Veinte de Octubre...

Quizás el perder a otros que he amado (y que amo), ha hecho que cada año sienta distinto el haberte perdido a ti primero. No sé realmente si esas uñas malignas que tuve clavadas en el pecho los primeros cuatro años se han ido, o simplemente me he acostumbrado y ya son parte de mi. Pero aunque sigo sintiendo un miedo inmenso a esta fecha, y aunque sigo encerrándome y en mi misma, ya no es igual de duro que antes.

Ayer se cumplieron catorce años desde que te vi por ultima vez. Catorce años desde que me tomaste por ultima vez la mano. Catorce años desde que me reí porque eras desproporcionadamente grande para ser un tipo de diecisiete años. Hoy se cumplen catorce años desde que perdimos la posibilidad de verte reír otra vez, desde que ya no pudimos verte más. 

Para mi, hoy también se cumplen catorce años desde que mi vida se quebró y ya nunca pude volver a ser la misma. Me demore unos cuantos años en entender que tu habías sido mucho más que lo que yo pensaba. Habías sido mucho más que un romance de adolescencia que mi vanidad hizo que terminara raro y luego siguiera siendo raro hasta el ultimo día que estuvimos juntos. Creo que tu eras el unico que sabía que pasaba entre los dos. La mayoría del tiempo, ni yo lo sabía. Pero si sé que los meses que la Vida me permitió compartir contigo fueron una lección. Hasta conocerte, y aunque ya había tenido grandes amigos (y los seguí teniendo, y ahora tengo otros), nunca me había sentido ser lo "primero" para nadie. Ya no recuerdo que tanto hablabamos por teléfono, pero si sé que a la hora que fuese, siempre podía hacerlo. También sé que desde que te fuiste, ya no volví a responder tantas llamadas, ni a hablar tanto rato. 

No recuerdo cual fue nuestro ultimo beso, pero creo que es mejor así. Pero recuerdo tu ultimo abrazo...

No recuerdo tus ultimas palabras, pero tu mamá encontro lo ultimo que me escribiste. Hace unas semanas las volvi a leer. Llore como siempre, pero descubrí algo más: Tuve suerte. Me encontraste. Te acercaste a mi, y pudiste verme a mí, debajo de toda esa capa de estupidez, arrogancia, egocentrismo y superficialidad que era en esa época. Tu fuiste el primero que me vió tal como soy ahora, viste lo que yo podia llegar a ser. Tuve suerte porque eras excepcional en todo sentido y de todas las personas, me elegiste a mi para querer. Y no necesito pruebas para saber que me quisiste hasta el final. Solo lo sé. Los dos sabemos porque lo sé...

Si te extraño? Cada día, hay tantas cosas hermosas que veo y que quisiera que las vieras también. Tantas canciones que amo y que se que detestarias, pero que te darias el tiempo de escuchar solo para decirme por que las detestas. Hay tantas discusiones por el olor a cigarro que aun quisiera tener contigo porque se que podria ganarlas, tantas cosas que se que harias bien, y que yo envidiaria por no ser capaz de hacerlas. Tantas cosas que ahora se hacer bien, y que tu no envidiarias porque sabrías sacar provecho de ellas. 

Si lloro a veces. Acabo de hacerlo, pero también estoy agradecida. Fue un honor ser parte del final de tu vida en este mundo. Y es un privilegio que tu te hayas quedado en la mía y que me hayas enseñado a ser esta yo, tan distinta de la chica que viste parada en medio de un monton de gente en el forestal hace catorce años, cuando me invitaste a caminar para pasar el frío.

Y aunque he olvidado muchas cosas y siento terror de olvidar las demás, aun recuerdo perfectamente como se sentia cuando me tomabas la mano. Y sé que estas. 

Probablemente, escribir esto y dejarlo en publico es casi terrorista. Pero siento que este tema fue tan centro de mi vida durante tanto tiempo, que es parte de lo que todos conocen de mi.

Diez años es mucho tiempo. Para conocernos, para establecer una relación, lo que no éramos, lo que no fuimos y sobre todo, aquello que jamás llegaríamos a ser. Me ayudaste a tomar muchas de las decisiones más importantes de mi vida. Pero ambos sabíamos que esto ya tenía que parar.

El mundo giro mucho en estos diez años. Hicimos y conocimos más de lo que esperábamos. Y seguimos queriendolo todo. Quiero echarle la culpa a ser menor, por no entender hasta hace unos meses, que no eres parte de ese todo y que yo no puedo ser parte de tu todo.

No duele. Da nostalgia, pero no duele. Es lo que había que hacer. Haber hecho más, habria implicado sangrar porque si. Y nunca fue la idea que las cosas fueran asi.

Debo decir que este año nuevo me ayudo a empezar a decidir. Estar en el mismo lugar que hace diez años, y saber que nada ocurre de la misma forma dos veces. Y que no necesariamente, eso es algo triste.

