No siempre se puede dormir en el Metro...

En cada Gota de Vida (si es que la Vida se puede contar en gotas, claro), nos jugamos el derecho a recibir la siguiente gota. Ojalá la Vida fuese en serio un regalo y no un premio. Ojalá y no tuviera que pelear por ella. Por tenerla, por mantenerla, y por usarla como yo quiero.

Al final, estar vivo es una responsabilidad enorme. Es como tener superpoderes. Se convierte en un deber el cuidarla, el no volver a dejar que se escape. Hacer un "buen uso" de ella. Aunque no sé exactamente qué es darle un buen uso. Por eso los problemas y mi ocasional perdida de habilidades sociales con algunas personas.

Es que el hecho mismo de estar viva es en si, alucinante. Despertar en la mañana y descubrir que a pesar de la incociencia del sueño, segui respirando y mi corazon siguió latiendo. Sobrevivir a ese día de la semana que tanto detesto (mis Martes). Descubrir que pasan los meses y los años y que aun tu ser sigue funcionando, sigues respirando, moviendote, amando, llorando, soñando. Como si fuese una pieza, un engranaje en una maquina mayor que funciona por y para mi.

Vivir no es facil. Pero es mucho más doloroso pasar por esta planeta, y no vivir.

Que se yo al final?

Nada. Porque ni los años, ni la experiencia, ni el tener la mente abierta, ni el tener todo lo que yo tengo, me sirve en esta situación.

No sé como dar con una solución, con un plan. Con algo que me ayude a entender porque me estoy complicando y recomplicando con algo que ademas de ser simple, debería ser completamente conocido. Es tan estable que ya deberia saber dominarlo. Debería dejar de ser importante, debería ser lo mismo de siempre e ignorarlo. Pero no lo es. Me toma de sorpresa ser quien soy hoy, me toma de sorpresa encontrarme en esta misma situación con las neuronas limpias. Y aún asi, no tener la menor idea de como actuar. O de como mantenerme cuerda y fiel a mi misma.

Las cosas más simples del mundo, no tienen más explicación que la vivencia, o al menos, eso parece. Sin embargo, es como si todas esas vivencias de pronto ya no valieran, no tuvieran peso alguno. Como si fuesen la vivencias de alguien más, no las mías. En serio estuve así? Realmente hice eso? Actue de esa manera? Porque no consigo recordarlo. Y de verdad que quiero recordar como hice esto antes, porque si hay algo a lo que minimamente aspiro estos días, es a que esto deje de doler como duele.

Amigos

Conozco gente que no tiene amigos.

En serio, gente que no entiende el significado de la amistad porque nunca lo ha vivido. No sabe de pasarse toda la tarde riendo con un grupo de gente por cualquier estupidez. De cantar en la micro mientras van a cualquier parte. De compartir un sandwich de queso entre cinco personas. De juntar monedas para que todos puedan ir a ese concierto. De juntarse antes de esa fiesta y llegar con una mochila llena de ropa para prestar y que te presten. De tener dos ventanas abiertas en messenger: La que tienes con "esa" persona, y la que tienes con tu mejor amig@ diciendo que tienes que decir, para no echar nada a perder. De que te esperen a la entrada del colegio, universidad, trabajo, etc. Sólo para saber como te fue con ese tema complicado.

Gente que no sabe lo que es que alguien se quede al telefono contigo a las 2 de la mañana porque tienes pena, porque hiciste una estupidez, porque justo ese día querias morirte y antes de tomarte la caja de pastillas llamaste a ese amigo que sabias era el unico que tenia las palabras justas para evitarlo. De los que se quedan contigo estudiando toda la noche para un examen de un ramo que ya pasaron, pero aun así te ayudan a costa de sus horas de descanso. De los que se quedan contigo cuando tomas de más, te sujetan el pelo, te preparan cafe o te van a buscar a donde sea.

Soy una persona afortunada. Tengo amigos. Tengo esta familia extendida, que medio elegi y medio me eligió. Espero siempre estar a la altura de ellos, ser para ellos todo lo que ellos son para mi. Una red debajo del trapecio que es la vida. Y decir que los amo es poco, porque les debo tanto. Y lo mejor, es que como son verdaderos amigos, no piden nada para estar siempre ahi.

