Brand new days

(Debería estar haciendo otra cosa en este momento)

No es que las cosas hayan ido mal antes, pero sería estúpido no reconocer que ahora van mejor. Por fin despierto con ganas de levantarme, con ganas de reír, de contar cosas graciosas, de hablar hasta por los codos y después irme sola en el metro, saboreando mi propio silencio. Ganas de leer otra vez a Tolkien y escuchar canciones antiguas con olor a bola de espejos y luces corta-imagen. De conversar con mis amigos y abrazarlos con cariño, sin miedo a ponerme a llorar por lo que no soy capaz de decir.

Las cosas que antes dolieron, ahora dan risa. Me vuelvo a llevar mejor conmigo, vuelvo a confiar en mi. Y en el personaje que me abraza y me mira con ojos llenos de un amor que me hace sentir en las lunas de Júpiter (si, rescato la frase). Con esa paciencia infinita, que me descoloca (¿Por qué no se enoja ni cuando ando insoportable?)...esa paz que da saber que siempre puedo ser yo...sin necesidad de arreglos ni adornos.

Hay gente (D, por ejemplo extendido) que me anda diciendo que vivo en la luna. Y lo más probable es que tengan razón. He pensado bastante estos meses, en mi vida y en todas esas cosas amargas que han pasado. Y estoy feliz. Nueve años después de que mi ángel de la guarda se fué, sigo viva cuando deberían seguir despegando pedazos de mi de debajo de algun vagón de metro dado de baja. O cuando menos, debería tener una entretenidisima historia clinica en la ficha de psiquiatría. Y nada de eso ha pasado. Nada...NADA!! Sigo viva, y más viva cada día. Y asumo ese logro como propio, aunque no lo hice sola, los pasos los dí yo...y eso es la principal razón por la cual me siento feliz y orgullosa de mi. Y por la que sé que las nubes que se están asomando a lo lejos, no van a cubrir todos los colores con los que se visten mis días.

Affirmation

I believe that trust is more important than monogamy. Antes, hace un par de años, pensaba que esta frase era como absurda, al menos en cuanto a las relaciones. Porque asumía que una conllevaba la otra y viceversa. Hasta que me pase dos años completos siendo monógama (una experiencia completamente nueva para mí) y me encontré con la novedad de que de cualquier manera el único ser con el que tenía relación no confiaba en mí. Nada, ni cuando me juntaba con amigas, ni cuando iba a bailar al Miel con amigos que se agarraban entre ellos. Jamás.

Así que finalmente ¿Valió la pena? creo que no. No es que me haya costado realmente ser monógama esos dos años, pero digamos que no coseché ningún beneficio realmente.

Así que ¿cuál es realmente la gracia de estar solo con uno entonces?. Si soy honesta, creo que sentí más confianza hacia mí cuando no era 100% exclusiva de algun ser. Tal vez, porque las personas que no están enfocadas las 24 hrs. del día al tema de la fidelidad, ven las otras cualidades en la persona que tienen al lado. Tal vez, ven si hay generosidad, o alegría, o amistad, o amor...y entonces, lo otro, la posesión perpetua pasa a segundo plano primero y a ser totalmente irrelevante después.

O tal vez solo esté molesta porque soy tan fuera del planeta que al parecer nada de lo convencional o esperable funciona para mi.

Conclusión: Se acabaron los experimentos para mí. De ahora en adelante, si le gusta bien y si no...es lo que hay.

Movimientos Neuronales

Hay cosas que quiero decir. Hay cosas que quiero hacer.

Quisiera poner aquí una canción con dedicatoria a alguien que cononozco hace más años de los que mis pesimas matemáticas son capaces de calcular. Digamos desde los 19 años. Pero no quiero herir susceptibilidades ni hacer sangrar más de lo que ya he hecho. Aunque no haya sido mi intención y el 99% diga que no es mi culpa.

Quiero romper cosas. Sobre todo cosas que están en mi cabeza: ideas preconcebidas, culpas, miedos. El no ser capaz de disfrutar plena y egoístamente por una peregrina vez en mi vida de colores. Tengo días como este: en que quiero ser tonta como rubia y no pensar en los sentimientos de los demás. Al menos más allá de mis autodiscursos.

Quisiera dejar mi timidez de lado. De verdad, no disfrazarla de odiosidad como lo he hecho siempre. No taparla con mi risa de mil decibeles ni dejarla atrás corriendo con mis pensamientos llenos de humor negro que (a veces) no controlo. Quiero ser yo, con todos, de la misma forma en que lo soy con los que tengo más pegados a mi ombligo. Aquellos pocos a los que no tengo miedo de dañar, porque saben leerme los ojos.

Pero soy extraña. Me dan vertigo los puentes colgantes, pero no las azoteas. Me gusta la niebla, pero no los días nublados.

