Probablemente, escribir esto y dejarlo en publico es casi terrorista. Pero siento que este tema fue tan centro de mi vida durante tanto tiempo, que es parte de lo que todos conocen de mi.

Diez años es mucho tiempo. Para conocernos, para establecer una relación, lo que no éramos, lo que no fuimos y sobre todo, aquello que jamás llegaríamos a ser. Me ayudaste a tomar muchas de las decisiones más importantes de mi vida. Pero ambos sabíamos que esto ya tenía que parar.

El mundo giro mucho en estos diez años. Hicimos y conocimos más de lo que esperábamos. Y seguimos queriendolo todo. Quiero echarle la culpa a ser menor, por no entender hasta hace unos meses, que no eres parte de ese todo y que yo no puedo ser parte de tu todo.

No duele. Da nostalgia, pero no duele. Es lo que había que hacer. Haber hecho más, habria implicado sangrar porque si. Y nunca fue la idea que las cosas fueran asi.

Debo decir que este año nuevo me ayudo a empezar a decidir. Estar en el mismo lugar que hace diez años, y saber que nada ocurre de la misma forma dos veces. Y que no necesariamente, eso es algo triste.

Sé que en algun punto, te voy a extrañar. Y que habrán días en que me arrepienta de haber cortado todo el contacto contigo. Pero también creo que si hiciste lo que hiciste, si diste el primer paso, es porque sabes que es lo mejor y en cierto modo, quiero creer que lo hiciste por mi bien. Y te lo agradezco de verdad. Hace demasiado tiempo esperaba que lo hicieras.

Siento que antes caminaba para avanzar y ahora puedo correr. Aunque se hayan terminado los días de citar libros, de hablar horas, de adivinar los pensamientos. Extrañare todo eso seguramente, pero no hoy.

Me siento tentada a decir "ojala las cosas hubieran sido diferentes" pero no es asi, no lo son. Y debe ser por algo. Y en realidad, si pudiera, haria todo exactamente igual, porque hacerlo diferente implicaria ser otra que no soy. Y si esto de alguna manera permanecio tanto tiempo, fue porque nunca dejamos de ser nosotros, con lo malo y lo bueno.

Asi que, por fin (o al fin, o solo fin) se comienza a cerrar esto. Y en serio estoy feliz. Gracias por darme el ultimo empujon a mi independencia.

Parar de soñar, renunciar a las fantasias. Dejar de creer que la vida es como los libros. No atreverse a saltar mas. Simplemente rendirse. Volverme comun, volverme lo mismo que los demas, vivir mediocremente la vida, porque asi no se sufre. No volver a arriesgarme nunca mas. Apostar por lo seguro. Querer pasar todas las citas en el cine y luego comiendo en un mcdonalls, porque no da para más la imaginacion. Que los cumpleaños se celebren en una discoteca, con musica que no te agrada, solo por complacer a los demas. No volver a escribir, porque si escribo, parece que lo alucinante puede ser verdad y no se puede aspirar mas que a experiencias repetidas. Beber la misma cerveza que todos. No mas cerrar los ojos en año nuevo, no mas pensar en organizar la vida en enero, no volver a salir con amigos en febrero. No escuchar mas gaitas en marzo, no comer mas torta de piña en abril, no dejar de ir al desfile en mayo, usar las botas sobre los pantalones en junio, comprar un paraguas negro en julio, no tomar vitaminas en agosto, bailar rancheras en septiembre, angustiarme en octubre, sentir que el año paso volando en noviembre. Esperar el año nuevo con los ojos cerrados en diciembre. No volver a pensar que hay colores, reventar todas las burbujas amarillo pastel. Usar delineador negro y no volver a teñirme el pelo de rojo, dejar de usar zapatillas y no volver a guardar un destapador en mi bolsillo. Pensar que los amigos son gente pasajera y que nada es eterno. Quedarme en la sombra, a lo seguro, aburriendome, pero estable. Esperar la muerte con miedo como todos los demas. No destacar jamas.