De cerca, de lejos. En este país y en otros...uds. tienen el 95% de la responsabilidad de que sea una persona asi de feliz.

10

No tiene nada que ver con el hecho de un ego desmedido...y si lo es, que importa. El fin de un blog es poder poner online las ideas del blogger. Fin.

Cosas que no soporto:

1.- Me cargan los celulares con parlantes: Los detesto porque en general son llevados por seres que escuchan reggaeton y piensan (o no piensan) que a TODOS nos gusta esa mugre. Soy una chica, tengo autoestima y dignidad. ¿Porque deberia querer escuchar letras tan denigrantes hacia mi genero sobre una base pseudo electronica tan basica? Ni idea porque algunos piensan que es la clase de sonido para compartir. Pero en honor a la verdad, creo que no me gustarian los celulares con parlantes aunque viniera sonando Jamiroquai.

2.- Me enferma que me apuren: Tengo un ritmo lento. Es parte de mi personalidad. No digo que sea algo para imitar, pero si tengo la amabilidad de tolerar cosas de la personalidad de otros (como el mal genio, la frialdad, la mala educación) ¿porque nadie puede tolerar el que sea impuntual?. Aparte igual se puede contar conmigo: Si se fijaran, se darian cuenta que llego tarde, pero SIEMPRE llego.

3.- Me carga la gente que no sabe cuando quedarse callada y tambien la gente que no habla cuando debe hablar: Creo que eso no merece mayores comentarios.

4.- Tengo una aversion al respeto por la autoridad por el puro respeto a la autoridad: No tengo mayores problemas con el tema del respeto. Pero con el respeto que se gana. ¿Porque voy a respetar a alguien que no se ha ganado mi respeto? ¿O quedarme callada frente a algo que me molesta solo porque lo dice o hace alguien en una posicion de superioridad? Si las autoridades son personas "con atribuciones" que las usen bien. Si no, no esperen que no diga nada.

5.- Me apesta la gente que anda 24/7 a la semana lloriqueando sus problemas: No es que yo jamas en la vida haya desahogado mis rabias en este blog, en mi estado de FB o Twitter. Pero los que estan siempre poniendo cosas como "Hoy todo mal", "¿Porque siempre me pasa a mi?", "Otra vez con pena" (y un largo etcetera). O sea, si tu vida es tan penosa, si cada vez que abres Facebook encuentras algo que te molesta, si tu vida es la confirmacion empírica de la Ley de Murphy...no sé, cierra tu cuenta de Facebook, elimina a ese contacto, juntate con otra gente, termina con tu novi@, andate de tu casa...por ultimo emborrachate, para que no andes escribiendo solo mierda que a nadie le interesa. Al final, la gente termina dandose cuenta y ya nadie te pregunta que te pasa. Nadie.

6.- No soporto a la gente maleducada: A mi de chica me enseñaron cosas simples: Saludar, pedir permiso, las cosas por favor, dar las gracias, despedirme cuando me voy. Yo trato de saludar siempre, pero al final me da rabia cuando la gente (la misma gente que ves seguido) jamas se toma la molestia de saludar. Y tengo la mala experiencia de que eso pasa normalmente con la gente mayor que yo. Como si por ser más chica no me mereciera respeto. Gente sub 50: Comprense el manual de Carreño.

7.- Hablando de gente grande: Me cargan la gente sin personalidad, sin iniciativa, sin ganas. Esa gente que siempre esta esperando que los demas empiecen a hacer las cosas, a hablar, a opinar a moverse. La gente que va al pub y espera a que otro vaya a preguntar a cuanto esta la entrada. Los que van a una fiesta y esperan que otro se ponga a bailar para empezar a bailar ellos. Los que miran la comida esperando que otro les tome un plato y les sirva, cuando ya se dijo que el que quisiera podia servirse. Al final esa es la gente que siempre sale pelando lo que hicieron los demas. Porque es facil criticar algo en lo que no tuviste arte ni parte, verdad?