Manzana!

Miércoles, en la tarde.
Voy caminando rápido por dos razones: Hace frío y voy atrasada (bah, que novedad). Suena el OST de Twilight en las orejas: canciones sueltas, algunas son buenas. Esta es una de las que no, pero ¿Quién me manda a fijarme en la letra? De repente, veo como en una canción ultramegahiper teen, esta mi estado de animo salpicado de fuccia. Me pongo roja de solo darme cuenta.

Fijo que toda la gente que me ve caminando por la calle con mi cara de manzana ya se dió cuenta de que en el fondo, soy una niña...no me gusta nada.

Niebla

Jueves, 7.30 am.
Con una neblina de esas alucinantes, salgo de mi casa. Voy escuchando "when I come around" mientras me creo que estoy en Forks. Total, ya todo el mundo me dice que me parezco a la protagonista de Twilght, claro que sin Edward.

Mientras voy pensando en la gripe porcina y me acuerdo de mi hermano que grita cada tarde que todos moriremos y que el mundo se va a acabar, con ese tono de histerico alarmismo que nos hace reir. Al menos, despues de 22 años, he descubierto que esa es la utilidad. Mi hermano sirve para hacerte reír.

Quiero irme caminando al metro. Amo demasiado la neblina como para perdérmela. Miro el reloj y para variar voy tarde, no puedo caminar hasta el metro, tengo que usar la micro morada. Damn.

A veces las palabras salen solas y forman palabras 2

A veces me gustaría meter la cabeza en un balde con agua y poder contener la respiración 15 minutos. Y que en ese tiempo, todos los que quieran reclamarme algo (especialmente uno), se desquitaran y desahogaran, mientras yo me concentro en sostener el aliento.
No quiero cambiar lo que me gusta de mi. Una cosa es cambiar actitudes y otra es cambiar personalidad. Para eso me abran el craneo y que me hagan una lobotomía.
Quiero reírme de nuevo, de verdad, como lo hice ayer con un par de bromas tontas que escuché. Y quiero sentirme bien. Desde los aspectos más profundos de mí a los más superficiales, y no sentir miedo por ninguno de ellos.
Quiero sobretodo...ser yo. Estoy aburrida de que me tapen el sol.

A veces las letras salen solas y forman palabras...

¿Y qué tal si sólo me sentara a ver qué es lo que sucede?

Mi computador esta reviviendo (algo). Mi teclado esta irremediablemente lleno de polvo, lo que hace que mis dedos se sientan raros, sin importar cuantas veces trate de limpiarlo con el pañito húmedo y el pincel de los ojos. A pesar de la desagradable sensación, esta se mezcla también como con un gusto a antiguo. Puedo imaginar que estoy acá escribiendo como si usara la antigua maquina de escribir de Jack o si garabateara ideas con el lápiz grafito del profesor Tolkien.

Hecho de menos a todos aquellos amigos que no me puedo encontrar en el metro a la salida del trabajo. Hecho de menos a la Camila y sus reflexiones de messenger; extraño sentir la necesidad de usar ese bendito programa que me conecta con los que quiero. A veces me conecto con la esperanza de tener ganas de hablar (y recibir respuestas), pero en cuanto aparezco con mi avatar en la pantalla, mis animos se van.

Quizás el hecho de haberme tomado los meses sabáticos para crecer un poco me tiene algo cansada. Sobretodo, tal vez me da miedo hablar con la gente, y que ellos me digan que en realidad estoy exactamente igual (o peor) que antes y descubra yo con espanto, que he perdido irreparablemente mi tiempo.

Extraño HP. Casi que lamento haber terminado de leerlo. La saga de Edward y Bella (si, m ehe puesto terriblemente pop y ávida consumidora de best-sellers), me espera en el archivo de este tarro, sin que me decida aún a leerlo. Es que no hay nada como el papel. Ojalá volviese a mi mente desordenada las ideas que me hacen escribir como loca ficción tras ficción en mis cuadernos.

No extraño, claro está, ser callada. No lamento haber desarrollado (más) mi capacidad de reírme de los demás. Algunos detestan mi sentido del humor, llamandolo cruel cuando yo apenas lo considero algo ácido, pero hasta el día de mi muerte lo justificcaré diciendo que siempre les doy a los demás en el metro, la micro, la calle, la posibilidad impagable de reírse de mí, cuando me olvido que ellos existen y canto sin darme cuenta o muevo con todo el ritmo que no tengo, mis hombros mientras espero que llegue el carro del metro.

Por supuesto, tampoco extraño no sentir angustias. Mis preocupaciones y temores siguen ahí, pero de momento me dan tregua. Ojalá que los meses sabáticos me hayan servido para controlarlos. cuando llegue el momento.

No quiero correr. No quiero quedar frenada, pero quiero andar a mi propio paso.