Pero porque iba a querer algo asi?
Porque alguien podria desear algo asi, resignarse a algo asi?

Brand New Days

Ok, hace rato que estaba pensando en esto. Hace varias semanas. Estaba manteniendo la depresion a raya a punta de 311 y asteroids galaxy tour. No queria enfrentar las cosas, vaya novedad en mi.

Pero la verdad es que no es tan malo. Ok, estoy sin pega, pero a cambio he tenido unos dias de descanso en casa junto a mi familia que han sido super nutritivos espiritualmente hablando. Se que no duraran para siempre y es mejor que sea asi, porque si no, no sabria valorar el hecho de poder estar escribiendo esto ahora a las cinco de la tarde un jueves cualquiera, en el sillon de mi casa, despues de tomarme un segundo cafe despues de almuerzo, mientras mi mama se mueve por la casa al ritmo de Audioslave (Be Yourself, que preciso, no?). Me alegra poder estar aca unos dias, tomarme esas "vacaciones" que no habia tenido hace años. Y tener tiempo para hacer esos tramites pendientes, para salir a ver a amigos, para salir a carretear sin preocuparme si llego a las seis de la mañana (en este punto, debo agradecer con el alma a mis amigos que me auspician cuando lo necesito). En fin, poder estar (por un rato) en un mundo sin horario de almuerzo, sin Bip, sin el pelo planchado obligatoriamente todos los dias.

Y con respecto al tema corazon: Esta bueno ya. Esta bien, puede que él sea la mejor persona del mundo, y se merezca todo, incluso no estar conmigo si no quiere, puede que me conozca mejor que nadie, que adivine mis estados de animo hasta por msn...y que? Ya es hora de terminar con eso. Hay que dejar ir lo viejo, es la unica forma de hacer espacio para lo nuevo. Si, es posible que siempre sea parte de mi vida, pero eso no quiere decir que tenga que estar atada eternamente, no es sano para nadie y la verdad, no sirve amar a nadie si eso solo te pone triste. Se que es un proceso y tendre suerte si me toma siquiera la mitad del tiempo que llevo enamorada, pero estoy dispuesta. Me acabo de dar cuenta que nunca hasta ahora, habia escrito acerca de dejar este tema atras. Y me hacia falta, porque en mi cabeza, las cosas se hacen reales cuando las escribo finalmente. Asi que, si tengo un poco de suerte (y fuerza de voluntad) estare en condiciones de dejar esto en el pasado y armar una nueva relacion, mas sana, mas libre, con él y asi en mi cabeza pueda otra vez, ser solo yo, mas todas las cosas alucinantes que he aprendido en este proceso.

Nada mal para un dia nublado, en mi cabeza parece que salio el sol por fin. No necesito mantener mas la pena a raya. Ya se fue.

Blog Revival a las dos de la mañana

Deberia dormir. Es lo correcto. Sobre todo considerando que es noche de 20 de septiembre. Pero no puedo todavia.

Llevo varios dias pensando, reflexionando. Lo tipico: Por que llegue a x punto, por que sigo sientiendo x cosa, por que tengo el pelo de este color, porque a veces mis padres me ponen en situaciones dificiles que solo se pondran peores en el futuro, donde se fueron la mitad de las cosas que me encantaban de mi...y un larguisimo etcetera.

Y como soy claramente la personificacion de cualquier cultura pagana antigua, siempre necesito orden y caos para volver a reinventarme (que palabra mas manoseada, por Dios!), a replantearme (otra palabra manoseada) en fin, a ser yo otra vez (algo que no me pasa nunca).