8.- Me carga que los buenos programas de television nacional, se transmitan por el cable, o a horas ridiculas como el domigo a las 9 de la mañana o el sabado a las 4 de la tarde. Partiendo de la teoria que la marihuana mata las neuronas, ¿porque entonces (ademas) transmitir programas neuronalmente deficientes?. Una de dos: O la marihuana NO mata neuronas, o nos quieren mas imbeciles de lo que varios ya son.

9.- Me cargan las tallas con mi nombre y con mi apodo. El carnet dice ANGELICA, no María Angélica o Angélica María. En serio gente: Existimos Angélicas que NO se llaman María (superenlo). Otra cosa: Me dicen Angie (a estas alturas de la vida, me da lo mismo de donde viene o si le gusta a alguien o no), me gusta mi apodo, estoy acostumbrada a él, me siento comoda con ese nombre y es lo que me identifica y me diferencia (si, me robe esa frase). Lo otro: No es "La niña de las flores" (esa era Angel, y la unica persona que me ha dicho asi en la vida, jamas lo relaciono con la flor de siete colores). Ojala me dieran $10 por cada persona que me dice "Angie...como la niña de las flores" porque ya tendria más plata que el ganador del Loto. Y si me dieran $1000 por cada desafinado que ademas me canta la canción, ya habria podido viajar a Praga dos veces.

10.- Me carga la gente sin ideales. Da lo mismo el ideal que sea: Politica, Fe, un equipo de futbol, la ciencia, la musica. No entiendo como alguien puede pasar por la vida sin creer en nada. O sin levantarse frente a la injusticia. No conocia la palabra Desidia hasta hace unos años, pero siempre me ha cargado su significado. Que alguien agreda a otro en la calle y nadie haga nada. Ver a alguien con mil cosas que hacer y no ayudarle. No hacer nada. No aprovechar la vida, no moverse por las cosas en las que uno cree. Vivir sin pasión. Eso no es vida.

Cosas como de la nostalgia

Haciendo los preparativos para recordar el tercer septiembre de la Lilly. El martes se cumplieron 3 años desde que el cancer nos gano a todos y se la llevo. Tercer septiembre, y no puedo no pensar en como cambian las cosas en tres años. Como hemos cambiado todos, esta comunidad hermosa que somos y como, a pesar de ello, te seguimos recordando, queriendo, extrañando.

Estoy haciendo la guía. Y mientras la hago pienso en esa navidad que estuvimos en la calle (¿Qué se le paso al Pde. Aldo por la mente al pedir que la hicieramos ahi? Esa navidad, la ultima en que estuviste con nosotros, con nosotras...

Estoy haciendo la guía, en realidad trate de empezar, pero me ganó la pena. De nuevo. Como esa vez en Pta. de Tralca, cuando en mi casa estaba todo desordenado y yo alla, queriendo solo llorar. Y las galletas que me guardaste, y como me abrazabas sin preguntarme nada. En eso te parecias a mi Mamá, en saber cuando es mejor no preguntar.

Te echo de menos. No sólo yo, todos. Haces falta, siempre. Todavia me hace falta tu "Hola, mi niña" dos domingos al mes. A todos nos hace falta.

Te queremos.

22.30

La mente abierta, los ojos cerrados. Un paso, otro paso más y el vacío. Y todo saldrá bien, como un "The End" mientras la camara comienza un plano general y sube a iluminar la pantalla con un cielo azul profundo.

Una visión tan romantica, tan esperanzadoramente inexacta. Como si fuese imposible caer en ese vacío. Cuando la mayoría de las veces sucede exactamente lo contrario. ¿Y qué si caemos? no pasa nada, te levantas, te sacudes el polvo de la ropa y te sientas un rato antes de volver a saltar. Pero por alguna razón incomprensible, uno asume los extremos: En lugar de sentarte un momento, subes rapidamente a lanzarte otra vez o; te quedas ahi tirado en el piso, sin levantarte, llorando, mirando el suelo y pensando que eres el unico que conoció el suelo, porque no fue capaz de mirar alrededor.