Sé que en algun punto, te voy a extrañar. Y que habrán días en que me arrepienta de haber cortado todo el contacto contigo. Pero también creo que si hiciste lo que hiciste, si diste el primer paso, es porque sabes que es lo mejor y en cierto modo, quiero creer que lo hiciste por mi bien. Y te lo agradezco de verdad. Hace demasiado tiempo esperaba que lo hicieras.

Siento que antes caminaba para avanzar y ahora puedo correr. Aunque se hayan terminado los días de citar libros, de hablar horas, de adivinar los pensamientos. Extrañare todo eso seguramente, pero no hoy.

Me siento tentada a decir "ojala las cosas hubieran sido diferentes" pero no es asi, no lo son. Y debe ser por algo. Y en realidad, si pudiera, haria todo exactamente igual, porque hacerlo diferente implicaria ser otra que no soy. Y si esto de alguna manera permanecio tanto tiempo, fue porque nunca dejamos de ser nosotros, con lo malo y lo bueno.

Asi que, por fin (o al fin, o solo fin) se comienza a cerrar esto. Y en serio estoy feliz. Gracias por darme el ultimo empujon a mi independencia.

Parar de soñar, renunciar a las fantasias. Dejar de creer que la vida es como los libros. No atreverse a saltar mas. Simplemente rendirse. Volverme comun, volverme lo mismo que los demas, vivir mediocremente la vida, porque asi no se sufre. No volver a arriesgarme nunca mas. Apostar por lo seguro. Querer pasar todas las citas en el cine y luego comiendo en un mcdonalls, porque no da para más la imaginacion. Que los cumpleaños se celebren en una discoteca, con musica que no te agrada, solo por complacer a los demas. No volver a escribir, porque si escribo, parece que lo alucinante puede ser verdad y no se puede aspirar mas que a experiencias repetidas. Beber la misma cerveza que todos. No mas cerrar los ojos en año nuevo, no mas pensar en organizar la vida en enero, no volver a salir con amigos en febrero. No escuchar mas gaitas en marzo, no comer mas torta de piña en abril, no dejar de ir al desfile en mayo, usar las botas sobre los pantalones en junio, comprar un paraguas negro en julio, no tomar vitaminas en agosto, bailar rancheras en septiembre, angustiarme en octubre, sentir que el año paso volando en noviembre. Esperar el año nuevo con los ojos cerrados en diciembre. No volver a pensar que hay colores, reventar todas las burbujas amarillo pastel. Usar delineador negro y no volver a teñirme el pelo de rojo, dejar de usar zapatillas y no volver a guardar un destapador en mi bolsillo. Pensar que los amigos son gente pasajera y que nada es eterno. Quedarme en la sombra, a lo seguro, aburriendome, pero estable. Esperar la muerte con miedo como todos los demas. No destacar jamas.

Pero porque iba a querer algo asi?
Porque alguien podria desear algo asi, resignarse a algo asi?

Brand New Days

Ok, hace rato que estaba pensando en esto. Hace varias semanas. Estaba manteniendo la depresion a raya a punta de 311 y asteroids galaxy tour. No queria enfrentar las cosas, vaya novedad en mi.

Pero la verdad es que no es tan malo. Ok, estoy sin pega, pero a cambio he tenido unos dias de descanso en casa junto a mi familia que han sido super nutritivos espiritualmente hablando. Se que no duraran para siempre y es mejor que sea asi, porque si no, no sabria valorar el hecho de poder estar escribiendo esto ahora a las cinco de la tarde un jueves cualquiera, en el sillon de mi casa, despues de tomarme un segundo cafe despues de almuerzo, mientras mi mama se mueve por la casa al ritmo de Audioslave (Be Yourself, que preciso, no?). Me alegra poder estar aca unos dias, tomarme esas "vacaciones" que no habia tenido hace años. Y tener tiempo para hacer esos tramites pendientes, para salir a ver a amigos, para salir a carretear sin preocuparme si llego a las seis de la mañana (en este punto, debo agradecer con el alma a mis amigos que me auspician cuando lo necesito). En fin, poder estar (por un rato) en un mundo sin horario de almuerzo, sin Bip, sin el pelo planchado obligatoriamente todos los dias.