Hay que cambiar cosas, ya hice ese orden mental de primavera. En lo externo y en lo que soy capaz de hacer publico y me digo entonces a mi misma "Angie, lee ese libro, escucha esos discos que tienes pendientes en la carpeta del computador, aprende a hacer esas cosas que hace tiempo quieres aprender a hacer (no, no esta en la lista aprender a andar en bicicleta), sueña con esos sueños que te habias olvidado que existian...acuerdate de reir mas seguido (si, mas seguido). Sale a tomar aire, ve las peliculas que te morias por ver y que no viste porque te daba flojera verlas solas (y que importa eso ahora!). Sigue soñando, sigue respirando. Sigue sonriendo cuando seas atacada por el Bullying Divino (Creditos al Nico Palma por el concepto), sigue escribiendo, porque si no, en serio se volvera realidad esa imagineria tuya donde terminas paseando por los feos jardines de un psiquiatrico"

Soy un proyecto de ser humano feliz...trabajando para ud,

Armadura Mode On

Habia estado escribiendo en facebook que todos los dias duran lo mismo, pero por alguna razon, algunos son mas largos que otros.

Las ultimas semanas han tenido muchos dias largos. Algunos de ellos francamente eternos, con noches frias en las que no te abrigan las cinco frazadas que te dieron para taparte. Muchos dias con los que he tenido que batallar y tratar de sobrevivir como podia.

Y como suele suceder a toda niña, la solucion, o al menos el inicio de ella, estaba frente a mis ojos, con una simpleza sorprendente. Tan simple que me daba terror aplicarla. Asi que la postergue. La postergue y la postergue, hasta que una simple frase me hizo colapsar. Y en un momento dado, la pena, la rabia, el dolor, la epifania, la claridad y sobre todo, la verdad, me hicieron finalmente, terminar con esa caida libre en la que jamas llegaba al suelo.

Muchas veces me preguntaba cuanto duraria esto. Cuanto me duraria entender con todas las celulas que estaba en el lugar equivocado, esperando algo que jamas sucederia. Que eso de que la esperanza es lo ultimo que se pierde, no es una garantia de felicidad al final. Eso lo empiezo a entender recien ahora, pero que le voy a hacer. Al menos lo empiezo a entender ahora.

Como dice la cancion, lo mas complicado de terminar es empezar otra vez. Todavia siento cierto desden por mis pequeños pasos hacia adelante. Me cuesta creer que estoy dando pasos de astronauta, que por fin tengo la verdadera conviccion que hay que dejar cosas atras, para que todos los aspectos de mi vida por fin caminen al mismo ritmo. Y que eso, es algo que en algun minuto hace unos dias, pense que jamas seria capaz de hacer.

Nunca me costo cuidarme, pero esto me habia superado. Yo misma habia dejado que me superara. Pero ya no mas. No es orgullo, es simplemente avanzar. Asi sea con pasos lentos y a ratos corriendo. Es que mi corazon alcance al resto de mi vida, que lleva varios kilometros de delantera.

Todos los dias duran lo mismo, pero algunos son mas largos que otros. Pero de alguna manera, siempre consigo llegar al dia siguiente. Ya era hora que lo recordara.

yayo ama yuya ?

Pregunta dificil...habria que ver que dice Yuya...

la primera consulta del día es gratis...

No siempre se puede dormir en el Metro...

En cada Gota de Vida (si es que la Vida se puede contar en gotas, claro), nos jugamos el derecho a recibir la siguiente gota. Ojalá la Vida fuese en serio un regalo y no un premio. Ojalá y no tuviera que pelear por ella. Por tenerla, por mantenerla, y por usarla como yo quiero.

Al final, estar vivo es una responsabilidad enorme. Es como tener superpoderes. Se convierte en un deber el cuidarla, el no volver a dejar que se escape. Hacer un "buen uso" de ella. Aunque no sé exactamente qué es darle un buen uso. Por eso los problemas y mi ocasional perdida de habilidades sociales con algunas personas.

Es que el hecho mismo de estar viva es en si, alucinante. Despertar en la mañana y descubrir que a pesar de la incociencia del sueño, segui respirando y mi corazon siguió latiendo. Sobrevivir a ese día de la semana que tanto detesto (mis Martes). Descubrir que pasan los meses y los años y que aun tu ser sigue funcionando, sigues respirando, moviendote, amando, llorando, soñando. Como si fuese una pieza, un engranaje en una maquina mayor que funciona por y para mi.

Vivir no es facil. Pero es mucho más doloroso pasar por esta planeta, y no vivir.