Me cuesta tomarme la vida con amor. Con amor por mi y cuidarme. Saltar de todos modos (¿Cómo podría un ser como yo no saltar al final?) pero mirar por si acaso donde caeré en caso de. Y disfrutar el salto mientras dure. Si sale todo bien al final, perfecto y mi "The End" estará en plano general. Si me azoto contra el suelo, me sacudo y me siento a descansar, antes del siguiente salto.

Soy igual de feliz que siempre. La eterna consecuencia de ser tercamente optimista. No pido nada más...pero lo quiero todo, como siempre.

Heroes

Cuando nos dimos los abrazos a las doce de la noche del 1 de enero del 2010, creo que todos pensamos en muchas cosas. En los planes para el nuevo año, en las vacaciones, etc. Yo personalmente me pase un buen rato pensando en la suerte que tenía de haber nacido en ese momento del siglo en el que pude estar en un cambio de milenio y pronto, el Bicentenario de mi país. El tema del Bicentenario me fascinaba y me sentía orgullosa de poder vivirlo.

Mi orgullo no se ha ido, por el contrario, ha crecido, aunque por razones bien distintas a las celebraciones de los 200 años. Es un orgullo mezclado con tristeza y preocupación, pero sobre todo esperanza y ejemplo. Primero, el terremoto, que me hizo sentir orgullosa de la capacidad inmensa de la gente de sobreponerse, de dejar las lagrimas y el dolor a un lado, para socorrer a quienes lo necesitan. Imposible no sentirse orgullosa y parte de algo especial cuando tuve la oportunidad de ser útil en un momento en que mi país se había caído y cada uno de nosotros era importante e imprescindible. No podia evitar sentirme orgullosa de tantas personas que dieron todo de sí, arriesgando sus vidas por cooperar: Bomberos, medicos, enfermeras, fuerzas de orden, voluntarios y tantas personas anonimas que incluso ahora, siguen dando muestras de heroísmo.

Meses despues, el Mundial. Más allá de lo deportivo y de la satisfacción de ver a la selección en un mundial después de 12 años, con un rendimiento más que notable; me encantó ver el ambiente de alegría y de unión, donde por lo general el malhumor y el individualismo es la norma. Otra hazaña más de los 11 en la cancha.


Creo que es imposible no sentirse emocionado, feliz y hasta orgulloso al saber que 33 mineros atrapados en una mina mal cuidada y vieja han podido sobrevivir después de 17 días. Cuando todo nos hace perder las esperanzas, un papelito amarrado a una sonda, dando señales de vida y esperanza. Esperanza que no bajó a la mina como se esperaba y planeaba, sino que al contrario, subió desde el fondo de la tierra.

Y nuevamente, hay héroes: Rescatistas, especialistas. Gente que trabaja día y noche sin desanimarse hasta hacer el contacto que hoy nos hace tan felices a todos. Las familias, padres, madres, esposas, hijos, hermanos. Todos con una fe tan inquebrantable que da envidia. Y otra vez, gente anónima, que sin saber nada de minas, de derrumbes ni rescates, subió a la montaña a dar de lo que tenía: Compasión y cariño que se manifestó en mote con huesillos, en musica, en oraciones, en juegos, en compañía.

Y por supuesto, los 33 mineros que en vez de esperar a que nosotros los rescatemos, decidieron rescatarnos ellos a nosotros de la desesperanza con un simple mensaje "Estamos bien, en el refugio los 33".

Pienso que ni Carrera, ni Rodríguez, ni Prat, ni O'higgins, se sentirían decepcionados de los Héroes de Chile del Bicentenario.

22.18

Saltar, llorar, gritar, soñar...saltar y gritar otra vez.

Tengo que hacer algo, pero no se que es. Se que QUIERO hacer algo, pero no puedo recordar que era. Necesito dar todo vuelta, pero me jode el cargo de conciencia.

Odio ese momento cuando me metieron en la cabeza que ser buena consistia en que los demas fueran felices. Odio más el momento en que me lo creí y lo hice parte de mi. Ahora siento que es un hecho que no puedo cambiar, como no puedo cambiar los tres lunares que tengo en el hombro.

Se podrá aprender a ser egoìsta? Se podra cambiar tanto que por fin pueda hacer y ser lo que quiero sin que me preocupe a quien le duela?