Y con respecto al tema corazon: Esta bueno ya. Esta bien, puede que él sea la mejor persona del mundo, y se merezca todo, incluso no estar conmigo si no quiere, puede que me conozca mejor que nadie, que adivine mis estados de animo hasta por msn...y que? Ya es hora de terminar con eso. Hay que dejar ir lo viejo, es la unica forma de hacer espacio para lo nuevo. Si, es posible que siempre sea parte de mi vida, pero eso no quiere decir que tenga que estar atada eternamente, no es sano para nadie y la verdad, no sirve amar a nadie si eso solo te pone triste. Se que es un proceso y tendre suerte si me toma siquiera la mitad del tiempo que llevo enamorada, pero estoy dispuesta. Me acabo de dar cuenta que nunca hasta ahora, habia escrito acerca de dejar este tema atras. Y me hacia falta, porque en mi cabeza, las cosas se hacen reales cuando las escribo finalmente. Asi que, si tengo un poco de suerte (y fuerza de voluntad) estare en condiciones de dejar esto en el pasado y armar una nueva relacion, mas sana, mas libre, con él y asi en mi cabeza pueda otra vez, ser solo yo, mas todas las cosas alucinantes que he aprendido en este proceso.

Nada mal para un dia nublado, en mi cabeza parece que salio el sol por fin. No necesito mantener mas la pena a raya. Ya se fue.

Blog Revival a las dos de la mañana

Deberia dormir. Es lo correcto. Sobre todo considerando que es noche de 20 de septiembre. Pero no puedo todavia.

Llevo varios dias pensando, reflexionando. Lo tipico: Por que llegue a x punto, por que sigo sientiendo x cosa, por que tengo el pelo de este color, porque a veces mis padres me ponen en situaciones dificiles que solo se pondran peores en el futuro, donde se fueron la mitad de las cosas que me encantaban de mi...y un larguisimo etcetera.

Y como soy claramente la personificacion de cualquier cultura pagana antigua, siempre necesito orden y caos para volver a reinventarme (que palabra mas manoseada, por Dios!), a replantearme (otra palabra manoseada) en fin, a ser yo otra vez (algo que no me pasa nunca).

Hay que cambiar cosas, ya hice ese orden mental de primavera. En lo externo y en lo que soy capaz de hacer publico y me digo entonces a mi misma "Angie, lee ese libro, escucha esos discos que tienes pendientes en la carpeta del computador, aprende a hacer esas cosas que hace tiempo quieres aprender a hacer (no, no esta en la lista aprender a andar en bicicleta), sueña con esos sueños que te habias olvidado que existian...acuerdate de reir mas seguido (si, mas seguido). Sale a tomar aire, ve las peliculas que te morias por ver y que no viste porque te daba flojera verlas solas (y que importa eso ahora!). Sigue soñando, sigue respirando. Sigue sonriendo cuando seas atacada por el Bullying Divino (Creditos al Nico Palma por el concepto), sigue escribiendo, porque si no, en serio se volvera realidad esa imagineria tuya donde terminas paseando por los feos jardines de un psiquiatrico"

Soy un proyecto de ser humano feliz...trabajando para ud,

Armadura Mode On

Habia estado escribiendo en facebook que todos los dias duran lo mismo, pero por alguna razon, algunos son mas largos que otros.

Las ultimas semanas han tenido muchos dias largos. Algunos de ellos francamente eternos, con noches frias en las que no te abrigan las cinco frazadas que te dieron para taparte. Muchos dias con los que he tenido que batallar y tratar de sobrevivir como podia.

Y como suele suceder a toda niña, la solucion, o al menos el inicio de ella, estaba frente a mis ojos, con una simpleza sorprendente. Tan simple que me daba terror aplicarla. Asi que la postergue. La postergue y la postergue, hasta que una simple frase me hizo colapsar. Y en un momento dado, la pena, la rabia, el dolor, la epifania, la claridad y sobre todo, la verdad, me hicieron finalmente, terminar con esa caida libre en la que jamas llegaba al suelo.

Muchas veces me preguntaba cuanto duraria esto. Cuanto me duraria entender con todas las celulas que estaba en el lugar equivocado, esperando algo que jamas sucederia. Que eso de que la esperanza es lo ultimo que se pierde, no es una garantia de felicidad al final. Eso lo empiezo a entender recien ahora, pero que le voy a hacer. Al menos lo empiezo a entender ahora.

Como dice la cancion, lo mas complicado de terminar es empezar otra vez. Todavia siento cierto desden por mis pequeños pasos hacia adelante. Me cuesta creer que estoy dando pasos de astronauta, que por fin tengo la verdadera conviccion que hay que dejar cosas atras, para que todos los aspectos de mi vida por fin caminen al mismo ritmo. Y que eso, es algo que en algun minuto hace unos dias, pense que jamas seria capaz de hacer.

Nunca me costo cuidarme, pero esto me habia superado. Yo misma habia dejado que me superara. Pero ya no mas. No es orgullo, es simplemente avanzar. Asi sea con pasos lentos y a ratos corriendo. Es que mi corazon alcance al resto de mi vida, que lleva varios kilometros de delantera.

Todos los dias duran lo mismo, pero algunos son mas largos que otros. Pero de alguna manera, siempre consigo llegar al dia siguiente. Ya era hora que lo recordara.

yayo ama yuya ?

Pregunta dificil...habria que ver que dice Yuya...

la primera consulta del día es gratis...