saber que es lo que pasa por mi cabeza cada vez que estoy a punto de decir "bueno, yo lo hago".
Es casi como algo compulsivo, adictivo...A veces de verdad que digo "no me voy a ofrecer, no diré que puedo y si me preguntan, inventaré que tengo que ir a Costa de Marfil a combatir el ébola". Pero antes de darme cuenta, ya estoy siendo anotada en el cuaderno de actas.
Eso conlleva a que permanentemente me esté metiendo en pasteles. Igual, debo reconocer que muchos de mis entrañables son fruto de esos pastelazos míos. Y después me ando quejando de que no tengo tiempo y que siempre que estoy aquí, tambien debería estar allá (según el viejo de orientación ,eso se deb a que no jugue lo suficiente a las visitas ni a las tacitas de niña...yo creo que jugue demasiado y que tal vez me quedo gustando).

Así que aquí de nuevo, disfrazada de soldado romano en semana santa, metiendome en reuniones de buena gente, compartiendo la vida con la gente que quiero...tanta cosa linda, aunque me canse...

¿aprendere alguna vez a decir que no?

Cuando yo era Joey Potter

Y no lo decía yo nomas.
Me acorde harto de esto el otro día. Menos mal que esa etapa de pseudo-adolescencia entre mis 18 y mis 22 años, ya terminó (ojalá para siempre). Yo era Joey; no quiero especificar por cuál razón (aunque quizás por todas), pero recuerdo al Pacey (mi ahijado) que estaba de acuerdo completamente conmigo... Esos años tuvieron todos los colores, la mayoría medio oscuros y sobre todo, bien distorsionados, pero me enseñaron a ser lo que soy ahora...la historia decidirá si el resultado de los años en que yo era Joey Potter, fueron positivos o no.

Relexion de la Mañana: Yo soy realmente así??

A veces me agrada que me digan lo especial que soy. A veces no. Generalmente, lo que me molesta es que crean que soy especial casi por una coincidencia estelar. Si es que realmente tengo algo especial, creo que es la alegría que jamas me ha dejado mucho rato sola. Pero eso también es algo regalado (así lo he sentido al menos a thousand angels dance around me).
Me cuesta creer que sea tan distinta al resto. O quizas siempre me junte con gente demasiado especial. Y no me entere nunca de la existencia de las personas comunes, más que como un mito.
Igual, habria preferido no haberlo pasado tan asquerosamente mal antes. A veces agradezco esas vivencias, pero la mayoria de las veces, siento que fueron una exageración, que no era necesario tanto dolor (de los demás, mas que propio) para aprender.
Ojalá (desde donde estés O. te quiero siempre, y eres el sol. No sé porque te he recordado tanto estos días), sea capaz de ser realmente lo que tengo que ser.

Love is Only a Feeling

(escuchando The Darkness)

Si se supone que el amor es sólo una descarga química de fermonas, endorfinas y hormonas varias, debería uno creer que es posible controlarlo, de la misma forma que controlamos las ganas de comer.
Siempre trato de ser más o menos firme. De ser lo más autosuficiente posible. Pero hay veces (las más diría yo) en las que las mariposas en el estómago simplemente me ganan. No es que no pueda estar sola. He pasado por años completos en los que sencillamente no siento absolutamente nada. No digo que eso sea bueno ni malo. Pero si el amor es algo controlable, debería haber podido enamorarme de quien se merecía todo mi cariño y no haberme enamorado del otro que sólo me hizo aprender a encerrarme aún más en mi ostracismo.
Así que me declaro absoluta y completamente contraria a esas patrañas científicas. Quizás por eso me cuesta tan poco creer que Dios existe. Porque creo que las cosas inexplicables pasan y que las cosas mágicas suceden. Y aunque lo que siento ahora me duela después, no voy a escapar de la luz que tiene hoy.