Lo unico que suena permanentemente en mi cabeza es que lo quiero todo. Y lo unico que me frena es esa sensación de que si busco todo lo que quiero voy a terminar dañando a alguien. Y lo desagradable es que eso es sólo una posibilidad y no una certeza. Pero la posibilidad y el hecho que no soy capaz de hacerlo, no soy capaz de preocuparme de mi como de los demas...

Mal...pesimo. Que mierda hay de malo con quererlo todo?

El escritorio de Windows dice: Lunes, 26 de Julio de 2010

Es realmente deprimente que en lo que va de mi amado año del Bicentenario, apenas haya tenido tiempo y neuronas para escribir dos veces.

Dios no permita que otra vez deje botado algo que me hace sentir bien por dedicarle tiempo a cosas que no valen la pena. Que al final del día (o el semestre) no sirvieron para nada.

Porque estas ideas estan acá, en mi cabecita castaño-rojiza-por-culpa-de-varias-coloraciones-diferentes. No las he perdido, son las que me mantienen la cordura, son las que evitan que me derrumbe cada noche y me sujetan y levantan cada vez que deseo abandonar todo y rendirme.

Ok, no soy lo que la mayoría piensa...soy menos y soy más. Mucho más, aunque no del modo esperado. No quiero lo mismo que el resto, pero lo quiero todo. Y no hay nada malo con eso. Puedo quererlo todo y tomarlo si me lo permiten. No es, no soy lo que esperaban los demás, pero soy yo. Y no dejare que me hagan olvidarlo otra vez.

En fin...

No se trata de estar orgullosa de todo lo que hago. Lamentablemente carazco de esa falta de humildad. Aunque el no arrepentirse de nada debe de contar para algo. Algúun día, bien lejano creo, todas estas cosas serán más que aprendizajes y experiencias como-para-crecer-madurar-y-esas-challas. Simplemente serán historias. Más que anécdotas. Cosas que feliz contaré a mis nietos cuando todavía no sea una lata para ellos. Si tengo suerte y cuento mis historias bien, tal vez jamás llegue a aburrir a los hijos de mis hijos.

Desde luego, mis hijos no conocerán jamás estas historias a menos que mis nietos se las cuenten (y dudo que lo hagan...) Nunca abriré la boca acerca de ellas porque al parecer la guía de paternidad me impedirá contarles estas cosas, básicamente porque no seré capaz de recordar que todas estas historias (incluso las vergonozosas, aquellas en las que no brillo con luz propia e incluso aquellas que ahora duelen un poco o mucho)Y desde luego, no querré que sufran en su intento de vivir su vida. Al parecer eso es algo que solo puedes decir a quienes no salen de tu persona.

Eso al menos explicaría la falta de relatos externos en mi vida. El no tener abuelos limita bastante mi rebeldía fundada en la experiencia ajena. Ojalá mis futuros nietos no tengan que vivir eso. Es más complicado atreverse a atreverse cuando nadie te ha contado el sabor que deja en la lengua el atreverse a ser.

Insisto en que no estoy orgullosa de todas las cosas que he hecho...pero me encantaría hacer algunas más...mis nietos necesitarán más historias y mis hijos necesitarán un poco más de ignorancia...yo necesito tener la oportunidad de darles esas cosas. Y ahí andan caminando en el aire...ya las voy tomando.

Nota al Margen: Que extraño no ser más parte de tu vida, ni que tu seas más parte de la mía. Y al mismo tiempo, que sano es que por fin hayamos decidido vivir mi alegría y tu tristeza por caminos distintos.

15.49

Ando como cantando todo el día. No necesariamente cosas alegres, sino más bien todo lo contrario. Supongo que es parte del stress postraumático. El hecho que con el terremoto, mucha gente haya perdido gente, me ha puesto a pensar más todavía en la gente que yo he perdido antes.

Me cuesta concentrarme en las cosas, ando pensando en las musarañas (y eso que ni siquiera las conozco). Me duermo tarde y mal y despierto tarde, cansada, pero sin atreverme a dormir otra vez. Y cuando pienso que la realidad es peor que mis pesadillas, más miedo me da vover a dormirme.

Increíblemente todos los que quiero están bien...no se cuánto les dure a algunos y cuanto nos va a doler a todos eso. Ando medio enrabiada porque no puedo decir lo que pienso. Porque los seres en los que siempre confié y a los que siempre admiré se estan cayendo como consecuencia de las replicas del terremoto.

Menos mal que he pasado los últimos meses en una casi venerable alegría, paz y felicidad como nunca antes había notado. De habrá que sacar las energías para seguir saliendo a caminar, a tomar la micro morada y volver a caminar cuando vengan los días de neblina...

Brand new days

(Debería estar haciendo otra cosa en este momento)

No es que las cosas hayan ido mal antes, pero sería estúpido no reconocer que ahora van mejor. Por fin despierto con ganas de levantarme, con ganas de reír, de contar cosas graciosas, de hablar hasta por los codos y después irme sola en el metro, saboreando mi propio silencio. Ganas de leer otra vez a Tolkien y escuchar canciones antiguas con olor a bola de espejos y luces corta-imagen. De conversar con mis amigos y abrazarlos con cariño, sin miedo a ponerme a llorar por lo que no soy capaz de decir.

Las cosas que antes dolieron, ahora dan risa. Me vuelvo a llevar mejor conmigo, vuelvo a confiar en mi. Y en el personaje que me abraza y me mira con ojos llenos de un amor que me hace sentir en las lunas de Júpiter (si, rescato la frase). Con esa paciencia infinita, que me descoloca (¿Por qué no se enoja ni cuando ando insoportable?)...esa paz que da saber que siempre puedo ser yo...sin necesidad de arreglos ni adornos.

Hay gente (D, por ejemplo extendido) que me anda diciendo que vivo en la luna. Y lo más probable es que tengan razón. He pensado bastante estos meses, en mi vida y en todas esas cosas amargas que han pasado. Y estoy feliz. Nueve años después de que mi ángel de la guarda se fué, sigo viva cuando deberían seguir despegando pedazos de mi de debajo de algun vagón de metro dado de baja. O cuando menos, debería tener una entretenidisima historia clinica en la ficha de psiquiatría. Y nada de eso ha pasado. Nada...NADA!! Sigo viva, y más viva cada día. Y asumo ese logro como propio, aunque no lo hice sola, los pasos los dí yo...y eso es la principal razón por la cual me siento feliz y orgullosa de mi. Y por la que sé que las nubes que se están asomando a lo lejos, no van a cubrir todos los colores con los que se visten mis días.

Affirmation

I believe that trust is more important than monogamy. Antes, hace un par de años, pensaba que esta frase era como absurda, al menos en cuanto a las relaciones. Porque asumía que una conllevaba la otra y viceversa. Hasta que me pase dos años completos siendo monógama (una experiencia completamente nueva para mí) y me encontré con la novedad de que de cualquier manera el único ser con el que tenía relación no confiaba en mí. Nada, ni cuando me juntaba con amigas, ni cuando iba a bailar al Miel con amigos que se agarraban entre ellos. Jamás.

Así que finalmente ¿Valió la pena? creo que no. No es que me haya costado realmente ser monógama esos dos años, pero digamos que no coseché ningún beneficio realmente.

Así que ¿cuál es realmente la gracia de estar solo con uno entonces?. Si soy honesta, creo que sentí más confianza hacia mí cuando no era 100% exclusiva de algun ser. Tal vez, porque las personas que no están enfocadas las 24 hrs. del día al tema de la fidelidad, ven las otras cualidades en la persona que tienen al lado. Tal vez, ven si hay generosidad, o alegría, o amistad, o amor...y entonces, lo otro, la posesión perpetua pasa a segundo plano primero y a ser totalmente irrelevante después.

O tal vez solo esté molesta porque soy tan fuera del planeta que al parecer nada de lo convencional o esperable funciona para mi.

Conclusión: Se acabaron los experimentos para mí. De ahora en adelante, si le gusta bien y si no...es lo que hay.

Movimientos Neuronales

Hay cosas que quiero decir. Hay cosas que quiero hacer.

Quisiera poner aquí una canción con dedicatoria a alguien que cononozco hace más años de los que mis pesimas matemáticas son capaces de calcular. Digamos desde los 19 años. Pero no quiero herir susceptibilidades ni hacer sangrar más de lo que ya he hecho. Aunque no haya sido mi intención y el 99% diga que no es mi culpa.

Quiero romper cosas. Sobre todo cosas que están en mi cabeza: ideas preconcebidas, culpas, miedos. El no ser capaz de disfrutar plena y egoístamente por una peregrina vez en mi vida de colores. Tengo días como este: en que quiero ser tonta como rubia y no pensar en los sentimientos de los demás. Al menos más allá de mis autodiscursos.

Quisiera dejar mi timidez de lado. De verdad, no disfrazarla de odiosidad como lo he hecho siempre. No taparla con mi risa de mil decibeles ni dejarla atrás corriendo con mis pensamientos llenos de humor negro que (a veces) no controlo. Quiero ser yo, con todos, de la misma forma en que lo soy con los que tengo más pegados a mi ombligo. Aquellos pocos a los que no tengo miedo de dañar, porque saben leerme los ojos.

Pero soy extraña. Me dan vertigo los puentes colgantes, pero no las azoteas. Me gusta la niebla, pero no los días nublados.

Manzana!

Miércoles, en la tarde.
Voy caminando rápido por dos razones: Hace frío y voy atrasada (bah, que novedad). Suena el OST de Twilight en las orejas: canciones sueltas, algunas son buenas. Esta es una de las que no, pero ¿Quién me manda a fijarme en la letra? De repente, veo como en una canción ultramegahiper teen, esta mi estado de animo salpicado de fuccia. Me pongo roja de solo darme cuenta.

Fijo que toda la gente que me ve caminando por la calle con mi cara de manzana ya se dió cuenta de que en el fondo, soy una niña...no me gusta nada.

Niebla

Jueves, 7.30 am.
Con una neblina de esas alucinantes, salgo de mi casa. Voy escuchando "when I come around" mientras me creo que estoy en Forks. Total, ya todo el mundo me dice que me parezco a la protagonista de Twilght, claro que sin Edward.

Mientras voy pensando en la gripe porcina y me acuerdo de mi hermano que grita cada tarde que todos moriremos y que el mundo se va a acabar, con ese tono de histerico alarmismo que nos hace reir. Al menos, despues de 22 años, he descubierto que esa es la utilidad. Mi hermano sirve para hacerte reír.

Quiero irme caminando al metro. Amo demasiado la neblina como para perdérmela. Miro el reloj y para variar voy tarde, no puedo caminar hasta el metro, tengo que usar la micro morada. Damn.

A veces las palabras salen solas y forman palabras 2

A veces me gustaría meter la cabeza en un balde con agua y poder contener la respiración 15 minutos. Y que en ese tiempo, todos los que quieran reclamarme algo (especialmente uno), se desquitaran y desahogaran, mientras yo me concentro en sostener el aliento.
No quiero cambiar lo que me gusta de mi. Una cosa es cambiar actitudes y otra es cambiar personalidad. Para eso me abran el craneo y que me hagan una lobotomía.
Quiero reírme de nuevo, de verdad, como lo hice ayer con un par de bromas tontas que escuché. Y quiero sentirme bien. Desde los aspectos más profundos de mí a los más superficiales, y no sentir miedo por ninguno de ellos.
Quiero sobretodo...ser yo. Estoy aburrida de que me tapen el sol.

A veces las letras salen solas y forman palabras...

¿Y qué tal si sólo me sentara a ver qué es lo que sucede?

Mi computador esta reviviendo (algo). Mi teclado esta irremediablemente lleno de polvo, lo que hace que mis dedos se sientan raros, sin importar cuantas veces trate de limpiarlo con el pañito húmedo y el pincel de los ojos. A pesar de la desagradable sensación, esta se mezcla también como con un gusto a antiguo. Puedo imaginar que estoy acá escribiendo como si usara la antigua maquina de escribir de Jack o si garabateara ideas con el lápiz grafito del profesor Tolkien.

Hecho de menos a todos aquellos amigos que no me puedo encontrar en el metro a la salida del trabajo. Hecho de menos a la Camila y sus reflexiones de messenger; extraño sentir la necesidad de usar ese bendito programa que me conecta con los que quiero. A veces me conecto con la esperanza de tener ganas de hablar (y recibir respuestas), pero en cuanto aparezco con mi avatar en la pantalla, mis animos se van.

Quizás el hecho de haberme tomado los meses sabáticos para crecer un poco me tiene algo cansada. Sobretodo, tal vez me da miedo hablar con la gente, y que ellos me digan que en realidad estoy exactamente igual (o peor) que antes y descubra yo con espanto, que he perdido irreparablemente mi tiempo.

Extraño HP. Casi que lamento haber terminado de leerlo. La saga de Edward y Bella (si, m ehe puesto terriblemente pop y ávida consumidora de best-sellers), me espera en el archivo de este tarro, sin que me decida aún a leerlo. Es que no hay nada como el papel. Ojalá volviese a mi mente desordenada las ideas que me hacen escribir como loca ficción tras ficción en mis cuadernos.

No extraño, claro está, ser callada. No lamento haber desarrollado (más) mi capacidad de reírme de los demás. Algunos detestan mi sentido del humor, llamandolo cruel cuando yo apenas lo considero algo ácido, pero hasta el día de mi muerte lo justificcaré diciendo que siempre les doy a los demás en el metro, la micro, la calle, la posibilidad impagable de reírse de mí, cuando me olvido que ellos existen y canto sin darme cuenta o muevo con todo el ritmo que no tengo, mis hombros mientras espero que llegue el carro del metro.

Por supuesto, tampoco extraño no sentir angustias. Mis preocupaciones y temores siguen ahí, pero de momento me dan tregua. Ojalá que los meses sabáticos me hayan servido para controlarlos. cuando llegue el momento.

No quiero correr. No quiero quedar frenada, pero quiero andar a mi propio paso.

La arremetida del Fénix

Si hay algo que detesto en serio desde hace años es esta tendencia asquerosa a creerme poeta maldito. Es decir, a creer que todo lo malo me sucede a mí y sólo a mí por causa de alguna desagadable jugarreta del destino que siempre se ensaña conmigo.
Y me tiro en la cama a quejarme de mi creatividad mal comprendida, de las excusas que nadie me cree, de mis dolores que no importan a nadie. Como si todos estuvieran viviendo en el mundo de Bilz y Pap y no me hubiesen dicho por donde se entraba.
Estos meses (ya van varios) si bien no he parado de trabajar y de moverme por uno y otro lado, me han servido demasiado para darme cuenta lo desagradable que puedo llegar a ser en mi afan de ser compadecida de cosas que en realidad no merecen tanta compasión. No porque sea terriblemente mala, sino sencillamente porque basta una imparcial mirada a mi alrededor para darme cuenta de que en realidad, tan mal no estoy...que no es necesario lloriquear tanto.
Hace unos días, mientras (ok, lo reconozco) sacaba la vuelta en el trabajo, escribi todo lo que me había pasado en los últimos dos años. Lo bueno y lo malo, lo hice casi convencida de que mi lista de desgracias podría ganar un guiness. Y al terminar me di cuenta de lo equivocada que estaba. Lo cierto es que si bien me habían pasado cosas desagradables e importantes en su grado de daño, la lista de cosas buenas, de enseñanzas y de regalos de la vida, era tan larga que me acalambre la mano escribiendolas. Entonces...con el permiso del Sr. Carreño, estaba puro webiando.

(La única razón por la que escribo esto es para no olvidarlo...)

[Se vienen los aniversarios estelares...]

Primer Septiembre y Octavo Octubre. Sólo uds. saben cuánto los quiero y cómo agradezco lo que hacen por mi.

Los extraño, les pediría que vengan a verme, sobre todo a tí, pero ya me dijiste que la última vez, era la última vez hasta el día que yo también vaya.

(A veces,te escucho revolotear en mi silencio, sólo a veces)

Lo bueno es que el amor, la amistad y el cariño no se mueren jamás.